"Somebody kill me please" por Adam sandler en Wedding Singer

"Somebody kill me please" por Adam sandler en Wedding Singer

El asado de González

El asado de González se quemó por tratar de asarlo bien, González tenía rabia por que después de todo, lo hizo para que nadie se quejara de que su carne estaba cruda.

Como sea el asado también resulto un fracaso por que Jiménez nunca llegó con el vino, según la vecina del frente lo vio entrando a un café con piernas al que entró con un vino, pero del cual salió sin un vino.

A las siete con siete, la Mati se arranco con el Pipe y por consecuencia el objetivo de impresionarla con el evento para que ella lo dejara entrar en su pieza, también se pudrió. Se pudrió como el asado de González.

En medio de la nada

Y en medio de la noche, frente a todo el mundo dude de poder seguir adelante, puse un punto aparte y caminé. Sin mirar atrás caminé buscando algún reflejo que explicara las ojeras y las pocas ganas. No las encontre, por lo menos caminando como caminaba, no las encontré.

Me quise sentir mejor, en serio me quise sentir mejor, expulsar esas penas que habían encontrado un buen hogar, pero la magía o las cosas no pasan solas.

No sabia cómo volver a sentir ciertos olores, ciertos sabores y ciertos sonidos sin dejar de preguntar que cresta era todo esto, esta rara caída incontrolable.

Un tracklist de canciones personal es lo unico que aparece de forma nítida en temporadas como esta:

- Vida de topo - Divididos.
- El ejemplo - Weichafe.
- Caudillo de Congrio - Los Tres.
- Rolling Stones - She's a Rainbow
- Andres Calamaro - Comida China
- Audioslave - I am the highway

El ejemplo por Weichafe

Del disco "Harto de todo". Notable.

All you need is drugs (sometimes)

it’s easy (con ritmo de melodía de los cuatro de Liverpool)

Los Héroes o algo así como una estación de metro.

"Sí alguien tiene derecho a recordar, ese es el Sapo Livingstone, no Solabarrieta”
Gonzalo Frías, Séptimo Vicio

Don Anselmo tenía algo en su mirada, que tal vez era cansancio ó tal vez alguna pena, pero de lo que si se podía estar seguro era que ese sentir era profundo y denso.

Él no comprendía bien el funcionamiento de todo lo que se relacionaba con la actualidad, por esa razón no se enojaba al observar por la ventana a la gente agolpándose contra el carro, no se molestaba por el tipo ebrio que se balanceaba a su lado, ni por los bolsos que cada cierta cantidad de minutos removían su sombrero.

Don Anselmo estaba sentado ahí, estaba frente a mí, pero don Anselmo no estaba ahí, su mirada indicaba que ahora se encontraba muy lejos de ahí, probablemente en un lugar que le acomodaba mucho mas que ese duro y naranjo asiento de plástico.

Los longis también llorán (o penas van, penas vienen los muchachos se mantienen)

Erán días donde incluso el dolor era un privilegio de pocos, y ahora espero que se entienda como un privilegio mas particular que otros, ya que traía consigo ese heroismo egoista construido en base a frases como; "me siento mal, de verdad", "mi vida es muy oscura", "tú, ni nadie, sabe lo que yo siento".

Para sentir este tipo de dolor era necesario;

usar chaquetas viejas con un toqué de estilo sólo reconocido en fiestas algo decadentes,
de preferencia despues de las tres PM,

saber comunicar ideas o chistes con mucho carísma,

terminar las ideas con un dejo de humor negro,

todo esto por que ser un doliente era muy diferente a no tener personalidad, ser doliente era una actitud y por favor, no era el momento de confundir los términos.

Ser doliente también era mirar por debajo del hombro a las penas ajenas, dejar en claro que para sufrir se debía tener estilo, usar una suerte de maldición unica que no atacaba por que si, que atacaba almas escogidas con bisturí.

De pronto, en reuniones de trabajo, eventos deportivos o sociales, comidas familiares de fin de semana se escondían esta manada de seres que cuidaban su imagen descuidada, cuidaban de que no se fuera a notar alegría, que oliera a pena, pero no a cualquier pena, a pena con estilo.

Estática

Eran las 23:40 del 24 de junio de 2005 y la calle Armerías parecía una fotografía oscura, no se movía nada; ni los animales, ni las hojas, ni la basura, no se movía nada.

Margarita tenía clases de ballet los jueves por la tarde y su rutina terminaba comunmente a eso de las diez y media, por lo que a se bajaba de la micro a la hora que los noticiarios de bajo perfil catalogaban como más peligrosa.

A pesar de las advertenvias mediaticas, y de la oscuridad invernal de Santiago, ella caminaba lento rumbo a su casa, pensando en movimientos, en sonidos, en las sombras cambiantes que producían la luz de los faroles blancos.

Ese día, al llegar a la entrada de su casa encontró un paquete envuelto en papel de diario que
en su superficie incluía un mensaje escrito con tinta roja, Margarita lo tomó y trató de leer pero la poca luz de la calle no le permitió hacerlo así que tomo las llaves de su cartera y abrió el portón metálico mientras miraba el paquete e intentaba adivinar que decía el mensaje.

Luego caminó los diez pasos correspondientes y mientras sacaba la llave de su cartera se percato de que la puerta de su casa ya estaba abierta y de que sólo estaba encendida la luz de una de las piezas traseras.

Encendió la luz y se quedo estática en la puerta a la vez que pudo ver en el espejo, una sombra atrás suyo y leer la frase del paquete que rezaba un mensaje que nunca pudo terminar de leer.

Las reglas me importan un nopepi

Tengo ofri, por eso pongo las tufaes en medio de la lasa, así el calor se deexpan y yo me siento mucho mas bleconforta. Cesenton, me siento en mi llonsi y saco el riadio y me cuesta mucho derenten la extraña forma en que los periodistas noschile se cagan en las glasre casortografi y tergiversan todo lo que benescri. Las glasre hay que respetarlas por algo tenexis.

Trolo

No me controlo, trolo.
Te digo y te repito, recontratrolo no me controlo.
Traeme un trago que voy a beber solo, trolo.
No me quería quedar solo, pero eso me pasa por beber como trolo.

Te lo repito, no me controlo, trolo.

Sin sentido

Los bunkers de cemento estaban vacios y a mi no me importaba un carajo mientras paseaba en transantiago con la cara llena de risa, mientras escuchaba mi programa de radio favorito donde el locutor también se reía de los buses y de alguna gente.

Nos juntamos con mis amigos a conversar y a tomar cerveza, mientras yo le contaba una cosa muy importante a una amiga, ella estaba se comunicaba a otro nivel con Gonzalo, el mesero con onda que tal vez mañana la va a invitar a un motel del centro. Por eso yo me quede callado y dos minutos despues me puse a cantar, pero deje de hacerlo y comencé a tararear la letra de esa canción colombiana que dice muchas cosas verdaderas, verdaderas para mi, por que para tí lo dudo.

Me aburrí de comunicarme, y en eso mi amigo, el que nunca habla, comenzó a golpear la mesa al ritmo del tap, golpeaba con los dedos a intervalos irregulares y hacía tambalear los jarrones de cerveza, se notaba que no quería llegar a ningun lado con eso, como yo o como tú o como todos los demas.

Cuento

Son las ocho con cuarenta y dos minutos de la mañana, el carro se acaba de llenar y no queda espacio para hacer nada, ni siquiera para leer el pequeño librito que me conseguí la semana pasada. Trataba de leer cuando el carro freno en seco entre la Usach y Estación Central y la vieja de parca roja cometió el grave error de apoyarse sobre mi hombro, lo que me produjo un dolor poco sutil. En el momento pensé que no era nada, pero luego el dolor volvería con mas ganas de fastidiar el día.

Bueno estaba mirando al techo del carro, cuando de pronto me fije en la hermosa mujer de pelo crespo y chaleco negro. Es estúpido decirlo, pero sentí que debía hablarle o tal vez llamar su atención de tal forma que ella fuera la que me hablara a mi, que me preguntara lo que fuera y yo en cualquiera de los casos respondiera de forma pausada, y que le aclarara que lo que fuera que hubiera hecho lo estaba haciendo para llamar su atención. Entonces ella pondría su mirada fija sobre mí, el tiempo se detendría un poco y yo aprovecharía de mencionarle que creo que la conozco de otro lugar, pero que no se de que lugar y ella se reiría pensando que soy un embustero de mal aspecto, pero yo seguiría insistiendo por que estaría diciendo la verdad o al menos eso creería.

Los escolares que irían al lado de nosotros nos mirarían extrañados, por que ellos pensarían que ese tipo de relatos solo son cuentos, como los cuentos que probablemente leería su tío soltero mientras estuviera fumando un caño, un viernes por la noche. Ellos se reirían pensando cuan lejos están de tener mi edad y cuan lejos están de pararse a hablarle de esa forma tan confianzuda a una mujer tan bella y tan desconocida.

Finalmente yo con mucho esfuerzo, conseguiría que me aceptara un café, una conversación de verdad, algo que me permitiera saber de donde la conozco, o de donde creo que la conozco y que, a su vez, le permitiera a ella recordarme o obligarse a inventar un pasado donde yo hubiera existido, tal vez en sus sueños o en una idea que se le creo a eso de los quince años, leyendo uno de esos viejos cuentos que su abuela la habría regalado durante algún invierno.

Killing the time

¿Britney todavía será la imagen de Pepsi?

No sé que escribir, no tengo ganas de escribir, estoy viendo la mejor época de Britney Spears (no lo dogio en términos musicales) por TV, realmente los noventa fueron una buena época (para Britney, pero tambien para mí, pero por estos dias a diferente nivel, no nos vá muy bien a ninguno de los dos).

Bachelet habló hoy en su cuenta anual del 21 de mayo, vi casí completo el discurso, y supongo que muchas de las cosas que prometio, se realizaran, de muchas no tendré idea si se han hecho o no y algunas no se realizaran por que dependen de votaciones en el congreso y la esquizofrenica derecha chilena no está muy interesada en que se realicen. Creo que la unica conclusión que me queda despues de estos videos, me gustaria vivir en otra época, tal vez los sesentas o a principios del siglo XX, en sociedades mas inocentes y simples en comparación a esta, tal vez con luchas mas claras.

En este preciso momento, Britney cierra un ojo, se acaba el video y yo reflexionando mejor, concluyo que los noventa fuerón, en lo personal, mas movidos que los 00, pero a fin de cuentas eso no influye mucho en nada más que el estado de animo de este humilde servidor.

Me pegaría un tiro por tí o una declaración de amor platónico, imposible y suicida.

Cuando te vi en la pantalla de la tv, aluciné inmediatamente:
- Ella sería perfecta para mí.
- Ella con sus grandes ojitos cafés.
- Ella con su dulce voz cantándome al oído.
- Ella enamorándome sin querer hacerlo.

Pero obviamente ella es una estrella de cine, es bella y debe tener muchos admiradores, después de todo yo no soy nadie así que me replanteo a partir de aquí:

- A la semana te aburrirías de mis conversaciones interminables y de que no me guste salir algunos fines de semana.
- Yo miraría por la pantalla de tv como te coquetea el galán de turno y tendría que tragarme la evidente rabia que sentiría.
- Luego tú me dirías que me quieres, pero que nuestros ritmos de vida son diferentes, y que tú no sacrificarías tus sueños por mi, por lo menos no durante este año, entonces yo no sabría que hacer y supongo que me alejaría.
- Pero te vería por la pantalla y te escucharía por la radio y no te podría olvidar.
- Entonces obviamente buscaría acabar con el dolor de la forma mas rápida.
- Y bueno eso. Buscaría el control remoto y terminaría con el tremendo martirio.

Sueño 9 AM

Esto es guerrilla, es silencio, es torpeza alienada de forma azarosa.

Caminaba por las calles de una ciudad que parecía Valparaiso y por esas calles aprovechaba la soledad para leer diarios llenos de análisis políticos e históricos que nunca me iban a servir para nada.

Y como siempre arranqué, de ahí también arranqué.

Sabía que la gente de esas calles no estaba sola, pero confirme que se sentía sola por que
cuando llovía se mataban dos o tres personas o la verdad a veces sólo pensaban hacerlo y lo mas peculiar es que se les ocurría mientras veían televisión de bajo nivel cultural, escuchando ritmos latinos alegres que nada tenían que hacer en medio de ese triste panorama.

El arte es una mierda, pensaba viendo a los artistas que pintaban borrachos y se celebraban sus geniales ideas vanguardistas, y lejanas, y a veces obvias y en medio de eso recordaba la cancha de tierra y la pelota de cuero de los ocho años y el penal que convertí en otro día de lluvía en un barrio de Conchali que ahora debe estar desaparecido, o algo parecido a estar desaparecido como tantos barrios de Santiago que quedaron fuera de las imágenes de progreso que tanto nos refregaron en revistas de diseños coloridos y positivos, con bellas modelos rubias o castañas, o morenas con mucho style, con anorexia nerviosa tan de moda por estos días.

Y cuando estaba solo en la casa me mire al espejo, al espejo del baño que daba al patio donde seguían cayendo las gotas y me sentí mas vacío, menos cuerdo, mas solo, mas triste, con menos pelo, con menos peso, con menos ganas, con algo de sentido, con la luz entrandome por los ojos y cuestionandome mi ridícula forma de ser, mis contradicciones pequeñas y las vitales, preguntandome por el origen de toda esta situación, de toda esta especie de pena, de silencio, de tiempo.

A veces el sol parecía querer entrar por las ventanas o por los ojos para poder creer, o crear o dejar de pensar, pero todo era sueño, todos eran sueño cuando las cosas parecían mejorar, todo era menos concreto.

Yo mejor, o los miedos, no abandonaban ni siquiera en los sueños, seguían vigilando de forma constante, como esperando adormecer expectativas añoradas durante decadas muy decadentes.

Las canciones según Drexler (en marisolgarcía.blogspot.com)

Marisol García : Por ahí te leía: "Para cantar bien no hay que pensar".

Jorge Drexler: Para hacer bien cualquier cosa no hay que pensar. En una parte, las cosas salen mejor cuando no se piensan. Luego hay que usar la razón para organizarse un poco, porque la razón es un instrumento poderosísimo para la convivencia y otras cosas. Pero la mayor parte delas cosas que están sucediendo entre tú y yo en este momento no están pasando por el área de la razón: esta conversación, que es muy linda y tiene muchos niveles de profundidad, no tiene ni una milésima de la complejidad de cualquiera de los fenómenos fisiológicos que se estándando en tu cuerpo y en el mío sin que pensemos en ellos. Y lo que va a quedar escrito de toda esta conversación es sólo una parte muy chiquitita del intercambio humano que sucede en otras áreas: a través de los ojos, del tono de la voz, de la gestualidad. Me gusta mucho lo que hay de información metatextual, y por eso hablar del "contenido"de las canciones... es ignorar que la canción es como un software complejísimo, un perfume con muchísimas evocaciones. Y una canción no tiene nada que ver con el tipo de guitarra que usas ni el tipo desonoridad que elijes. Hay algo que está atrás de eso, y que es lo primero que uno percibe: como el élan de una persona, la Gestalt de una persona. Cuando un cantante abre la boca y suena un compás ya tienes gran parte de la información.

Extraido de http://marisolgarcia.blogspot.com

Algo anda mal

"Las unidades de mayor poder son aquellas que constituyen fuentes de incertidumbre para los demás. La manipulación de la incertidumbre es lo que está en juego en la lucha por el poder"

Z. Bauman

"Señores pasajeros, pedimos disculpas por los incoherentes mensajes que se han emitido por los parlantes de los carros en Estación Las Rejas, el problema es que este tren presenta serios inconvenientes"

Conductor de metro por altoparlante un día a las 9:30 de la mañana.

La sensación de malestar provenía del estomago, pero englobaba una múltiple cantidad de factores; deudas, frío o calor, calentamiento global, proyecciones laborales, proyecciones amorosas (o el amor en los tiempos del mercado  o bueno amores de mercado).

Despues de esto se me descompuso el corazión

"Hijos de puta hay en todos partes", le dije para tratar de calmarle los nervios o tensiones latentes. Me miro por sobre los lentes y no sonrío, aunque se me paso por la mente (por la frente o el frente) que por un minuto penso hacerlo. Le jure que la voz no me salía, que no podía expresar las ideas y que por eso frente a la mesa con camarones, me contraía y ahora si, ella se reía.

"Hijos de puta hay en todas partes", pense para mis adentros cuando me acorde de las conversaciones juveni-pueriles en los patios del colegíoliceo, llenas de sensaciones inseguras y completossuperochos(k)coyacs, como pisando vidrios preparandose para las trampas reconocidas que el ingenio del chileno, que el i(u)ngenio del chileno.

"Hijos de puta hay en todas las benditas partes", me diría mi profesor de título al encontrarse con los horarios copados, por que tu sabesque los jefes, que mis jefes, que los tiempos de producción, que la responsabilidad de llevar una vida bien compuestita, con todas las cositas en su lugarcito.

"Hijos de puta hay en todas partes", escribí en mi yeso y en las vendas curatorias, lo escribí para ponerme contento y para no olvidarme, por que es importante acordarse de cosas como esa, acordarse y aplicarlas al engranaje diario de tu diaadia nena.

La barbarie por Manuel Vicent y Garage Olimpo en Via X

Imágenes de "Garage Olimpo" del cineasta ítalo-argentino Marco Bechis, esta semana por Via X.

http://www.viax.cl/2007/04/garage_olimpo_este_domingo_en.html

"La cuestión no reside en entender cómo la humanidad entró en un estado de barbarie en lugar de entrar en un estado "verdaderamente humano", sino en aceptar que la barbarie ha sido y es un estado verdaderamente humano, acaso el más humano de los estados, sin duda el más persistente."

Manuel Vicent

Aceptando el destino

"y lloverá mas de doce milimetros... y hara frío"
Carolina, la señorita del tiempo de canal Trece respecto al clima del jueves 29 de marzo de 2007

Cuando Manolo perdío las esperanzas de ser correspondido por la morena de la esquina, apretó los puños, se bajo del bus y prendió un cigarro bajo la densa lluvía santiaguina.

Incomunication

Imágenes de la película Scanner Darkly de Richard Linklater, 2006

"Las he visto, he visto como la muerte salía de la tierra, desde el mismo suelo en un campo azul". Bob Arctor en Scanner Darkly.


Y saliamos caminando, escuchando una cantidad poco despreciable de contaminaciones visuales que filtraban las imágenes y por consecuencia las ideas. No entendiamos lo que nos querían decir, los mensajes eran poco claros y por eso el paso siguiente era buscar otros sonidos entre lo evidente.

Las decisiones estaban lejos de tu casa, no estaban en los lugares públicos, no estaban en las pantallas de televisión y menos en los diarios, pero desde ahí se transmitian mensajes encriptados sobre como caminar por la cuerda floja.

Políticos de mercado como la nueva variedad de bebidas mezcla entre Fanta y Coca-Cola que prometían felicidad a corto plazo, pero que sólo producían indigestión o algo parecido a "la abulia que prometio volver" (1) . Y nosotros nos creíamos todo lo que comunicaban; lo bueno, lo malo, lo irregular y una amplia gama de juicios de valor que determinaban nuestras acciones futuras.

Y aunque nos volvieramos paranoicos. Todo, todo sin excepción pasaba por el filtro; nuestras queridas películas, los acordes disonantes con que soltabamos presión, los vinos, las carnes, el sexo, las personas y nuestras mas honestas intenciones pasaban por el jodido filtro.

(1) De la canción "Me arrende" del disco "Fome" del grupo "Los Tres"

Selección Natural

Selección natural es la definición mas acertada que se puede otorgar a "lo que los hechos reales o una fuerza divina considera apropiado para nosotros los mortales, los humanos, algo que no nos deja decidir por nosotros mismos, una pequeña fuerza escondida bajo la alfombra".

La Paola había cumplido veintitantos durante aquel verano, andaba de vacaciones con un grupo de amigos en Iquique. Le gustaba carretear, salir por la noches a reventarse (reinventarse) un poco, a conocer gente, a abrir sus horizontes. Durante casí veinte días de ese verano, salía con sus amigos a recorrer pubs, discos o casas de conocidos (ella era la única que salía todos los días en combinaciones aleatorias con los demas integrantes del grupo).

Paola estudiaba psicología o algo así, vivía en La Dehesa con sus padres y con su hermano de quince que rara vez intercambiaba palabras con ella. A Paola le gustaba pasarlo bien, pero no siempre lo pasaba bien, en esa busqueda tuvo un par de novíos o amigos con quien se aburría lo suficiente. Durante el año, no tenía la libertad que una persona como ella necesitaba, así que el verano siempre se le mostraba como el mejor momento para vivir la vida a su manera.
En una de esas noches de verano conoció a un matrimonio joven que bailaba y compartía tragos al lado de ella. En un comienzo fueron las miradas, luego las palabras, las drogas y los bailes. Ellos eran extraños pero esa noche, como en tantas otras, eso daba lo mismo y a eso de las siete de la mañana partio rumbo a cualquier lugar lejos de la noche.

Tomo las llaves del jeep de su amigo/novio, y arranco el motor, mientras la pareja sentada atras trataba de acomodarse, trataba de jalar, trataba de tener sexo, trataba de no perderse en el paisaje, trataba de hablar con Paola y Paola seguía aprovechando esos cuarenta minutos en mirar las calles, el suelo (o el cielo) gris, las canciones desgastadas en la radio, las penas flotando en el vidrio del jeep, la vida escapandose de la otra vida y ella como un péndulo mareada, agotada de buscar, siempre de buscar algo que se vislumbraba en la estupidez, en la fuerza que la arrastraba al suelo (sueño) que era lo mas verdadero que había encontrado durante esa y otras múltiples jornadas.

A las mujeres como ella no les gusta que las llamen

¡Que no me gusta te digo!, me dijo cuando le dije lo de salir a pasear.
Que manera de gustarme esa actitud de que no le guste que la busquen.
O que si le gusta, pero no le importa.

¿Te gusta?, le pregunte yo y ella abrió sus ojitos grandes para decirme sin palabras que no.
Decirme que no le gusta.

Esa historia no tiene futuro me dije,
pero estaba viendo la tele y me acorde de que a ti no te gusta que te busquen.

Los ojos, tus ojos, mujer, tus ojos grandes, los tuyos y los de todas esas bellas mujeres que no les gusta que las llamen.

Tinta clara

El calendario señalaba los dias del mes siguiente con una tinta mas clara que la del resto del calendario. La idea era dejar establecido que el mundo no se acababa el treinta y uno de cada mes, dejar en claro que la vida era un tanto mas larga y por último señalar que conveniente sería aprovechar todos los otros días siempre, a fin de cuentas tiempo había.

(in)toxicaciones

Tony se nos fue, huyó cuando comprendio la verdad. Se miro en el espejo y quiso filmar una película, pero siempre necesito una mujer que lo comprendiera, o mas bien que lo adorara.

Se nos fue, pero primero se quedo, y se quedo por que nunca le gusto ganar, nunca supo que cara debía poner, que precisas palabras complicadas mencionar para defender cualquier punto de vista con cualquier argumento.

Se nos canso Tony, se canso de los vinos baratos y las cervezas tibias, de la bipolaridad otoñal de los zombies, se canso de las mentiras propias, de los discursos y de las burlas, pero fundamentalmente de buscar algo, de buscar algo que fuera bueno, según su personal concepto de bueno.

La gravedad de la situación lo condujo a ese camino lleno de televisores antiguos y silencios, lleno de palabras empalagosas, de triunfos incomprensibles, Tony, en el fondo nunca quiso ganar y nunca pudo ganar.

Las preguntas que convenientemente quedan, son las de un cantante escuchado por estos días; "¿quién lo hizo? y ¿por qué lo hizo?"

El basural part 3

A Antonia nunca antes le había sucedido algo así, pero para todo existe un primera vez. El miedo le venía por las tardes y la atrapaba desde los pies, la atrapaba de forma lenta y dolorosa, a veces venía en forma de escala musical con sostenidos, variaciones melódicas que desarticulaban el camino lógico y desencadenaban el desconocimiento, las dudas y al final el miedo.

En Santiago, los veranos aletargados y calurosos no favorecian para nada la llegada de las crisis, la visión nublada, las lagrimas contenidas, las palabras ofensivas que por esos días se le acercaban en forma de avalancha.

Pero ella lo anoto todo, para superarlo o tal vez para dejar testimonio, lo anoto con lapices negros sobre hojas blancas y destacó los pasajes importantes con letras mas grandes y colores mas vivos.

Como sea, cuando se lo conto a algunas personas de confianza, nadie le creyo, ni siquiera él.

Y despues de eso las visitas se hicieron mas frecuentes, ya no eran las noches calurosas, eran los días y las tardes, los momentos mas normales se comenzaron a transformar en la peor de las miserias, el miedo estaba en su vida y lo unico que dejo fueron una larga fila de papeles blancos escritos con letras negras.

Partes anteriores
http://micsleameya.blogspot.com/2006/08/el-basural-part-1.html
http://micsleameya.blogspot.com/2006/09/el-basural-part-2.html

La maldición

Hace seis o siete años caminaba apurado a la casa de la Nona.

A eso de las tres de la tarde de un sabado otoñal, el centro de Santiago se siente menos denso que durante los días de la semana; poca gente en las calles, menos congestión y menos contaminación.

Pelo mas largo que en la actualidad.

Cigarro Life (de pésima calidad, pero mucho estilo) en la mano derecha.

Gitanas a la vista, a unos 10 metros.

Ninguna posibilidad de desvio, debido principalmente al cansancio.

Gitana (¡gitana esta embarazada!) pide cigarro.
Cigarro entregado.
Gitana dá las gracias.
Yo no quiero gracias.
¡No!, ¡la mano no!.
Gitana pide plata.
Gitana asegura que existe un billete de $10.000.
Extrañamente ese día, el billete de $10.000 está guardado en bolsillo posterior de jeans.
Arranco.
Gitana procede a arrancar un cabello.
Me devuelvo.
Gitana emite siguiente maldición "A gitana embarazada no se le deja hablando sola, vas a orinar sangre".
¡¿Qué?!
Hasta el día de hoy (para suerte mía), no se ha cumplido semejante maldición.

Index

Partio por ahí.
parío un germen de maldad,
la manzana que se pudrio.
Y la culpa la ilumino.

Gonzales se tranquilizo.
Al ver que su pupilo.
Crecio.

Programas de TV
comentan el problemaentrenueveynueveycuarto
(antes del seno y despues del musculo).

Productos en las cadenas.
Miserias en las laderas.
Amores en las veredas.

Frustation in the middle.
In the middle of the night.
In the middle of the house.

La Pintana - Las Condes - La Pintana.
In the middle - plata o algo.
In the middle - but error.
In the middle - morte morte
Index

Tranquilo Gonzales.
El destino estaba escrito.
Eso dicen los medios.
Por eso lo digo yo.

Su madre.
Su padre.
Index

La noche de los feos (Mario Benedetti)

Ambos somos feos. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.

Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.

Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos -de la mano o del brazo- tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.

Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.

Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.

Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.

La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.

La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculos mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.

Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.

"¿Qué está pensando?", pregunté.

Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.

"Un lugar común", dijo. "Tal para cual".

Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba traspasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.

"Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?"

"Sí", dijo, todavía mirándome.

"Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida."

"Sí."Por primera vez no pudo sostener mi mirada.

"Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo."

"¿Algo cómo qué?""Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad.

"Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.

"Prométame no tomarme como un chiflado."

"Prometo."

"La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?"

"No."

"¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?"

Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.

"Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca."

Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.

"Vamos", dijo.

2

No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.

Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta de que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.

En ese instante comprendí que debía arrancarme (y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.

Tuve que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos (al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.

Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.

Lloramos hasta el alba. Desgraciados, felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.

Autoparodia

South Park

Un viernes en la noche solo, viendo televisión.

Elvis el chileno aparecio en televisión cuando decidí tomarme una ducha, una ducha con agua fría para lograr claridad. Llevaba dos días bebiendo o mas bien sus noches por que los días los pasaba durmiendo y cuando se hacía tarde, guardando silencios.

El verano en el Santiago 2007 se pasaba trabajando, soportando la sequedad frente a la pantalla de plasma, esperando un transantiago y vacaciones, pero en definitiva de mi solo podía decir:

como siempre idiota,
como siempre fome,
como siempre miedo,
como a veces pena,
como nunca fácil,
como siempre extraño,
como siempre radio,
como a veces tele,
como nunca cerca, ...

2007 o año nuevo o bueno feliz año, año nuevo

Y bueno el primer sueño del año fue confuso, fue acerca de una huida, de una serpiente o reptil y una rata.

Y el primer cigarro fue con mi hermano viendo como caía una bengala.


La primera canción interpretada fue "Espíritu de esta Selva" by Bersuit.


Salí al patio y la carne descongelada sobre la mesa dejó una mancha de sangre que aproveche para la primera foto del año.


Me tomé dos copas de champagne(aña) y cinco piscolas, repeti el postre de chocolate blanco conversando con mis familiares sobre sus vidas, me fume mas de diez cigarros.


Recorrí Santiago en micro a eso de las siete de la mañana, y las calles estaban llenas de gente, el centro mojado y la luz matinal era lenta, el primer transantiago trasnochado y todo a esa hora en que las caras se ven enteras y de verdad.


Mi madre me comento de la tarjeta bip, mi padre acompaño a mi hermano a una salida con su novia y el suegro y mi gato no tenía tanto calor.


Me sentí tranquilo la noche anterior, la del trenta de diciembre, estaba viendo las estrellas y no


había ansiedad, se sentía en el aire que el año estaba por empezar.

En colores

Estaba rodeado de semáforos en verde, de putas vestidas de rojo, desopas de fideos saladas y piscolas tibias. Tú venías sola, veníascantando una canción que a mi me gustaba, me gustaba hasta que teconocí. Nos rodeaban los cuentos de siempre, las historías que meenseñaron hace unas decadas en el "Colegio del Padre Nuestro que estasen cualquier lugar menos aquí donde estoy yo", nos rodeaban como siquisieran asaltarnos, como si no nos dejaran estar juntos, como si sedieran cuenta que en realidad nunca estuvimos juntos, como si sedieran cuenta de que esto mas que un sueño toma ribetes de spaguettiwestern sureño.Y bueno, tú con tus ojos grandes mirando al cielo y yo mirando elbanquillo azul, concentrandome en ese color, tratando de obviar losverdes, las putas rojas, las sopas y las piscolas, quedandome dormidoen el azul hasta que se temple este coso amargo de la vida no.

Navidad 06

Another year with a little help from my friends

Me levante temprano cuando estaba frío y había poca luz (como siempre, pero ahora se materializaba frente a mis ojos). Me alejaba de forma semi constante de lo que me rodeaba, no quería parar o no sabía parar (margenes de diez centimetros alrededor mío).

Cualquier alteración en días como este desataba una seríe de recuerdos, detalles, enlaces que tenían como denominadores comunes a marcados días nublados, algo así como una vida que no quería sufrir cambios positivos, una vida que disfrutaba del lodazal sin poner mayores objeciones.

¿Y donde quedo la actitud?, la bendita actitud diría mi padre y yo respondería escondido en alguno de mis juguetes infantiles que evolucionarían a formas visuales, sintesis concretas de expresión reducidas al logotipo de una multinacional que de solo recordarlo me produciría mareos y ganas de dormir.

Y bueno, este año le pedi al Viejo Pascuero que "me contratara una gira por el sol"

La mitad de la felicidad

En un escrito que dura exactamente 3:34 minutos, resumia las últimas penas que no parecían penas, mas bien ese calorcito santiaguino diciembrero mientras el año se acababa otra vez y los transantiago hacían el ruido suficiente para producir una leve molestia en el cuello y desatar una escalada interminable de recuerdos melancolicos que solo un pelotudín podría construir. Nuestro futuro no vendría, así que tendríamos que vaciar ese pisco amargo y correr en busca de una oportunidad poco definida, cruzando calles grises llenas de edificios colorinches construidos sobre estructuras clásicas muy difíciles de demoler.

Respuestas

¿Qué significa caminar solo por una silenciosa calle santiaguina durante la madrugada de un 25 de diciembre?¿Qué queda cuando la fiesta termino?¿Qué mas era lo que buscabamos durante los años de adolescencia en frias noches de junio en una plaza llena de maicillo?¿Que nos quedo en el fondo de la caja de Bodega Uno que vaciamos como si fuera agua mineral sin gas?¿Qué pasa por la mente de un asesino que camina tránquilo por la ciudad?¿Que siente en su pecho una alumna de un colegio muy cristiano despues de ir a una emotiva jornada de ayuda a gente con escasos recursos?¿Que pasa con la prostituta que termina su jornada de trabajo a eso de las siete de la mañana de un domingo soleado en otoño?¿Qué le dice el político ladrón a sus hijos cuando están rumbo a ese hermoso balneario y ven en las afueras de Santiago la miseria materializada en casas, calles y vidas?¿Qué pasa?

El despipe de fin de año

Y yo que vengo esperando de forma constante que se acabe mi transición de crisis noventera a equilibrio dosmilero que en ocasiones toma ribetes de tragedia sureña pero a veces es tan plana como el aporte cultural de la televisión chilena.

Se vienen las fechas de fin de año y prepararé ponche con champaña para quedar con una suerte de caña, haber si hace daño y al otro día me baño.

Un aletargado caminante vociferará en las calles "siempre adelante pero sin el comandanteexdictadorquemuchasseñorasañorancomosifueranfansdeluismiguelenlosañosochenta"

A mi se me ocurrio hacer un evento lleno de globos, palta, unas guitarritas, dos piñatitas y una cervecita.

Al país entero se le ocurrio la pésima idea de poner atención a sus televisores, diarios y radios que a su vez se volvieron locos, se olvidaron de la Pamela Díaz y se enclaustraron en la Capilla Ardiente (suena un poco infernal).

A mi amiga se le ocurrio la excelente idea de no querer verme mas, pero sin que me dé cuenta.

A mi jefe se le vino a la mente un logotipo que representaba algunas clásicas posturas del kamasutra, o tal vez de la bomba cuatro (con su siempre fino y clásico doble sentido del humor).

Por último hace muchos años a alguien se le ocurrio la pesima idea de pensar, y ahora recién a fines del 2006 me vine a dar cuenta que trajo muchos problemas.

La muerte y lo que queda vivo de Pinochet

Me sorprendio la muerte de Pinochet, estaba seguro de que sus problemas de salud eran un un pretexto mas para escabullirse de la justicia, pero lo que realmente me sorprendio fue la inmensa cantidad de adherentes del ex-dictador y mucho mas la virulencia con que se paraban frente a la gente que estaba en desacuerdo con ellos.

Por otra parte, emitian frases que expresaban su veneración hacía un hombre que según ellos los salvo del "cancer marxista", que les dio "libertad" y que hizo de Chile lo que hoy es. En ese último punto me detengo, la dictadura militar de Pinochet si influyo en lo que hoy es Chile, pero no de una forma positiva, mas allá de las diferencias ideológicas este período nos entrego una forma de solucionar los problemas (desde los mas domesticos, hasta los mas amplios y complejos) basada en miramientos individuales, lejana al bien común, llena de resquemores entre las personas y entre los grupos sociales.

Un ejemplo de esto surge de la respuesta que muchos chilenos dan al problema de la delincuencia, la respuesta generalmente es con cárceles, con mayores dotaciones policiales; es decir ocupandose de la última parte del problema, ocupandose de forma fácil y sin altura de miras. Muy pocos observan la raiz del problema en las desigualdades sociales y ecónomicas, en la la ansiedad y frustración que además producen en determinadas situaciones la saturación de publicidad, los intentos de un exito soñado basado en bienes materiales dificiles de conseguir.

Lo que nos legó la dictadura militar es una sociedad competitiva (en términos negativos) con todas sus consecuencias sociales, miles de muertos y otros tantos abusos que no han sido juzgados de forma adecuada, primero por la justicia formal y luego, por lo visto en esta última semana, por muchos chilenos que hacen vista gorda de la vida y muerte de otros seres humanos.

Me sorprende que haya muerto Pinochet, pero mas me sorprende que todavía siga vivo ese discurso de forma tan visceral y cegada.

In Utero

Y veía las cosas como si fueran nuevas, como si de verdad no hubiera comprendido la naturaleza de su vida.

La Stratocaster sonando como recién aceitada, con cierto toque a melancolía setentera que nunca está de mas y arrastrando consigo toda esa serie de comidas familiares, llenas de gritos, odios, amores, olor a frituras o en su defecto, salsa de tomate y pastas benditas.

Yo solo quería tener una vida como las que salían en las seriales de tv ochentera, una vida lisa y clara que fuera predecible como yo, pero me toco esta suerte de asensor a leña que funcionaba solo y a destiempo.

Como sea estaba releyendo la antigua gama de colores y reconstruyendo algunas notas desajustadas que con ciertos movimientos podían llegar a parecer una canción bien ondera y desafinada.

Arañas (o ¿viste el afiche en la pared de Matilda?)

Las tardes en Transantiago están hechas de minutos eternos, de sol, de personas revueltas y calor, mucho calor.
Los frenos y Gonzales (ahora con s) con pena, con cara de pena.
Gonzales dejando margenes de diez centimetros alrededor suyo.
Alrededor para no molestar a nadie.
A nadie que esté al lado de Gonzales.

Y él, que tiende a las conspiraciones, a las comparaciones.
Se imaginó araña.
Veneno.
Sal.
Sangre.
Te imaginó araña.
Y el miedo en el medio.
En el medio de la noche.
En el medio de Gonzales.
La pintura reseca se caía a intervalos continuos.
Te veía araña.

La pintura negra y los vacios entremedio.
El veneno se caía.
Y Gonzales sollozaba.
El veneno no mentía.
Las murallas desvalidas.
El afiche se reía.
Y Gonzales maldecía.
Con mucha fuerza vital.
Gonzales maldecía.

Director´s Cut (o alargando la tarde)

Cuando mi madre me señaló lo hermosa que era la carátula del último disco de Mars Volta estaba escuchando Out of Tears de Rolling Stones y aproveche el instante para extender la tarde y pensar en ti, ti, ti y ti (son diferentes tis).

Aproveche la tarde para otro margen, para encontrar (otra vez) algunos recuerdos perdidos que si bien hacen muy bien, no sirven para nada.

Likeee a rolling stoneeeeeee, like a rolling stoneeeeee vuelve una y otra vez como hacía hace algunos años atrás y espero lo suficiente para seguir tranquilo o para volver a estar tranquilo o para soñar tranquilo una vez mas.

Y bueno, esta demás decir la tarde, la noche, los ojos, las manos, estar casi durmiendo mientras el clima se mantiene bastante templado y agradable en la primaveral capital de la República de Chile.

PD: Aguante la Bersuit Vergarabat una vez mas.

Las películas que ví y que luego olvide

La verdad se volvio absurda y yo me volví críptico (bueno, despues de ver televisión muchos años).

Mi gato comenzó a hablar y yo comence a sospechar
(a sospechar que algo no andaba bien)

Él me pedía conversar sobre su situación actual como mascota y el papel que venía a cumplir con la familia, y agradecer el cariño y la compañía.

Bueno, no todo puede ser color de rosa, así que me solicito una mesada.

Una mesada que no voy a poder permitir, por que la cosa no anda así no mas. Desde cuando demonios un gato se pone a solicitar ese tipo de peticiones.

Luego del percance con el felinus comence a sospechar que el mundo estaba hecho de pequeñas y diminutas fibras inalterables, me dio pena y me volví críptico, y nunca mas me pude volver a sentir tranquilo.

Caminé por miles ciudades que no aprecie, observe las mas absurdas conversaciones entre campesinos y citadinos amargados que solo servían para llenar minutos.

Del colegio me vinieron recuerdos distintos y rotos, entre otros, el gorro de lana azul que me quitaron y una corbata muy vistosa. De los otros estudios una pantalla, algunas proyecciones y una forma de ser que se disolvio al entrar en contacto con asados, parrillas y cigarrillos extranjeros.

De lo que nunca me he arrepentido es colocar canciones para decir lo que siento, creo que sería una opción sumamente rentable transformarme en diyei (DJ)

Viernes (o buscando una explicación)

Juraría que ví a la virgen.
Nunca he sido una persona creyente ni cercana a la religiosidad, pero estoy seguro de que estuve con la virgen.
O casí seguro.
Tenía ojos grandes y le gustaban las películas de terror.
Para mí fue una película de terror.
O tal vez no, tal vez una de cine arte.
Era de noche.
Y no recuerdo bien.
Pero me dijo cosas.

También estuve sentado en una banca frente a un lago.
Pero no me bañe.
O al menos eso recuerdo.
Y estaban las guitarras. Los vinos. Las mujeres.
Siempre están las mujeres bellas.
Debe ser un cliché, pero son todas bellas.
Y hacía frío. El barro. Y esa pequeña cicatriz en la mejilla con los ojos claros.
Y la fogata paleaba cualquier miedo. Ademas del agua y la magnífica sensación de incoherencia que era como estar naciendo.

En otra ocasión me quede encontrandote durante horas. Yo buscaba, pero estaba equivocado.
Y tú que querías estar conmigo , pero yo buscanba cualquier cosa menos a tí.
Yo encontraba cualquier cosa menos a tí.
Y me quede parado.
El auto partio.
Y me quede parado.
Esperando, no encontrando.
Despues me dijiste que te dio pena.
Yo estaba ahí.
Y me dio pena estar ahí, pero mas pena me dio no haberte encontrado ahí.

Era el super viernes y estaba contento de que lo fuera, esperaba que se cumpliera una lista grande de cosas.
Despues de todo no es el jueves que es como una estafa, por que siempre despues viene el viernes.
O el miercoles, por que es una mierda (por eso el mier). El medio. Sin salida.
El martes es 13, para mí siempre lo será. Javier Miranda con Viviana Nunes. Peor quedaban cuatro contando el martes.
Lunes, olvidalo.
Sabado y Domingo son otra clase. Los que cuentan son los de la semana.
El viernes me desconstruye, es la explosión, es la maldita verdad saliendo derramada por calles y ciudades llenas de muertes en vida.

Las sorprendentes aventuras de "El hombre mas solitario del mundo"

Hace no mucho tiempo en la cercana comarca de Maipú, un joven desaliñado caminaba rumbo a su casa luego de una larga y agotadora jornada de trabajo. Al bajar de la micro, tropezo con un extraño manuscrito escrito en una caja de vino tinto "Planella". El texto escrito con plumon sobre la caja advertia que "quien llegase a beber el contenido de esta misteriosa caja, jamas olvidaría lo que sus cepas milenarias, mezcladas con exóticos alucinogenos producirian en cualquier individuo normal.

- Damn it !! (se pronuncia demet, y significa algo así como cáspitas*), exclamo Gonzales al terminar de leer el extraño escrito.

La vida llena de malos ratos, desilusiones, música rock y cerveza, había transformado a Gonzales en un ser mas bien melancolico y aburrido, que solo sonreía cuando encontraba algo de sinceridad en las palabras que salían de personajes inventados en las pantallas de tv o en las estaciones de radio. Gran parte de sus días los pasaba encerrado en una oficina de seguros de vida, sentado frente a un computador de 9:00 a 19:00, por lo que cualquier evento que quebrara la rutina acostumbrada, llamaba su atención de manera inmediata.

Lo que no sospechaba Gonzales, era que este suceso, ....cambiaria su vida para siempre.

Tomo la caja y la guardo en su bolso lo mas rápido que pudo, subio raudo por las escaleras, entro a su pieza y dejo la caja sobre el velador.

Durante los minutos que siguieron se dedico a ordenar su casa, revisar sus discos, escuchar algo de música y beber cerveza, mientras trataba de componer una canción que reflejara su tremenda soledad y poca rentabilidad en el mercado como profesional.

En eso estaba cuando de pronto le llego un mail advirtiendole que se había equivocado al calcular el iva de una boleta por sus servicios laborales, lo cual desencadenaría una seríe de efectos que culminarian en su irritado colon irritable. Esto ya era el colmo de los colmos, la sensación estomacal, el silencio de la noche, la cantidad de años acumulados de soledad y desprecio por parte de las mujeres que había tratado de amar, y la lejanía de su natal Tocopilla, donde residia toda su familia, lo habían llevado a tocar el fondo de los fondos (algo como el centro de la tierra o el fondo del WC).

Era el momento de hacer algo.

Y al parecer ese algo estaba justo frente a sus ojos, al lado de la guitarra y la cerveza. Continuara....

*Mi aporte al acercamiento del idioma ingles a las comunidades latinoamericanas

Panorama (o bajo el efecto de una droga oriental)

La lluvia primaveral atenua el efecto alérgico de los malditos platanos orientales.

Y bueno, salí corriendo de la oficina con rumbo semi perdido.

Me compre un sobre de maní y me dí cuanta que el sistema no funcionaba.

Las teclas negras no conducían a nada. A nada sano. A nada claro.

Y trate de recordar mis últimos veinte años, pero solo me quedaba una micro.

Un transantiago atestado de esporas de platanos orientales. Malditos. Platanos. Orientales.

El Blog

Mics no es un nombre.
No es una persona.
Mics es un Blog.
Mics significa

M: Me
I: Iré
C: Con
S: Sed

Cerrado con llave (o los secretillos de Gonzales)

Salí y deje cerrado con llave para esconder toda evidencia de la tremenda masacre que habitaba en mi hogar, por que cultive un modo de observar acciones y pensamientos absurdos que no conducía a ningun lugar. Me sorprendio ver como llegaron los expertos en leyes a revisar las tristezas añejas que guardaba en un cajón ubicado en lo alto del cielo de la cocina.

Salí y deje cerrado con llave para no ver las manchas de mayonesa que existian en mis verdades y para confirmar que el tiempo no pasaba en vano.

Salí y deje cerrado con llave para engañarme, para que a mis ojos la casa pareciera tranquila y melancólica, pero me olvide de las canciones, me olvide de los acordes disonantes, de las letras directas que escupía por la boca mientras el cielo se caía a pedazos y yo mantenía una postura alegre y desaliñada.

Salí y deje cerrado con llave para volver a comenzar, para que los fantasmas se aburrieran jugando rayuela con la historia de la humanidad y yo me dejara caer pensando en una especie de fealdad, que en ocasiones se mostraba ridícula y confusa, pero que en otros momentos se mostraba en su forma mas sencilla y encantadora.

Salí dejando con llave y olvide donde la deje, pero no olvide lo que deje encerrado con llave.

La competencia

"¡Todos en sus puestos!, ¿listos?, ¡fuera!" fué lo último que escuche con claridad antes de que comenzara la irremediable tempestad.

Sólo sentí el frio del agua cuando ya había avanzado unos 30 metros y cuando mire hacie al cielo oscuro, Gonzalez cayó al suelo.

Yo estaba en segundo lugar, por eso lo ví de cerca.

Mientras Gonzalez sangraba por la nariz, su esposa lloraba en la tribuna.

Cuando llegué a los 700 metros recien me pude ver los brazos llenos de sangre, que no era agua, por que era sangre.

Before Morning

Siempre tiendo a pensar que la vida es injusta conmigo, pero pocas veces me doy cuentas de que soy yo el que ha sido injusto con ella en múltiples ocasiones.

He recordado imágenes de casas antiguas con pisos de madera oscuros, llenos de texturas y llagas, llenos de olor a estufas antiguas que calentaban inviernos tranquilos, casi muertos en vida.

Me acorde de una boca dulce, de unos ojos cafés, de una piel morena llena de detalles hermosos que me impulsaban al aire, a sentir frío, a sentir calor, a sentirme vivo.

Me acorde de mañanas antiguas vividas de manera clara, completa, absorbidas enteras sin espera.

El basural Part 2

Estaba almorzando con Claudia, cuando de pronto lo ví por la ventana del local. Usaba un chaleco negro y tenía mal aspecto, jeans sucios, zapatos rotos y el rostro demacrado.

Me miraba fijamente y de forma desafiante, cosa que me sorprendio por que no era un rostro familiar. Trataba de poner atención en la conversación pero Claudia finalmente se dio cuenta de que algo raro sucedía, cuando me pregunto solo atine a decirle que me sentía mal. Despues de todo, el tipo que miraba solo era un vagabundo que se entretenía molestando a algunas personas y no iba a asustar a Claudia por eso.

Luego de unos mínutos el tipo dejo de prestarme atención y yo deje de insistir, despues de todo es problema de él, yo solo quería ayudar y probablemente ni siquiera me habría creído lo que le iba a contar. Seguí mi trayecto habitual y trate de olvidar lo que había encontrado en el basurero.

El basural Part 1

Me desperté escuchando “Original Fire” de Audioslave, con la garganta raspada y dolor de cabeza. La noche anterior no había sido muy buena y me quede repasándola por unos minutos, tratando de tomar una pausa antes de comenzar el día y observando la ventana de mi pieza junto a una foto de la Claudia de los últimos días que pasamos juntos.

De pronto mi concentración se quebró completamente, me cubrí la cara y cuando levante la vista, todos los vidrios del ventanal habían caído sobre la guitarra y la ropa tirada en el suelo.
Me levante cubriéndome con los brazos, sin entender bien lo que había sucedido y trate de asomarme por la ventana.

Solo estaba yo y mi carro, mi trabajo. El mundo de verdad no existía, con esa premisa el día se volvía soportable y para centrarse en las labores, solo tenía que pensar en separar la basura de los papeles blancos. Lo unico importante son las hojas en blanco con textos en negro, las fotos no.

Había almorzado en Merced, en la esquina con Mac Iver. Almorzar con frío no es sano.
Pero no importa yo me repetía una y otra vez que “el mundo no existía” y a veces de verdad lo creía.

Imperfecto.

Esa serie de pequeños detalles, ruidos sutiles, ese crujido del suelo de madera y los vientos del piso de arriba eran habitules compañías de las tardes de fines de invierno.

Me cuesta bailar, siempre me costo. A veces comenzaba seguro, pero con el paso de las canciones me desestabilizaba, pensaba que lo hacía mal y pensaba que los demas pensaban que lo hacía mal.

A eso de las seis me bajaba el sueño o la desesperanza, una quietud interminable e insoportable.

El pack

La sonrisa que te produjo la generosa frase de la Pancha se equilibro perfectamente con las lagrimas que te causó el lamentable accidente que sufrío Camila, tu amiga.

Y bueno Camila, tu amiga que habia pasado tan buen día en su cumpleaños, con tantos amigos y tanto cariño se topa ahora con esto. Bueno por lo menos la gente que fué, la disfruto.

Y como olvidar a la gente que fue a su cumpleaños tan entusiasta y llena de comentarios agradables, pero que en ocasiones en sus casas se transforman y realizan comentarios desagradables y funestos que desencadenan nuevas acciones extrapolandose en infinitas cadenas.

Como sea el pack no se vende por separado, hay que saber asumirlo.

Paréntesis

Hoy me levante con ganas de ver televisión, con muy pocas ganas de trabajar y un fuerte dolor de garganta, asi que despues de pensarlo unos minutos opté por quedarme en casa. Eso no lo puedo hacer seguido, por que probablemente quedaría cesante.

Pero hoy me sentí bien de hacerlo, me sentí como en algunas (no tantas) de las cimarras que hice cuando estudiaba en la educación media, por que creo que es sano proponerse cambiar la rutina por un día y hacer lo que se te venga en gana.

Si en los años 90 para mi era salir a caminar por Santiago, ver una película, juntarme con alguna polola en esta epoca es simplemente darme una pausa, un tiempo para pensar, un paréntesis que a veces no está de mas.

De putas

Video de "La soledad"
La argentinidad al palo
Bersuit Vergarabat

Las cosas que salen mal. Por algo. Por algo salen mal.

Joselín caminó rumbo a la casa de remolienda buscando algo de compañía, por que mejor "un poco acompañado que mala soledad".

Que importaba el frío de las tres de la mañana, si a veces estando solo al lado de la estufa se sentía congelado. Que importaba.

Y Joselo se repetia "yo tenía un padre que engaño a su esposa con otra mujer quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amigo que engaño a su novia quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amiga que engaño a su novio quien sabe por que".

Y Joselo se repetia " honestamente, yo me voy de putas, esta noche yo me voy de putas".

Y Joselo se repetia " por las noches la soledad desespera".

City (in the middle of the jungle of the night)

En medio de la noche descubrí que estaba tranquilo y que nada tenía mucho sentido. Me quede callado tratando de esperar que pasara algo.

Salí así, sin pensarlo mas de dos veces. Camine, me perdí, pregunte y me devolví, pero finalmente llegué.

No se en que estaba pensando cuanto te vi salir, tampoco sé que pensaba cuando abriste la puerta y entró aire frío al comedor. Lo que si sé es que la gente comenzo a caminar rumbo a sus casas y que en medio de las luces de los autos traté de mirarte a la cara para verte los ojos, pero por una parte hacía mucho frío y por otra las micros hacían mucho ruido.

La increible cantidad de kioscos, revistas, luces, ojos desorbitados, botellas vacias, borrachos, asesinos, jugos artificiales y palabras que arrojan la noche me producían una sensación de vacío, una pena inadecuada que se manifestaba en una serie de equivocaciones.

Ciegos

Algo fallo, todo sigue estando.
Algo cambio, todo sigue igual que ayer
Bersuit Vergarabat

Y cuando llegamos nos quedamos ciegos. En la pieza había una lamparita verde, pero nosotros no veíamos nada.

Y el dueño se reía de nuestra soledad de ciegos.

Y yo trataba de llorar pensando en tí, pensando en lo ciego que estaba.

Y tu tratabas de no llorar, tratabas de pensar en colores alegres y canciones llenas de recuerdos y detalles, de cosas que no te recordaran a mi.

Luisa

Video públicado en www.zona.cl. perteneciente a la exposiciónExposición “Caída Libre” de Manuela Viera-Gallo

Luisa se paraba en la ventana a ver como pasaban los santiaguinos, como se apuraban en terminar el día y como seguían y no paraban.

Luisa se reía para sus adentros, se reía de lo triste que parecía ser el apuro por acabar con ese día.

Luisa se paraba en la ventana antes de comer un pan, un pan con mantequilla que sabía de maravillas.

Luisa no esperaba que la vida un día, un día, un día, no la entendería.

Maleza

La tarde partio mal, partio con frio y sol de invierno. Me levante temprano, pero me atrase viendo las noticias y tomando una copa de vino, de mal vino.
Luego te llamé y contestastes, pero al escuchar mi voz colgastes, ¿habrá algún problema con mi voz? o tal vez con mi boca, mis ojos, mi cuello o quien sabe puede ser la forma en que me quedo callado estoy escuchando canciones que no me gustan.

A eso de las cuatro, comence a caminar y recorri cerca de cuarenta cuadras, donde caminaba gente llena de abrigos azules y grises, donde las micros no paraban a nadie en ese paradero cerca del cerro. Ahí me bajo el cansancio o la abulia y me quise devolver, pero trate de ignorarlo y seguí caminando, a esa altura quien sabe adonde, pero seguí caminando, esperando que contestaras el teléfono, que se cayera un edificio o que caminaramos tranquilos por alguna de esos paseos que ya no recuerdo bien.,

En resumidas cuentas me quede callado y solo camine, esa tarde solo camine.

Zapatos mojados (viendo tele)

Las calles mojadas, la cara mojada, las ganas mojadas.
La casa
La estufa
La tele

La estructura era el comienzo, pero luego de algunos pasajes angustiosos el guionista decide arrancarla de cuajo y preparar una sorpresa llena de errores fatales y repepepepetitititititivos.

Caminó y recorrió cuadras vacías, mojadas y apestadas por palabras rebuscadas, que nada tenían que decir.

Retomó el camino observando el impactante aumento del consumo de alcohol, cigarros y marihuana (realidad precocupante según Canal 13) y en un porcentaje menor las drogas mas duras como la cocaina (por arriba) y la pasta base (por abajo).

Luego siguio con juegos, canciones y cigarros que sólo confirmaron la pequeña soledad que se siente en algunas tardes anegadas.

Para terminar se entretuvo con un spot de televisión que promocionaba un dvd sobre la vida del fundador del Opus Dei, como si fuera un concierto de un buen grupo de rock satánico (que susto) y se aburrio escuchando que los vendedores ambulantes son malas personas según "Contacto" (no se por que).

Cuando se prenda la luz, diga whisky.

El director uruguayo de cine Juan Pablo Rebella, de 32 años, premiado en los festivales de Rotterdam, La Habana y Cannes fallecio en la madrugada del jueves, dijeron fuentes cercanas al artista.

Este comentario es acerca de una película dirigida por Rabella y de las mejores que he visto


A fines del año pasado arrende Whisky, película uruguaya co-dirigida por Juan Pablo Rabella y Pablo Stoll, la película elogiada en diversos festivales internacionales, entre ellos Cannes, donde obtuvo un reconocimiento de la crítica.

La película cuenta la historia de un hombre cercano a los cincuenta años que ha trabajado casí toda su vida en una fabrica de zapatos y que ante la inminente visita de su hermano que vive en Rio de Janeiro, decide convencer a su mas fiel empleada deque se haga pasar por su esposa.

En medio de un humor sutil y sencillo, esta dupla de directores se encargan de mostrar la soledad de tres personajes, que juntos (pero no revueltos, o eso parece en un comienzo) logran compartir un corto tiempo de sus vidas, que aunque normales, planas y poco sorprendentes, se acercan bastante a muchas vidas de cualquier conocido en alguna calle de Montevideo, La Paz, Lima o Santiago de Chile.

Las letras de Los Tres según yo.

Hace mas de cinco años que Los Tres se habían tomado un receso como banda y lo unico que se había podido escuchar de ellos eran sus proyectos por separado (Angel Parra Trio, Petinellis, Henriquez solista, la inclusión de Titae en Bitman and Roban, etc).

Ayer lunes 3 de junio de 2006 compré su último y recien editado disco; "Hágalo usted mismo".

Los Tres fueron la mas emblematica banda de rock-pop de la decada pasada en Chile, pero además fueron un referente para toda la generación de quienes hoy tienen entre veintitantos y treintaitantos.

Esta claro que fueron un referente en términos musicales, ya que poseén un talento dificil de cuestionar que los llevo a grabar una buena cantidad de discos notables y recordadas presentaciones como el Unplugged de MTV de 1995, pero personalmente siempre me llamaron la atención sus letras (de hecho también el contraste que, en general, se producia entre letras tristes e incluso trágicas y música mucho mas movida o alegre).

La poética que impone Alvaro Henriquez en sus canciones crea contrapuntos notables, comparaciones tragicómicas que dificilmente no lograran alguna pequeña reflexión en quién las escuche. Estas frases siempre vienen envueltas en un formato solido que con sutileza nos diceunas cuantas verdades o mentiras.

Algunos extractos de mis canciones preferidas de Los Tres para que si no los conoce se acerque a escucharlos y si los conoce, bueno que los siga escuchando (de hecho en algunos posteos anteriores debena aparecer citas o los nombres de canciones):

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer

(Dejate Caer.
La Espada y la Pared.
1994)


Hago lo que puedo
para ver desde afuera
A los 29 quien no es fácil,
doliente, cinico y valiente.

Separar el brillo de la cera verdadera
Sacar el polvo sucio de las penas que no queman
(Feria Verdadera.
La Sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo interesante de hablar,
Lo que te hablo
Te hará sudar como a un militar
Como un militar mirando cuadros de Dalí
Esperando volver nunca más
(Sudapara.
Homonimo.
1991)


Me arrendé una vida
Para poder matar a la antigua
No esperé a que naciera
le di toda mi sangre verdadera.
(Me arrende.
Fome.
1997)


Bajé la tierra
me decidí
vestido con ropas
que yo elegí.

Vine a llenar
la eterna promesa.
Me comí el agua
y el vino en la mesa.

Traje desastre
traje alegría
traje alambres
bajé en subida.


Voy a esconderme
en las malezas y robare el sol
cuando amanezca
Lo que es real
yo sé son los huesos
y todo el resto es solo relleno.

Traje desastre
traje alegría
traje alambre
baje en subida
Traje recuerdos
para olvidar
traje una cuerda
para colgar.

Subo de nuevo
dejo la tierra
un remordimiento
inflama las venas.

Y aunque me lleve el tiempo
no tengo edad
no tengo edad
no tengo edad
(Traje desastre.
Estreno en Unplugged MTV.
1995)


Quisiera entender la gravedad
La de un niño enfermo por volar
Volar en mil pedazos y ser feliz

Todo lo que miras se vuelve gris
Bolsa de mareo sentado en pié
Que es eso que miras que no se ve
(Bolsa de Mareo.
Fome.
1997)

Sí no me convierto
pronto en un zorzal
me volvere maleza
y no podre llegar
a tus orillas eternas
colmadaas de verdad
aguacero tormentoso
dejame llegar al mar.
(Morir de viejo.
La sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo que veo
no lo verás jamás
extraño y condenado
a no mirar atrás

Los templos que vomitan
los rezos del dolor
hacen reír al cielo
y al mal que hay en tí señor.
(Pajaros de fuego.
Homónimo.
1991)


Los recuerdos harán que te olvide
que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar
(Hojas de té.
La Espada y la Pared.
1995)

Otras Causas Perdidas

No pensabas hablar con palabras concretas, querías reflejar sensaciones perdidas en decadas de canciones tristes y aburridas.

No quería hablar de nada quería caminar y sentir como se caían una serie de oraciones bien redactadas.

No pensaban huir, pero si lamentar, ya no se trataba de intentar, mas bien de lamentar.

Caminos

Todos los días camino desde el lugar donde queda mi trabajo en Santo Domingo con Mosqueto hasta la zona de retaurantes (si se les puede llamar así) de comida rapida en Huerfanos pasado Mac Iver.

Esas calles forman parte de lo que se conoce como centro de Santiago, pero todos quienes transitan por ahí saben que no lo son tanto.

No lo son tanto por que no está la insoportable música con que el alcalde Alcaino cree otorgar cierta atmosfera al centro de Santiago, a la vez que otorga mas contaminación auditiva al ya conocido smog, ruido de buses y cantidad agobiante de colores y luces en múltiples letreros publicitarios.

¿Donde demonios está el bigbadabum?

Sin mirarme, me quebrastes. Sin sentirme, me golpeaste.
Con tu alma se aparece, con el mal se retuerce.
Amores incompletos.
Alvaro Henriquez. Los Tres

Me pregunte, lo pense y luego te pregunté, te lo pregunté.
Espere, me caí y luego, me paré.
Balbuceé, me me fijé y caminé.
Me subí, observé y no esperé.
Caminé y caminé.
Me pregunté y te pregunté, donde está, donde demonios está el bigbadabum.

Descentrado

Comencé a escribir canciones sin sentido para recordar lo que estaba pensando justo cuando me volvi a equivocar, justo cuando me miraste y me caí.

Que tal vez siempre, que tal vez los perros ladran solos y que tal vez no siento nada, que tal vez desgraciadamente no siento nada, cada vez mas nada y tú mas todo, mas todo tú cuando aprenda a decirte con palabras lo que pido.

Cuando miro la hora en la esquina inferior izquierda, solamente para que ella (la hora) avance mas rápido. En las noches mas oscuras de Santiago no quedan mas que horas, y yo me quedo solo y con ellas (las horas).

Camine por muchas cuadras, donde el suelo se volvía oscuro y las miradas absurdas se perdián entre los trajes azules y las palabras se volvian sonidos incomprensibles donde todos quienes hablaban siempre, no se encontraban la razón, mas bien en el fondo no se encontraban la razón.

Me construi un modelo de vida irrealizable que nada justificaba y nadie comprendia, que se cimento en creencias absurdas, pero arraigadas en multiples mañanas de sabado nubladas o templadas, cargadas de imágenes borrosas y empañadas.

Un decimo (de lo que pienso a las tres de la tarde)

El miercoles sólo estaba esperando a mi gente en la calle, estaba recorriendo algunas vías vacias, pero llenas de papel picado por el futbol ó por las ferias.


(Camino de Los tres en Vive Latino)

Despues de las siete de la tarde Santiago crece y se expande, las calles oscurecen y aparecen luces naranjas que no nos dejan ver bien, en ocasiones es el smog, pero a veces se mezclan múltiples factores que solo se pueden divisar con unas cuantas cervezas ó piscolas a altas horas de la madrugada, bailando quien sabe que con una leve sonrisa en la cara.

Parece justo que existan algunas pequeñas rebeliones durante algunos periodos de vacio emocional (Liceo de Aplicación)

quieres saber

Quieres saber
Toxianas pa ralma
Machaca la porta
ITS ONLY ROCK AND ROLL
fines de semana completamente borrado(cho)

Quieres saber
si esta lloviendo
la calma es la calma
no la dejes abierta
LAS COSAS QUE PASAN AH
fines de semana escribiendo las cosas
LAS COSAS QUE PASAN AH

La Makita in the fucking middle of the night (el comienzo)

La Makita in the fucking middle of the night

1-In the middle

In the fucking middle of the night estaba sentado en la entrada de su edificio, cuando la tía Tere lo llamo por que hacía mucho frío y era razonable que se pusiera un chaleco a rombos, de esos oriundos de La Ligua. In the middle estaba esperando que pasara la Makita y le diera uno de esos besos que sólo ella sabía dar, pero a esa hora ya debería estar sentada en medio de algún tugurio del Bella o Brasil hablando con algún hueón con onda (mala onda) y tal vez no se aparecería por esos lares hasta pasadas las seis o siete de la morning.

De la cientocuarenta y tres bajo el Romu con su mina, la estudiante de arquitectura que conoció el año pasado cuando hacía la práctica en Rancagua. Cuando me vió, me invitó unas chelongas importadas que su papá le trae de Brasil, por que el viejo del Romu viaja por muchos lugares y además de comerse minas ricas en cada lugar al que viaja, también piensa en su hijo y le trae copetes internacionales. La mina del Romu siempre habla sola, por que el Romu le da besos, le acaricia el pelo y le pone cara de idiota, pero casi no habla con ella. Cuando yo estoy con ellos, hablo con los dos, pero ninguno me escucha mucho, el Romu siempre mueve la cabeza al ritmo del último disco que compró y sus únicas respuestas a mis comentarios son del tipo "cacha el batero", "que buen coro", "estos locos tocan mañana en Batuta".

La mina de frentón no me pesca y me ofrece otro vaso de chela. In the middle miraba el vaso medio lleno y pensaba en Makita y en sus ojitos cafes mientras sus amigos se besaban y abrazaban frente a la PC. También pensaba que lo bueno de Makita es que ella escucha y responde ó habla y deja que le responda, pero la noche avanzaba y como sea esa noche ella no aparecía. El Romu se puso a bailar al ritmo de Pánico y prendió un cuetits. Yo fuí a la PC y a mi lado llegó la mina del Romu a preguntarme por mis canciones y no supe que decirle, sólo que era un pasatiempo, que no me lo tomaba en serio, hasta que me aburrí y pesque el guitarock para tocar una canción de Álvaro Henríquez, de quién la mina no tenía idea de su existencia.


2. La Makita

Macarena estaba sentada en un bar de Brasil, mientras hablaba con un par de amigas sobre lo aburrida que estaba de vivir en Santiago, de sus padres, de sus amigos, de la universidad y de casi todo lo que la rodeaba. Sus amigas sólo querían carretear, tomarse unas chelongas y después irse a alguna disco, así que la miraban, luego se callaban, se fumaban unos Derbys lights y esperaban que llegaran los demás pa caminar luego.

Hoy no tenía muchas ganas de salir, pero como casi siempre hice todo lo contrario. Por esa razón estoy acá hablando con un par de zombies que solo piensan en tomar y bailar mientras trato de hacerles entender que esto del carrete me da lo mismo, que lo que yo quiero es conversar un poco, sentirme algo mas acompañada.

A eso de las tres, Macarena estaba bailando en una disco, pensando en que no quería estar bailando en una disco, tal vez pensando en que podría irse a casa a dormir y a escuchar música ó tal vez pasar a buscar a Esteban y tocar algunas canciones en guita rock y hablar un poco.
Las amigas bailaban bastante bien según lo que decían los tres tipos que las acompañaban, mientras les regalaban una piscola a cada una y les mostraban el auto nuevo del papá de uno de ellos con el que pensaban irse a la playa esa noche.

Mientras me quedaba dormida bailando, me di cuenta que mis compañeras me habían dejado sola. El tipo con que bailaba Macarena estaba algo borracho cuando cayó sobre una de las mesas y sus amigos lo recogieron y se lo llevaron. Ella se quedo sola, mirando algunos vasos con licores caros, mientras esperaba que amaneciera y pudiera ver algo de luz.

Sabado

Es sábado, es otoño, está algo nublado y el pavimento algo húmedo. Mariana camina apurada a comprar cigarros. Apurada antes de que cierren el kiosco de Pepe. Una caja de Belmont corrientes. Unas 2 ó 3 cuadras y se a sienta en el parque ubicado frente a la casa de Oscar mientras prende un cigarro. Tiene que hacer hora para esperar que lleguen los demás. Hora para que puedan entrar a la casa tranquilos. No le gusta estar sentada sola, no a esa hora, no en ese lugar, no en ese silencio. Ella sabe que tiene que esperar. También sabe que tiene que hacer lo que le dijeron por que era la única forma de que las cosas se dieran como ella quería que se dieran (las cosas que ella quería).

Marcelo y Oscar conducen la camioneta Nissan roja. Algo nublados por la marihuana. Algo borrachos por las cervezas tibias que bebieron en casa de Martina. Como sea conversan. Como sea conversan felices de algo que tiene poco sentido e intentan recordar donde están y que están haciendo.

Martina cierra las cortinas y se tira sobre su cama. Se tira y cierra los ojos. Se tira y espera sentirse mejor así. Escucha el último single de Cerati. Nunca le gusto Soda. Nunca ese tipo de música, pero sobre su cubrecama verde y su pieza con luces rojas en ese momento tenía sentido. Tenía sentido la situación. Tenía sentido la desilusión. Tenía sentido.

Agarraron Vicuña Mackenna hacía el centro. Tres de la mañana. Aguante la música de mierda. El rock puro que te cuestiona. Oscar abre la ventana. Oscar vomita mientras Marcelo le cuenta que no sabe que hacer con Mariana. Le cuenta que esta pegada, que no puede superar sus trancas mientras Oscar se limpia y saca un cigarro.

Mariana sigue esperando. La tarde sigue avanzando. La tarde se hace bien tarde.

Martina abre las puertas del baño. Sube el volumen cuando escucha algún disco viejo de su padre. Piensa cosas. Piensa cosas que no tienen nada que ver con su vida. Piensa que vive otra vida. Piensa que es reservada. Piensa que no le gusta fumar cogollos. Piensa que no le gusta el sexo. Piensa mientras sonríe con los labios pintados frente al espejo de su baño.

Oscar da consejos a Marcelo sobre como conocer minas en lugares donde es difícil que una mina pesque. Marcelo hace como que escucha, pero piensa en Mariana. Y piensa en Martina. Y piensa en las mujeres que cree que le gustan. Cruzan Plaza Italia. Prenden la radio y se quedan callados. Paran.

Martina se queda dormida en el living viendo alguna mala película en el cable.

Mariana se cansa. Bota el quinto cigarro. Se va a su casa.

Escritos (lo que se es) Parte 1

Soy una serie de actos y organos que interactuan para cumplir una determinada cantidad de metas y ambiciones que un tipo de la televisión dijo que yo y todos los otros indigentes teniamos que cumplir. También nos dijo algo que yo sabía desde que nací, nos dijo que la vida es una mierda, y que las metas son sólo ilusiones para seguir viviendo con algún objetivo.

En medio del programa me cuestiono mis ojeras y mis huesos, y yo le pregunte que por que, entonces me cuestiono mi forma de caminar, mi forma de ver la vida, mi forma de descansar. Entonces me quise ir, me quise parar y salir del lugar, pero algo me lo impidio, todavia no se bien que, por que sigo sin poder mover mi humanidad de este lugar.

El tonto (una suerte de declaración de principios)

A los 26 años es difícil que te hagan huevón, por que ya se es huevón y a pesar de que llegar a serlo es un trabajo duro, es una actitud que nace de forma espontanea cuando nuestros sutiles defectos infantiles se vuelven completamente absurdos y las sensatas conversaciones se transforman en ridídulos manifiestos sobre como se es, como se tiene que ser o como no se tiene que ser.

Cuando llegué a la esquina de Longitudinal con la calle por donde pasa la seis cincuenta y cinco, me di cuenta que estaba solo, en lo general como todos, y en lo particular sólo como yo. También me di cuenta de que lo conocido se veía mas grande, mas complejo y a veces mas monstruoso; en cambio lo desconocido se veía mas chico, mas fácil y a veces mas bello.

Las malas intenciones son parte del itinerario y eso ha de ser producto de la envidia o de sentires similares.

"Yo sé quién soy"
"Se quién eres tú"
"Se lo que debo hacer y por lo tanto lo que tú debes hacer"
"Tengo tantos problemas que a continuación los enumerare"
"No pararé hasta sentirme satisfecho"
"Hasta obtener unas dos o tres palabras de aliento"

Que pasa con los canales de televisión que transmiten una cantidad vomitable de imágenes que me producen un deseo exasperante de tomar agua de colores, besar cabellos rubios y pensar en dormir, no en salir, no en compartir, si en producir una actitud repulsiva y exasperante que espante a todo quien llegue a llamar a mi puerta ó a mi teléfono.

Mis estimados se despide
Atte
El Tonto

PD 1: Perdiendo la co(rdura)mpostura

Pd 2: Queriendo hacer las cositas bien bonitas, estar preparadito y tener una visión clarita, despejadita cuando vengan los problemitas.

when the man comes around

En la mañana el Tano compro el diario, mas bien recibio un ejemplar gratuito de los que regalan en el metro. Caminó unos cuantos pasos y se dio cuenta que cuando todo el mundo iba, él venía de vuelta. Le costó un poco mas que otros días avanzar debido al ir en contra de la corriente humana, la corriente laboral y muchas otras corrientes establecidas durante milenios.

Tú sabes que el desayuno, luego tomar la micro para llegar a la hora, y hacer cada cosa a cada minuto correspondiente.

Pero no. Al revés, la luz y los quehaceres toman una nueva perspectiva que el Tano y mucha gente en tiempos como estos ó aquellos comenzaran a compartir(querido lector tú sabes perfectamente cuales tiempos así que no preguntes tonterias).

¿Comenzó en alguna parte?

Este es el comienzo y estas otras las pequeñas partes que se unieron cuando estaba saliendo de la tienda de videos, cuando sentí algo de frío, cuando sentí una cierta angustia por lo que podría llegar a suceder. En eso estaba yo, cuando llegaste tú con tus palabras y tus silencios, llegaste con el tremendo egoísmo de imponer millones de pequeñas y medianas verdades frente a mis millones de inseguridades, frente a esa serie de átomos que constituyen mi existencia.

Y que escribía mal, que me quería callar, que solo esperaba que la UDI desapareciera por propio acuerdo, que Canal 13 comenzara a dictar cursos sobre condones, sexo y drogas como corresponde, que los trabajos duraran hasta las cinco de la tarde, que se ajustaran algunas diferencias tremendas y las universidades privadas comenzaran a regalar algunos pequeños condimentos guardados en sus arcas o en bibliotecas, mientras yo me fumaba un cigarro Belmont Light de cajetilla blanda, mientras miraba la Alameda atestada de personas con rostros diversos, irreconocibles, indiferentes, consumidores de imágenes y productos inservibles.

La receta esta escrita en algunos diarios, en algunos programas de televisión o en los múltiples códigos de barras que muchos entusiastas empresarios imprimieron en diversos papeles borrosos.

El centro de Santiago tiene luces naranjas, solitarias y humedas veredas que los vagos saben bien como aprovechar, los ejecutivos saben bien como eludir y otros como yo saben que sólo traen algo de miedo o pena, una especie de temblor en el paladar, una pequeña gota de sudor en la espalda que te indica que llego la hora de partir, la hora de llegar a casa, prender la televisión y olvidar cualquier sospecha de que las cosas no van bien.

ante ojos

Hay cosas que saltan a la vista, cosas que son evidentes cuando creemos saber de forma casi absoluta, cuando nos cerramos en algunas pequeñas (o grandes) certezas. Cuando se asumen verdades así de grandes sería conveniente mantener algo de distancia, asegurarse de compartirlas o de debatirlas con otros que posean puntos de vista totalmente opuestos para ponerlas en la balanza y mantener algo de equilibrio, algo de objetividad.

Pero eso es difícil de lograr en todos los planos.
Tanto anteojo, tanto anteojo....

Spejo

Entre los documentos encontre la propuesta aceptada con un timbre de color morado que me hizo recordar la portada de una última Rolling Stone (debe ser el tipo de letra).

Creo que en ese momento me paré y observe en el espejo, me puse una camisa verde y colgue la guitarra negra, tenía los ojos un poco caídos como si estuviera pensando en malas noticias, como si afuera estuviera lloviendo con 30 grados de calor, como si lo que algún día dije nunca lo hubiera dicho.

Sentía como un vacio, como si estuvieramos caminando sobre un par de tablas rotas llenas de clavos oxidados e infectados, pensaba en eso cuando los gangsters llamarón a la puerta para ofrecerme una botella de Ginebra añeja con dos cigarros cubanos que lo unico que lograron fué mandarme al piso y hacerme recordar una serie de detalles inutiles, pero inolvidables, pequeños pero deformes, míos, pero tal vez no.

Una canción pelotuda que a nadie le gustará

Estaba sentado en el Bar de Manolo, cuando en medio de dos piscolas divise cuatro ojos correspondientes a dos personas, para ser específico a dos mujeres que estaban en medio de otras dos piscolas cada una. Ninguna de ellas respondio mi insistente mirada, por lo cual tu comprenderas querido lector, que me tuve que quedar dormido sobre la barra.

A eso de las tres ó siete de la mañana un grito ó tal vez el fuerte olor a pisco que expelian las paredes del tranquilo e inmundo lugar me desperto y pude ver o tal vez sentir u oler algunas palabras que me hacian sentir tranquilo pero solo, dormido pero ansioso, abajo pero lejano.

Lo unico que me aterrizaba querido lector era sentir una sospecha, un pequeño silencio y luego algunas palabras trascendentes, a veces solo el color de los ojos que como de costumbre guardaban una industrial cantidad de deseos ,sentires y frustraciones que lo unico que lograban a esa hora era darle un poco mas de color a ese líquido transparente y vacio que fallecia encima de la barra de un bar algo abandonado.

La existencia y otras huevas

"Me llamo Miguel. Me gustaría comprarme un camión. Puta que soy huevón."

Con el paso de los minutos, el escrito se volvió absurdo y tú querido lector te comenzastes a confundir, comenzaste a pensar que tal vez el estúpido no soy yo, si no tú o tal vez al reves, o tal vez todo lo contrario, pero no, no, no. Es solo arroz con carne y no cebolla con sandía, es un micro bus con las ruedas abajo y no arriba (hay que ser muy huevón), es un cigarro Lucky Strike Silver (en Providencia llamelo así, si no se reirán en su cara de su pequeña ignorancia) no un cigarro con filtro por ambos lados.

Somos los conejos corriendo y cantando, pensando que somos alabados, pensando que siendo alabados nos volvemos elevados, por que para que estamos con cosas si la unica razón por la que existimos es por que queremos más (como dice Piñerrra), siempre mas, por que tu sabes no te me vayas a poner huevón y solo te vas a quedar con un camión.

Por si acaso

Boté todos los mails y me adelante diez minutos en relación al tiempo de los demás, comencé a caminar por algunas calles llenas de productos inservibles y baratos, llenas de personas comiendo cremas heladas con jugos de colores artificiales. También me quede mudo cuando comenzaron los giros, los gritos y las ridículas caídas que sufrían seres silenciosos desde alturas grises y asoleadas, desde soledades compartidas.

Boté algunas prendas y comencé a entender de que se trataba lo que me contabas el martes trece por la noche, cuando alcance a divisar los anteojos negros de quienes deseaban matar el tiempo, de quienes se estaban consumiendo en mentirillas de chacotilla.

Boté un vaso de pisco y me tomé una cerveza tibia para probar su sabor. Y la disfrute. Y luego rompí el vaso, por que todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que baja tiene que subir y lo que usa a veces tiene que romperse, no siempre en pequeños trozos cortantes de vidrio con olor a cerveza, pero muchas veces sí.

Cuando estoy comenzando a escribir en mi casa y el silencio abunda, me callo y escucho el sonido de lo recuerdos mas aburridos que te puedas imaginar, de no ser así me acuesto antes de que me vaya a pasar algo más divertido por la cabeza.

Wallpaper pirata