En colores

Estaba rodeado de semáforos en verde, de putas vestidas de rojo, desopas de fideos saladas y piscolas tibias. Tú venías sola, veníascantando una canción que a mi me gustaba, me gustaba hasta que teconocí. Nos rodeaban los cuentos de siempre, las historías que meenseñaron hace unas decadas en el "Colegio del Padre Nuestro que estasen cualquier lugar menos aquí donde estoy yo", nos rodeaban como siquisieran asaltarnos, como si no nos dejaran estar juntos, como si sedieran cuenta que en realidad nunca estuvimos juntos, como si sedieran cuenta de que esto mas que un sueño toma ribetes de spaguettiwestern sureño.Y bueno, tú con tus ojos grandes mirando al cielo y yo mirando elbanquillo azul, concentrandome en ese color, tratando de obviar losverdes, las putas rojas, las sopas y las piscolas, quedandome dormidoen el azul hasta que se temple este coso amargo de la vida no.

Navidad 06

Another year with a little help from my friends

Me levante temprano cuando estaba frío y había poca luz (como siempre, pero ahora se materializaba frente a mis ojos). Me alejaba de forma semi constante de lo que me rodeaba, no quería parar o no sabía parar (margenes de diez centimetros alrededor mío).

Cualquier alteración en días como este desataba una seríe de recuerdos, detalles, enlaces que tenían como denominadores comunes a marcados días nublados, algo así como una vida que no quería sufrir cambios positivos, una vida que disfrutaba del lodazal sin poner mayores objeciones.

¿Y donde quedo la actitud?, la bendita actitud diría mi padre y yo respondería escondido en alguno de mis juguetes infantiles que evolucionarían a formas visuales, sintesis concretas de expresión reducidas al logotipo de una multinacional que de solo recordarlo me produciría mareos y ganas de dormir.

Y bueno, este año le pedi al Viejo Pascuero que "me contratara una gira por el sol"

La mitad de la felicidad

En un escrito que dura exactamente 3:34 minutos, resumia las últimas penas que no parecían penas, mas bien ese calorcito santiaguino diciembrero mientras el año se acababa otra vez y los transantiago hacían el ruido suficiente para producir una leve molestia en el cuello y desatar una escalada interminable de recuerdos melancolicos que solo un pelotudín podría construir. Nuestro futuro no vendría, así que tendríamos que vaciar ese pisco amargo y correr en busca de una oportunidad poco definida, cruzando calles grises llenas de edificios colorinches construidos sobre estructuras clásicas muy difíciles de demoler.

Respuestas

¿Qué significa caminar solo por una silenciosa calle santiaguina durante la madrugada de un 25 de diciembre?¿Qué queda cuando la fiesta termino?¿Qué mas era lo que buscabamos durante los años de adolescencia en frias noches de junio en una plaza llena de maicillo?¿Que nos quedo en el fondo de la caja de Bodega Uno que vaciamos como si fuera agua mineral sin gas?¿Qué pasa por la mente de un asesino que camina tránquilo por la ciudad?¿Que siente en su pecho una alumna de un colegio muy cristiano despues de ir a una emotiva jornada de ayuda a gente con escasos recursos?¿Que pasa con la prostituta que termina su jornada de trabajo a eso de las siete de la mañana de un domingo soleado en otoño?¿Qué le dice el político ladrón a sus hijos cuando están rumbo a ese hermoso balneario y ven en las afueras de Santiago la miseria materializada en casas, calles y vidas?¿Qué pasa?

El despipe de fin de año

Y yo que vengo esperando de forma constante que se acabe mi transición de crisis noventera a equilibrio dosmilero que en ocasiones toma ribetes de tragedia sureña pero a veces es tan plana como el aporte cultural de la televisión chilena.

Se vienen las fechas de fin de año y prepararé ponche con champaña para quedar con una suerte de caña, haber si hace daño y al otro día me baño.

Un aletargado caminante vociferará en las calles "siempre adelante pero sin el comandanteexdictadorquemuchasseñorasañorancomosifueranfansdeluismiguelenlosañosochenta"

A mi se me ocurrio hacer un evento lleno de globos, palta, unas guitarritas, dos piñatitas y una cervecita.

Al país entero se le ocurrio la pésima idea de poner atención a sus televisores, diarios y radios que a su vez se volvieron locos, se olvidaron de la Pamela Díaz y se enclaustraron en la Capilla Ardiente (suena un poco infernal).

A mi amiga se le ocurrio la excelente idea de no querer verme mas, pero sin que me dé cuenta.

A mi jefe se le vino a la mente un logotipo que representaba algunas clásicas posturas del kamasutra, o tal vez de la bomba cuatro (con su siempre fino y clásico doble sentido del humor).

Por último hace muchos años a alguien se le ocurrio la pesima idea de pensar, y ahora recién a fines del 2006 me vine a dar cuenta que trajo muchos problemas.

La muerte y lo que queda vivo de Pinochet

Me sorprendio la muerte de Pinochet, estaba seguro de que sus problemas de salud eran un un pretexto mas para escabullirse de la justicia, pero lo que realmente me sorprendio fue la inmensa cantidad de adherentes del ex-dictador y mucho mas la virulencia con que se paraban frente a la gente que estaba en desacuerdo con ellos.

Por otra parte, emitian frases que expresaban su veneración hacía un hombre que según ellos los salvo del "cancer marxista", que les dio "libertad" y que hizo de Chile lo que hoy es. En ese último punto me detengo, la dictadura militar de Pinochet si influyo en lo que hoy es Chile, pero no de una forma positiva, mas allá de las diferencias ideológicas este período nos entrego una forma de solucionar los problemas (desde los mas domesticos, hasta los mas amplios y complejos) basada en miramientos individuales, lejana al bien común, llena de resquemores entre las personas y entre los grupos sociales.

Un ejemplo de esto surge de la respuesta que muchos chilenos dan al problema de la delincuencia, la respuesta generalmente es con cárceles, con mayores dotaciones policiales; es decir ocupandose de la última parte del problema, ocupandose de forma fácil y sin altura de miras. Muy pocos observan la raiz del problema en las desigualdades sociales y ecónomicas, en la la ansiedad y frustración que además producen en determinadas situaciones la saturación de publicidad, los intentos de un exito soñado basado en bienes materiales dificiles de conseguir.

Lo que nos legó la dictadura militar es una sociedad competitiva (en términos negativos) con todas sus consecuencias sociales, miles de muertos y otros tantos abusos que no han sido juzgados de forma adecuada, primero por la justicia formal y luego, por lo visto en esta última semana, por muchos chilenos que hacen vista gorda de la vida y muerte de otros seres humanos.

Me sorprende que haya muerto Pinochet, pero mas me sorprende que todavía siga vivo ese discurso de forma tan visceral y cegada.

In Utero

Y veía las cosas como si fueran nuevas, como si de verdad no hubiera comprendido la naturaleza de su vida.

La Stratocaster sonando como recién aceitada, con cierto toque a melancolía setentera que nunca está de mas y arrastrando consigo toda esa serie de comidas familiares, llenas de gritos, odios, amores, olor a frituras o en su defecto, salsa de tomate y pastas benditas.

Yo solo quería tener una vida como las que salían en las seriales de tv ochentera, una vida lisa y clara que fuera predecible como yo, pero me toco esta suerte de asensor a leña que funcionaba solo y a destiempo.

Como sea estaba releyendo la antigua gama de colores y reconstruyendo algunas notas desajustadas que con ciertos movimientos podían llegar a parecer una canción bien ondera y desafinada.

Arañas (o ¿viste el afiche en la pared de Matilda?)

Las tardes en Transantiago están hechas de minutos eternos, de sol, de personas revueltas y calor, mucho calor.
Los frenos y Gonzales (ahora con s) con pena, con cara de pena.
Gonzales dejando margenes de diez centimetros alrededor suyo.
Alrededor para no molestar a nadie.
A nadie que esté al lado de Gonzales.

Y él, que tiende a las conspiraciones, a las comparaciones.
Se imaginó araña.
Veneno.
Sal.
Sangre.
Te imaginó araña.
Y el miedo en el medio.
En el medio de la noche.
En el medio de Gonzales.
La pintura reseca se caía a intervalos continuos.
Te veía araña.

La pintura negra y los vacios entremedio.
El veneno se caía.
Y Gonzales sollozaba.
El veneno no mentía.
Las murallas desvalidas.
El afiche se reía.
Y Gonzales maldecía.
Con mucha fuerza vital.
Gonzales maldecía.

Director´s Cut (o alargando la tarde)

Cuando mi madre me señaló lo hermosa que era la carátula del último disco de Mars Volta estaba escuchando Out of Tears de Rolling Stones y aproveche el instante para extender la tarde y pensar en ti, ti, ti y ti (son diferentes tis).

Aproveche la tarde para otro margen, para encontrar (otra vez) algunos recuerdos perdidos que si bien hacen muy bien, no sirven para nada.

Likeee a rolling stoneeeeeee, like a rolling stoneeeeee vuelve una y otra vez como hacía hace algunos años atrás y espero lo suficiente para seguir tranquilo o para volver a estar tranquilo o para soñar tranquilo una vez mas.

Y bueno, esta demás decir la tarde, la noche, los ojos, las manos, estar casi durmiendo mientras el clima se mantiene bastante templado y agradable en la primaveral capital de la República de Chile.

PD: Aguante la Bersuit Vergarabat una vez mas.

Las películas que ví y que luego olvide

La verdad se volvio absurda y yo me volví críptico (bueno, despues de ver televisión muchos años).

Mi gato comenzó a hablar y yo comence a sospechar
(a sospechar que algo no andaba bien)

Él me pedía conversar sobre su situación actual como mascota y el papel que venía a cumplir con la familia, y agradecer el cariño y la compañía.

Bueno, no todo puede ser color de rosa, así que me solicito una mesada.

Una mesada que no voy a poder permitir, por que la cosa no anda así no mas. Desde cuando demonios un gato se pone a solicitar ese tipo de peticiones.

Luego del percance con el felinus comence a sospechar que el mundo estaba hecho de pequeñas y diminutas fibras inalterables, me dio pena y me volví críptico, y nunca mas me pude volver a sentir tranquilo.

Caminé por miles ciudades que no aprecie, observe las mas absurdas conversaciones entre campesinos y citadinos amargados que solo servían para llenar minutos.

Del colegio me vinieron recuerdos distintos y rotos, entre otros, el gorro de lana azul que me quitaron y una corbata muy vistosa. De los otros estudios una pantalla, algunas proyecciones y una forma de ser que se disolvio al entrar en contacto con asados, parrillas y cigarrillos extranjeros.

De lo que nunca me he arrepentido es colocar canciones para decir lo que siento, creo que sería una opción sumamente rentable transformarme en diyei (DJ)

Viernes (o buscando una explicación)

Juraría que ví a la virgen.
Nunca he sido una persona creyente ni cercana a la religiosidad, pero estoy seguro de que estuve con la virgen.
O casí seguro.
Tenía ojos grandes y le gustaban las películas de terror.
Para mí fue una película de terror.
O tal vez no, tal vez una de cine arte.
Era de noche.
Y no recuerdo bien.
Pero me dijo cosas.

También estuve sentado en una banca frente a un lago.
Pero no me bañe.
O al menos eso recuerdo.
Y estaban las guitarras. Los vinos. Las mujeres.
Siempre están las mujeres bellas.
Debe ser un cliché, pero son todas bellas.
Y hacía frío. El barro. Y esa pequeña cicatriz en la mejilla con los ojos claros.
Y la fogata paleaba cualquier miedo. Ademas del agua y la magnífica sensación de incoherencia que era como estar naciendo.

En otra ocasión me quede encontrandote durante horas. Yo buscaba, pero estaba equivocado.
Y tú que querías estar conmigo , pero yo buscanba cualquier cosa menos a tí.
Yo encontraba cualquier cosa menos a tí.
Y me quede parado.
El auto partio.
Y me quede parado.
Esperando, no encontrando.
Despues me dijiste que te dio pena.
Yo estaba ahí.
Y me dio pena estar ahí, pero mas pena me dio no haberte encontrado ahí.

Era el super viernes y estaba contento de que lo fuera, esperaba que se cumpliera una lista grande de cosas.
Despues de todo no es el jueves que es como una estafa, por que siempre despues viene el viernes.
O el miercoles, por que es una mierda (por eso el mier). El medio. Sin salida.
El martes es 13, para mí siempre lo será. Javier Miranda con Viviana Nunes. Peor quedaban cuatro contando el martes.
Lunes, olvidalo.
Sabado y Domingo son otra clase. Los que cuentan son los de la semana.
El viernes me desconstruye, es la explosión, es la maldita verdad saliendo derramada por calles y ciudades llenas de muertes en vida.

Las sorprendentes aventuras de "El hombre mas solitario del mundo"

Hace no mucho tiempo en la cercana comarca de Maipú, un joven desaliñado caminaba rumbo a su casa luego de una larga y agotadora jornada de trabajo. Al bajar de la micro, tropezo con un extraño manuscrito escrito en una caja de vino tinto "Planella". El texto escrito con plumon sobre la caja advertia que "quien llegase a beber el contenido de esta misteriosa caja, jamas olvidaría lo que sus cepas milenarias, mezcladas con exóticos alucinogenos producirian en cualquier individuo normal.

- Damn it !! (se pronuncia demet, y significa algo así como cáspitas*), exclamo Gonzales al terminar de leer el extraño escrito.

La vida llena de malos ratos, desilusiones, música rock y cerveza, había transformado a Gonzales en un ser mas bien melancolico y aburrido, que solo sonreía cuando encontraba algo de sinceridad en las palabras que salían de personajes inventados en las pantallas de tv o en las estaciones de radio. Gran parte de sus días los pasaba encerrado en una oficina de seguros de vida, sentado frente a un computador de 9:00 a 19:00, por lo que cualquier evento que quebrara la rutina acostumbrada, llamaba su atención de manera inmediata.

Lo que no sospechaba Gonzales, era que este suceso, ....cambiaria su vida para siempre.

Tomo la caja y la guardo en su bolso lo mas rápido que pudo, subio raudo por las escaleras, entro a su pieza y dejo la caja sobre el velador.

Durante los minutos que siguieron se dedico a ordenar su casa, revisar sus discos, escuchar algo de música y beber cerveza, mientras trataba de componer una canción que reflejara su tremenda soledad y poca rentabilidad en el mercado como profesional.

En eso estaba cuando de pronto le llego un mail advirtiendole que se había equivocado al calcular el iva de una boleta por sus servicios laborales, lo cual desencadenaría una seríe de efectos que culminarian en su irritado colon irritable. Esto ya era el colmo de los colmos, la sensación estomacal, el silencio de la noche, la cantidad de años acumulados de soledad y desprecio por parte de las mujeres que había tratado de amar, y la lejanía de su natal Tocopilla, donde residia toda su familia, lo habían llevado a tocar el fondo de los fondos (algo como el centro de la tierra o el fondo del WC).

Era el momento de hacer algo.

Y al parecer ese algo estaba justo frente a sus ojos, al lado de la guitarra y la cerveza. Continuara....

*Mi aporte al acercamiento del idioma ingles a las comunidades latinoamericanas

Panorama (o bajo el efecto de una droga oriental)

La lluvia primaveral atenua el efecto alérgico de los malditos platanos orientales.

Y bueno, salí corriendo de la oficina con rumbo semi perdido.

Me compre un sobre de maní y me dí cuanta que el sistema no funcionaba.

Las teclas negras no conducían a nada. A nada sano. A nada claro.

Y trate de recordar mis últimos veinte años, pero solo me quedaba una micro.

Un transantiago atestado de esporas de platanos orientales. Malditos. Platanos. Orientales.

El Blog

Mics no es un nombre.
No es una persona.
Mics es un Blog.
Mics significa

M: Me
I: Iré
C: Con
S: Sed

Cerrado con llave (o los secretillos de Gonzales)

Salí y deje cerrado con llave para esconder toda evidencia de la tremenda masacre que habitaba en mi hogar, por que cultive un modo de observar acciones y pensamientos absurdos que no conducía a ningun lugar. Me sorprendio ver como llegaron los expertos en leyes a revisar las tristezas añejas que guardaba en un cajón ubicado en lo alto del cielo de la cocina.

Salí y deje cerrado con llave para no ver las manchas de mayonesa que existian en mis verdades y para confirmar que el tiempo no pasaba en vano.

Salí y deje cerrado con llave para engañarme, para que a mis ojos la casa pareciera tranquila y melancólica, pero me olvide de las canciones, me olvide de los acordes disonantes, de las letras directas que escupía por la boca mientras el cielo se caía a pedazos y yo mantenía una postura alegre y desaliñada.

Salí y deje cerrado con llave para volver a comenzar, para que los fantasmas se aburrieran jugando rayuela con la historia de la humanidad y yo me dejara caer pensando en una especie de fealdad, que en ocasiones se mostraba ridícula y confusa, pero que en otros momentos se mostraba en su forma mas sencilla y encantadora.

Salí dejando con llave y olvide donde la deje, pero no olvide lo que deje encerrado con llave.

La competencia

"¡Todos en sus puestos!, ¿listos?, ¡fuera!" fué lo último que escuche con claridad antes de que comenzara la irremediable tempestad.

Sólo sentí el frio del agua cuando ya había avanzado unos 30 metros y cuando mire hacie al cielo oscuro, Gonzalez cayó al suelo.

Yo estaba en segundo lugar, por eso lo ví de cerca.

Mientras Gonzalez sangraba por la nariz, su esposa lloraba en la tribuna.

Cuando llegué a los 700 metros recien me pude ver los brazos llenos de sangre, que no era agua, por que era sangre.

Before Morning

Siempre tiendo a pensar que la vida es injusta conmigo, pero pocas veces me doy cuentas de que soy yo el que ha sido injusto con ella en múltiples ocasiones.

He recordado imágenes de casas antiguas con pisos de madera oscuros, llenos de texturas y llagas, llenos de olor a estufas antiguas que calentaban inviernos tranquilos, casi muertos en vida.

Me acorde de una boca dulce, de unos ojos cafés, de una piel morena llena de detalles hermosos que me impulsaban al aire, a sentir frío, a sentir calor, a sentirme vivo.

Me acorde de mañanas antiguas vividas de manera clara, completa, absorbidas enteras sin espera.

El basural Part 2

Estaba almorzando con Claudia, cuando de pronto lo ví por la ventana del local. Usaba un chaleco negro y tenía mal aspecto, jeans sucios, zapatos rotos y el rostro demacrado.

Me miraba fijamente y de forma desafiante, cosa que me sorprendio por que no era un rostro familiar. Trataba de poner atención en la conversación pero Claudia finalmente se dio cuenta de que algo raro sucedía, cuando me pregunto solo atine a decirle que me sentía mal. Despues de todo, el tipo que miraba solo era un vagabundo que se entretenía molestando a algunas personas y no iba a asustar a Claudia por eso.

Luego de unos mínutos el tipo dejo de prestarme atención y yo deje de insistir, despues de todo es problema de él, yo solo quería ayudar y probablemente ni siquiera me habría creído lo que le iba a contar. Seguí mi trayecto habitual y trate de olvidar lo que había encontrado en el basurero.

El basural Part 1

Me desperté escuchando “Original Fire” de Audioslave, con la garganta raspada y dolor de cabeza. La noche anterior no había sido muy buena y me quede repasándola por unos minutos, tratando de tomar una pausa antes de comenzar el día y observando la ventana de mi pieza junto a una foto de la Claudia de los últimos días que pasamos juntos.

De pronto mi concentración se quebró completamente, me cubrí la cara y cuando levante la vista, todos los vidrios del ventanal habían caído sobre la guitarra y la ropa tirada en el suelo.
Me levante cubriéndome con los brazos, sin entender bien lo que había sucedido y trate de asomarme por la ventana.

Solo estaba yo y mi carro, mi trabajo. El mundo de verdad no existía, con esa premisa el día se volvía soportable y para centrarse en las labores, solo tenía que pensar en separar la basura de los papeles blancos. Lo unico importante son las hojas en blanco con textos en negro, las fotos no.

Había almorzado en Merced, en la esquina con Mac Iver. Almorzar con frío no es sano.
Pero no importa yo me repetía una y otra vez que “el mundo no existía” y a veces de verdad lo creía.

Imperfecto.

Esa serie de pequeños detalles, ruidos sutiles, ese crujido del suelo de madera y los vientos del piso de arriba eran habitules compañías de las tardes de fines de invierno.

Me cuesta bailar, siempre me costo. A veces comenzaba seguro, pero con el paso de las canciones me desestabilizaba, pensaba que lo hacía mal y pensaba que los demas pensaban que lo hacía mal.

A eso de las seis me bajaba el sueño o la desesperanza, una quietud interminable e insoportable.

El pack

La sonrisa que te produjo la generosa frase de la Pancha se equilibro perfectamente con las lagrimas que te causó el lamentable accidente que sufrío Camila, tu amiga.

Y bueno Camila, tu amiga que habia pasado tan buen día en su cumpleaños, con tantos amigos y tanto cariño se topa ahora con esto. Bueno por lo menos la gente que fué, la disfruto.

Y como olvidar a la gente que fue a su cumpleaños tan entusiasta y llena de comentarios agradables, pero que en ocasiones en sus casas se transforman y realizan comentarios desagradables y funestos que desencadenan nuevas acciones extrapolandose en infinitas cadenas.

Como sea el pack no se vende por separado, hay que saber asumirlo.

Paréntesis

Hoy me levante con ganas de ver televisión, con muy pocas ganas de trabajar y un fuerte dolor de garganta, asi que despues de pensarlo unos minutos opté por quedarme en casa. Eso no lo puedo hacer seguido, por que probablemente quedaría cesante.

Pero hoy me sentí bien de hacerlo, me sentí como en algunas (no tantas) de las cimarras que hice cuando estudiaba en la educación media, por que creo que es sano proponerse cambiar la rutina por un día y hacer lo que se te venga en gana.

Si en los años 90 para mi era salir a caminar por Santiago, ver una película, juntarme con alguna polola en esta epoca es simplemente darme una pausa, un tiempo para pensar, un paréntesis que a veces no está de mas.

De putas

Video de "La soledad"
La argentinidad al palo
Bersuit Vergarabat

Las cosas que salen mal. Por algo. Por algo salen mal.

Joselín caminó rumbo a la casa de remolienda buscando algo de compañía, por que mejor "un poco acompañado que mala soledad".

Que importaba el frío de las tres de la mañana, si a veces estando solo al lado de la estufa se sentía congelado. Que importaba.

Y Joselo se repetia "yo tenía un padre que engaño a su esposa con otra mujer quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amigo que engaño a su novia quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amiga que engaño a su novio quien sabe por que".

Y Joselo se repetia " honestamente, yo me voy de putas, esta noche yo me voy de putas".

Y Joselo se repetia " por las noches la soledad desespera".

City (in the middle of the jungle of the night)

En medio de la noche descubrí que estaba tranquilo y que nada tenía mucho sentido. Me quede callado tratando de esperar que pasara algo.

Salí así, sin pensarlo mas de dos veces. Camine, me perdí, pregunte y me devolví, pero finalmente llegué.

No se en que estaba pensando cuanto te vi salir, tampoco sé que pensaba cuando abriste la puerta y entró aire frío al comedor. Lo que si sé es que la gente comenzo a caminar rumbo a sus casas y que en medio de las luces de los autos traté de mirarte a la cara para verte los ojos, pero por una parte hacía mucho frío y por otra las micros hacían mucho ruido.

La increible cantidad de kioscos, revistas, luces, ojos desorbitados, botellas vacias, borrachos, asesinos, jugos artificiales y palabras que arrojan la noche me producían una sensación de vacío, una pena inadecuada que se manifestaba en una serie de equivocaciones.

Ciegos

Algo fallo, todo sigue estando.
Algo cambio, todo sigue igual que ayer
Bersuit Vergarabat

Y cuando llegamos nos quedamos ciegos. En la pieza había una lamparita verde, pero nosotros no veíamos nada.

Y el dueño se reía de nuestra soledad de ciegos.

Y yo trataba de llorar pensando en tí, pensando en lo ciego que estaba.

Y tu tratabas de no llorar, tratabas de pensar en colores alegres y canciones llenas de recuerdos y detalles, de cosas que no te recordaran a mi.

Luisa

Video públicado en www.zona.cl. perteneciente a la exposiciónExposición “Caída Libre” de Manuela Viera-Gallo

Luisa se paraba en la ventana a ver como pasaban los santiaguinos, como se apuraban en terminar el día y como seguían y no paraban.

Luisa se reía para sus adentros, se reía de lo triste que parecía ser el apuro por acabar con ese día.

Luisa se paraba en la ventana antes de comer un pan, un pan con mantequilla que sabía de maravillas.

Luisa no esperaba que la vida un día, un día, un día, no la entendería.

Maleza

La tarde partio mal, partio con frio y sol de invierno. Me levante temprano, pero me atrase viendo las noticias y tomando una copa de vino, de mal vino.
Luego te llamé y contestastes, pero al escuchar mi voz colgastes, ¿habrá algún problema con mi voz? o tal vez con mi boca, mis ojos, mi cuello o quien sabe puede ser la forma en que me quedo callado estoy escuchando canciones que no me gustan.

A eso de las cuatro, comence a caminar y recorri cerca de cuarenta cuadras, donde caminaba gente llena de abrigos azules y grises, donde las micros no paraban a nadie en ese paradero cerca del cerro. Ahí me bajo el cansancio o la abulia y me quise devolver, pero trate de ignorarlo y seguí caminando, a esa altura quien sabe adonde, pero seguí caminando, esperando que contestaras el teléfono, que se cayera un edificio o que caminaramos tranquilos por alguna de esos paseos que ya no recuerdo bien.,

En resumidas cuentas me quede callado y solo camine, esa tarde solo camine.

Zapatos mojados (viendo tele)

Las calles mojadas, la cara mojada, las ganas mojadas.
La casa
La estufa
La tele

La estructura era el comienzo, pero luego de algunos pasajes angustiosos el guionista decide arrancarla de cuajo y preparar una sorpresa llena de errores fatales y repepepepetitititititivos.

Caminó y recorrió cuadras vacías, mojadas y apestadas por palabras rebuscadas, que nada tenían que decir.

Retomó el camino observando el impactante aumento del consumo de alcohol, cigarros y marihuana (realidad precocupante según Canal 13) y en un porcentaje menor las drogas mas duras como la cocaina (por arriba) y la pasta base (por abajo).

Luego siguio con juegos, canciones y cigarros que sólo confirmaron la pequeña soledad que se siente en algunas tardes anegadas.

Para terminar se entretuvo con un spot de televisión que promocionaba un dvd sobre la vida del fundador del Opus Dei, como si fuera un concierto de un buen grupo de rock satánico (que susto) y se aburrio escuchando que los vendedores ambulantes son malas personas según "Contacto" (no se por que).

Cuando se prenda la luz, diga whisky.

El director uruguayo de cine Juan Pablo Rebella, de 32 años, premiado en los festivales de Rotterdam, La Habana y Cannes fallecio en la madrugada del jueves, dijeron fuentes cercanas al artista.

Este comentario es acerca de una película dirigida por Rabella y de las mejores que he visto


A fines del año pasado arrende Whisky, película uruguaya co-dirigida por Juan Pablo Rabella y Pablo Stoll, la película elogiada en diversos festivales internacionales, entre ellos Cannes, donde obtuvo un reconocimiento de la crítica.

La película cuenta la historia de un hombre cercano a los cincuenta años que ha trabajado casí toda su vida en una fabrica de zapatos y que ante la inminente visita de su hermano que vive en Rio de Janeiro, decide convencer a su mas fiel empleada deque se haga pasar por su esposa.

En medio de un humor sutil y sencillo, esta dupla de directores se encargan de mostrar la soledad de tres personajes, que juntos (pero no revueltos, o eso parece en un comienzo) logran compartir un corto tiempo de sus vidas, que aunque normales, planas y poco sorprendentes, se acercan bastante a muchas vidas de cualquier conocido en alguna calle de Montevideo, La Paz, Lima o Santiago de Chile.

Las letras de Los Tres según yo.

Hace mas de cinco años que Los Tres se habían tomado un receso como banda y lo unico que se había podido escuchar de ellos eran sus proyectos por separado (Angel Parra Trio, Petinellis, Henriquez solista, la inclusión de Titae en Bitman and Roban, etc).

Ayer lunes 3 de junio de 2006 compré su último y recien editado disco; "Hágalo usted mismo".

Los Tres fueron la mas emblematica banda de rock-pop de la decada pasada en Chile, pero además fueron un referente para toda la generación de quienes hoy tienen entre veintitantos y treintaitantos.

Esta claro que fueron un referente en términos musicales, ya que poseén un talento dificil de cuestionar que los llevo a grabar una buena cantidad de discos notables y recordadas presentaciones como el Unplugged de MTV de 1995, pero personalmente siempre me llamaron la atención sus letras (de hecho también el contraste que, en general, se producia entre letras tristes e incluso trágicas y música mucho mas movida o alegre).

La poética que impone Alvaro Henriquez en sus canciones crea contrapuntos notables, comparaciones tragicómicas que dificilmente no lograran alguna pequeña reflexión en quién las escuche. Estas frases siempre vienen envueltas en un formato solido que con sutileza nos diceunas cuantas verdades o mentiras.

Algunos extractos de mis canciones preferidas de Los Tres para que si no los conoce se acerque a escucharlos y si los conoce, bueno que los siga escuchando (de hecho en algunos posteos anteriores debena aparecer citas o los nombres de canciones):

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer

(Dejate Caer.
La Espada y la Pared.
1994)


Hago lo que puedo
para ver desde afuera
A los 29 quien no es fácil,
doliente, cinico y valiente.

Separar el brillo de la cera verdadera
Sacar el polvo sucio de las penas que no queman
(Feria Verdadera.
La Sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo interesante de hablar,
Lo que te hablo
Te hará sudar como a un militar
Como un militar mirando cuadros de Dalí
Esperando volver nunca más
(Sudapara.
Homonimo.
1991)


Me arrendé una vida
Para poder matar a la antigua
No esperé a que naciera
le di toda mi sangre verdadera.
(Me arrende.
Fome.
1997)


Bajé la tierra
me decidí
vestido con ropas
que yo elegí.

Vine a llenar
la eterna promesa.
Me comí el agua
y el vino en la mesa.

Traje desastre
traje alegría
traje alambres
bajé en subida.


Voy a esconderme
en las malezas y robare el sol
cuando amanezca
Lo que es real
yo sé son los huesos
y todo el resto es solo relleno.

Traje desastre
traje alegría
traje alambre
baje en subida
Traje recuerdos
para olvidar
traje una cuerda
para colgar.

Subo de nuevo
dejo la tierra
un remordimiento
inflama las venas.

Y aunque me lleve el tiempo
no tengo edad
no tengo edad
no tengo edad
(Traje desastre.
Estreno en Unplugged MTV.
1995)


Quisiera entender la gravedad
La de un niño enfermo por volar
Volar en mil pedazos y ser feliz

Todo lo que miras se vuelve gris
Bolsa de mareo sentado en pié
Que es eso que miras que no se ve
(Bolsa de Mareo.
Fome.
1997)

Sí no me convierto
pronto en un zorzal
me volvere maleza
y no podre llegar
a tus orillas eternas
colmadaas de verdad
aguacero tormentoso
dejame llegar al mar.
(Morir de viejo.
La sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo que veo
no lo verás jamás
extraño y condenado
a no mirar atrás

Los templos que vomitan
los rezos del dolor
hacen reír al cielo
y al mal que hay en tí señor.
(Pajaros de fuego.
Homónimo.
1991)


Los recuerdos harán que te olvide
que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar
(Hojas de té.
La Espada y la Pared.
1995)

Otras Causas Perdidas

No pensabas hablar con palabras concretas, querías reflejar sensaciones perdidas en decadas de canciones tristes y aburridas.

No quería hablar de nada quería caminar y sentir como se caían una serie de oraciones bien redactadas.

No pensaban huir, pero si lamentar, ya no se trataba de intentar, mas bien de lamentar.

Caminos

Todos los días camino desde el lugar donde queda mi trabajo en Santo Domingo con Mosqueto hasta la zona de retaurantes (si se les puede llamar así) de comida rapida en Huerfanos pasado Mac Iver.

Esas calles forman parte de lo que se conoce como centro de Santiago, pero todos quienes transitan por ahí saben que no lo son tanto.

No lo son tanto por que no está la insoportable música con que el alcalde Alcaino cree otorgar cierta atmosfera al centro de Santiago, a la vez que otorga mas contaminación auditiva al ya conocido smog, ruido de buses y cantidad agobiante de colores y luces en múltiples letreros publicitarios.

¿Donde demonios está el bigbadabum?

Sin mirarme, me quebrastes. Sin sentirme, me golpeaste.
Con tu alma se aparece, con el mal se retuerce.
Amores incompletos.
Alvaro Henriquez. Los Tres

Me pregunte, lo pense y luego te pregunté, te lo pregunté.
Espere, me caí y luego, me paré.
Balbuceé, me me fijé y caminé.
Me subí, observé y no esperé.
Caminé y caminé.
Me pregunté y te pregunté, donde está, donde demonios está el bigbadabum.

Descentrado

Comencé a escribir canciones sin sentido para recordar lo que estaba pensando justo cuando me volvi a equivocar, justo cuando me miraste y me caí.

Que tal vez siempre, que tal vez los perros ladran solos y que tal vez no siento nada, que tal vez desgraciadamente no siento nada, cada vez mas nada y tú mas todo, mas todo tú cuando aprenda a decirte con palabras lo que pido.

Cuando miro la hora en la esquina inferior izquierda, solamente para que ella (la hora) avance mas rápido. En las noches mas oscuras de Santiago no quedan mas que horas, y yo me quedo solo y con ellas (las horas).

Camine por muchas cuadras, donde el suelo se volvía oscuro y las miradas absurdas se perdián entre los trajes azules y las palabras se volvian sonidos incomprensibles donde todos quienes hablaban siempre, no se encontraban la razón, mas bien en el fondo no se encontraban la razón.

Me construi un modelo de vida irrealizable que nada justificaba y nadie comprendia, que se cimento en creencias absurdas, pero arraigadas en multiples mañanas de sabado nubladas o templadas, cargadas de imágenes borrosas y empañadas.

Un decimo (de lo que pienso a las tres de la tarde)

El miercoles sólo estaba esperando a mi gente en la calle, estaba recorriendo algunas vías vacias, pero llenas de papel picado por el futbol ó por las ferias.


(Camino de Los tres en Vive Latino)

Despues de las siete de la tarde Santiago crece y se expande, las calles oscurecen y aparecen luces naranjas que no nos dejan ver bien, en ocasiones es el smog, pero a veces se mezclan múltiples factores que solo se pueden divisar con unas cuantas cervezas ó piscolas a altas horas de la madrugada, bailando quien sabe que con una leve sonrisa en la cara.

Parece justo que existan algunas pequeñas rebeliones durante algunos periodos de vacio emocional (Liceo de Aplicación)

quieres saber

Quieres saber
Toxianas pa ralma
Machaca la porta
ITS ONLY ROCK AND ROLL
fines de semana completamente borrado(cho)

Quieres saber
si esta lloviendo
la calma es la calma
no la dejes abierta
LAS COSAS QUE PASAN AH
fines de semana escribiendo las cosas
LAS COSAS QUE PASAN AH

La Makita in the fucking middle of the night (el comienzo)

La Makita in the fucking middle of the night

1-In the middle

In the fucking middle of the night estaba sentado en la entrada de su edificio, cuando la tía Tere lo llamo por que hacía mucho frío y era razonable que se pusiera un chaleco a rombos, de esos oriundos de La Ligua. In the middle estaba esperando que pasara la Makita y le diera uno de esos besos que sólo ella sabía dar, pero a esa hora ya debería estar sentada en medio de algún tugurio del Bella o Brasil hablando con algún hueón con onda (mala onda) y tal vez no se aparecería por esos lares hasta pasadas las seis o siete de la morning.

De la cientocuarenta y tres bajo el Romu con su mina, la estudiante de arquitectura que conoció el año pasado cuando hacía la práctica en Rancagua. Cuando me vió, me invitó unas chelongas importadas que su papá le trae de Brasil, por que el viejo del Romu viaja por muchos lugares y además de comerse minas ricas en cada lugar al que viaja, también piensa en su hijo y le trae copetes internacionales. La mina del Romu siempre habla sola, por que el Romu le da besos, le acaricia el pelo y le pone cara de idiota, pero casi no habla con ella. Cuando yo estoy con ellos, hablo con los dos, pero ninguno me escucha mucho, el Romu siempre mueve la cabeza al ritmo del último disco que compró y sus únicas respuestas a mis comentarios son del tipo "cacha el batero", "que buen coro", "estos locos tocan mañana en Batuta".

La mina de frentón no me pesca y me ofrece otro vaso de chela. In the middle miraba el vaso medio lleno y pensaba en Makita y en sus ojitos cafes mientras sus amigos se besaban y abrazaban frente a la PC. También pensaba que lo bueno de Makita es que ella escucha y responde ó habla y deja que le responda, pero la noche avanzaba y como sea esa noche ella no aparecía. El Romu se puso a bailar al ritmo de Pánico y prendió un cuetits. Yo fuí a la PC y a mi lado llegó la mina del Romu a preguntarme por mis canciones y no supe que decirle, sólo que era un pasatiempo, que no me lo tomaba en serio, hasta que me aburrí y pesque el guitarock para tocar una canción de Álvaro Henríquez, de quién la mina no tenía idea de su existencia.


2. La Makita

Macarena estaba sentada en un bar de Brasil, mientras hablaba con un par de amigas sobre lo aburrida que estaba de vivir en Santiago, de sus padres, de sus amigos, de la universidad y de casi todo lo que la rodeaba. Sus amigas sólo querían carretear, tomarse unas chelongas y después irse a alguna disco, así que la miraban, luego se callaban, se fumaban unos Derbys lights y esperaban que llegaran los demás pa caminar luego.

Hoy no tenía muchas ganas de salir, pero como casi siempre hice todo lo contrario. Por esa razón estoy acá hablando con un par de zombies que solo piensan en tomar y bailar mientras trato de hacerles entender que esto del carrete me da lo mismo, que lo que yo quiero es conversar un poco, sentirme algo mas acompañada.

A eso de las tres, Macarena estaba bailando en una disco, pensando en que no quería estar bailando en una disco, tal vez pensando en que podría irse a casa a dormir y a escuchar música ó tal vez pasar a buscar a Esteban y tocar algunas canciones en guita rock y hablar un poco.
Las amigas bailaban bastante bien según lo que decían los tres tipos que las acompañaban, mientras les regalaban una piscola a cada una y les mostraban el auto nuevo del papá de uno de ellos con el que pensaban irse a la playa esa noche.

Mientras me quedaba dormida bailando, me di cuenta que mis compañeras me habían dejado sola. El tipo con que bailaba Macarena estaba algo borracho cuando cayó sobre una de las mesas y sus amigos lo recogieron y se lo llevaron. Ella se quedo sola, mirando algunos vasos con licores caros, mientras esperaba que amaneciera y pudiera ver algo de luz.

Sabado

Es sábado, es otoño, está algo nublado y el pavimento algo húmedo. Mariana camina apurada a comprar cigarros. Apurada antes de que cierren el kiosco de Pepe. Una caja de Belmont corrientes. Unas 2 ó 3 cuadras y se a sienta en el parque ubicado frente a la casa de Oscar mientras prende un cigarro. Tiene que hacer hora para esperar que lleguen los demás. Hora para que puedan entrar a la casa tranquilos. No le gusta estar sentada sola, no a esa hora, no en ese lugar, no en ese silencio. Ella sabe que tiene que esperar. También sabe que tiene que hacer lo que le dijeron por que era la única forma de que las cosas se dieran como ella quería que se dieran (las cosas que ella quería).

Marcelo y Oscar conducen la camioneta Nissan roja. Algo nublados por la marihuana. Algo borrachos por las cervezas tibias que bebieron en casa de Martina. Como sea conversan. Como sea conversan felices de algo que tiene poco sentido e intentan recordar donde están y que están haciendo.

Martina cierra las cortinas y se tira sobre su cama. Se tira y cierra los ojos. Se tira y espera sentirse mejor así. Escucha el último single de Cerati. Nunca le gusto Soda. Nunca ese tipo de música, pero sobre su cubrecama verde y su pieza con luces rojas en ese momento tenía sentido. Tenía sentido la situación. Tenía sentido la desilusión. Tenía sentido.

Agarraron Vicuña Mackenna hacía el centro. Tres de la mañana. Aguante la música de mierda. El rock puro que te cuestiona. Oscar abre la ventana. Oscar vomita mientras Marcelo le cuenta que no sabe que hacer con Mariana. Le cuenta que esta pegada, que no puede superar sus trancas mientras Oscar se limpia y saca un cigarro.

Mariana sigue esperando. La tarde sigue avanzando. La tarde se hace bien tarde.

Martina abre las puertas del baño. Sube el volumen cuando escucha algún disco viejo de su padre. Piensa cosas. Piensa cosas que no tienen nada que ver con su vida. Piensa que vive otra vida. Piensa que es reservada. Piensa que no le gusta fumar cogollos. Piensa que no le gusta el sexo. Piensa mientras sonríe con los labios pintados frente al espejo de su baño.

Oscar da consejos a Marcelo sobre como conocer minas en lugares donde es difícil que una mina pesque. Marcelo hace como que escucha, pero piensa en Mariana. Y piensa en Martina. Y piensa en las mujeres que cree que le gustan. Cruzan Plaza Italia. Prenden la radio y se quedan callados. Paran.

Martina se queda dormida en el living viendo alguna mala película en el cable.

Mariana se cansa. Bota el quinto cigarro. Se va a su casa.

Escritos (lo que se es) Parte 1

Soy una serie de actos y organos que interactuan para cumplir una determinada cantidad de metas y ambiciones que un tipo de la televisión dijo que yo y todos los otros indigentes teniamos que cumplir. También nos dijo algo que yo sabía desde que nací, nos dijo que la vida es una mierda, y que las metas son sólo ilusiones para seguir viviendo con algún objetivo.

En medio del programa me cuestiono mis ojeras y mis huesos, y yo le pregunte que por que, entonces me cuestiono mi forma de caminar, mi forma de ver la vida, mi forma de descansar. Entonces me quise ir, me quise parar y salir del lugar, pero algo me lo impidio, todavia no se bien que, por que sigo sin poder mover mi humanidad de este lugar.

El tonto (una suerte de declaración de principios)

A los 26 años es difícil que te hagan huevón, por que ya se es huevón y a pesar de que llegar a serlo es un trabajo duro, es una actitud que nace de forma espontanea cuando nuestros sutiles defectos infantiles se vuelven completamente absurdos y las sensatas conversaciones se transforman en ridídulos manifiestos sobre como se es, como se tiene que ser o como no se tiene que ser.

Cuando llegué a la esquina de Longitudinal con la calle por donde pasa la seis cincuenta y cinco, me di cuenta que estaba solo, en lo general como todos, y en lo particular sólo como yo. También me di cuenta de que lo conocido se veía mas grande, mas complejo y a veces mas monstruoso; en cambio lo desconocido se veía mas chico, mas fácil y a veces mas bello.

Las malas intenciones son parte del itinerario y eso ha de ser producto de la envidia o de sentires similares.

"Yo sé quién soy"
"Se quién eres tú"
"Se lo que debo hacer y por lo tanto lo que tú debes hacer"
"Tengo tantos problemas que a continuación los enumerare"
"No pararé hasta sentirme satisfecho"
"Hasta obtener unas dos o tres palabras de aliento"

Que pasa con los canales de televisión que transmiten una cantidad vomitable de imágenes que me producen un deseo exasperante de tomar agua de colores, besar cabellos rubios y pensar en dormir, no en salir, no en compartir, si en producir una actitud repulsiva y exasperante que espante a todo quien llegue a llamar a mi puerta ó a mi teléfono.

Mis estimados se despide
Atte
El Tonto

PD 1: Perdiendo la co(rdura)mpostura

Pd 2: Queriendo hacer las cositas bien bonitas, estar preparadito y tener una visión clarita, despejadita cuando vengan los problemitas.

when the man comes around

En la mañana el Tano compro el diario, mas bien recibio un ejemplar gratuito de los que regalan en el metro. Caminó unos cuantos pasos y se dio cuenta que cuando todo el mundo iba, él venía de vuelta. Le costó un poco mas que otros días avanzar debido al ir en contra de la corriente humana, la corriente laboral y muchas otras corrientes establecidas durante milenios.

Tú sabes que el desayuno, luego tomar la micro para llegar a la hora, y hacer cada cosa a cada minuto correspondiente.

Pero no. Al revés, la luz y los quehaceres toman una nueva perspectiva que el Tano y mucha gente en tiempos como estos ó aquellos comenzaran a compartir(querido lector tú sabes perfectamente cuales tiempos así que no preguntes tonterias).

¿Comenzó en alguna parte?

Este es el comienzo y estas otras las pequeñas partes que se unieron cuando estaba saliendo de la tienda de videos, cuando sentí algo de frío, cuando sentí una cierta angustia por lo que podría llegar a suceder. En eso estaba yo, cuando llegaste tú con tus palabras y tus silencios, llegaste con el tremendo egoísmo de imponer millones de pequeñas y medianas verdades frente a mis millones de inseguridades, frente a esa serie de átomos que constituyen mi existencia.

Y que escribía mal, que me quería callar, que solo esperaba que la UDI desapareciera por propio acuerdo, que Canal 13 comenzara a dictar cursos sobre condones, sexo y drogas como corresponde, que los trabajos duraran hasta las cinco de la tarde, que se ajustaran algunas diferencias tremendas y las universidades privadas comenzaran a regalar algunos pequeños condimentos guardados en sus arcas o en bibliotecas, mientras yo me fumaba un cigarro Belmont Light de cajetilla blanda, mientras miraba la Alameda atestada de personas con rostros diversos, irreconocibles, indiferentes, consumidores de imágenes y productos inservibles.

La receta esta escrita en algunos diarios, en algunos programas de televisión o en los múltiples códigos de barras que muchos entusiastas empresarios imprimieron en diversos papeles borrosos.

El centro de Santiago tiene luces naranjas, solitarias y humedas veredas que los vagos saben bien como aprovechar, los ejecutivos saben bien como eludir y otros como yo saben que sólo traen algo de miedo o pena, una especie de temblor en el paladar, una pequeña gota de sudor en la espalda que te indica que llego la hora de partir, la hora de llegar a casa, prender la televisión y olvidar cualquier sospecha de que las cosas no van bien.

ante ojos

Hay cosas que saltan a la vista, cosas que son evidentes cuando creemos saber de forma casi absoluta, cuando nos cerramos en algunas pequeñas (o grandes) certezas. Cuando se asumen verdades así de grandes sería conveniente mantener algo de distancia, asegurarse de compartirlas o de debatirlas con otros que posean puntos de vista totalmente opuestos para ponerlas en la balanza y mantener algo de equilibrio, algo de objetividad.

Pero eso es difícil de lograr en todos los planos.
Tanto anteojo, tanto anteojo....

Spejo

Entre los documentos encontre la propuesta aceptada con un timbre de color morado que me hizo recordar la portada de una última Rolling Stone (debe ser el tipo de letra).

Creo que en ese momento me paré y observe en el espejo, me puse una camisa verde y colgue la guitarra negra, tenía los ojos un poco caídos como si estuviera pensando en malas noticias, como si afuera estuviera lloviendo con 30 grados de calor, como si lo que algún día dije nunca lo hubiera dicho.

Sentía como un vacio, como si estuvieramos caminando sobre un par de tablas rotas llenas de clavos oxidados e infectados, pensaba en eso cuando los gangsters llamarón a la puerta para ofrecerme una botella de Ginebra añeja con dos cigarros cubanos que lo unico que lograron fué mandarme al piso y hacerme recordar una serie de detalles inutiles, pero inolvidables, pequeños pero deformes, míos, pero tal vez no.

Una canción pelotuda que a nadie le gustará

Estaba sentado en el Bar de Manolo, cuando en medio de dos piscolas divise cuatro ojos correspondientes a dos personas, para ser específico a dos mujeres que estaban en medio de otras dos piscolas cada una. Ninguna de ellas respondio mi insistente mirada, por lo cual tu comprenderas querido lector, que me tuve que quedar dormido sobre la barra.

A eso de las tres ó siete de la mañana un grito ó tal vez el fuerte olor a pisco que expelian las paredes del tranquilo e inmundo lugar me desperto y pude ver o tal vez sentir u oler algunas palabras que me hacian sentir tranquilo pero solo, dormido pero ansioso, abajo pero lejano.

Lo unico que me aterrizaba querido lector era sentir una sospecha, un pequeño silencio y luego algunas palabras trascendentes, a veces solo el color de los ojos que como de costumbre guardaban una industrial cantidad de deseos ,sentires y frustraciones que lo unico que lograban a esa hora era darle un poco mas de color a ese líquido transparente y vacio que fallecia encima de la barra de un bar algo abandonado.

La existencia y otras huevas

"Me llamo Miguel. Me gustaría comprarme un camión. Puta que soy huevón."

Con el paso de los minutos, el escrito se volvió absurdo y tú querido lector te comenzastes a confundir, comenzaste a pensar que tal vez el estúpido no soy yo, si no tú o tal vez al reves, o tal vez todo lo contrario, pero no, no, no. Es solo arroz con carne y no cebolla con sandía, es un micro bus con las ruedas abajo y no arriba (hay que ser muy huevón), es un cigarro Lucky Strike Silver (en Providencia llamelo así, si no se reirán en su cara de su pequeña ignorancia) no un cigarro con filtro por ambos lados.

Somos los conejos corriendo y cantando, pensando que somos alabados, pensando que siendo alabados nos volvemos elevados, por que para que estamos con cosas si la unica razón por la que existimos es por que queremos más (como dice Piñerrra), siempre mas, por que tu sabes no te me vayas a poner huevón y solo te vas a quedar con un camión.

Por si acaso

Boté todos los mails y me adelante diez minutos en relación al tiempo de los demás, comencé a caminar por algunas calles llenas de productos inservibles y baratos, llenas de personas comiendo cremas heladas con jugos de colores artificiales. También me quede mudo cuando comenzaron los giros, los gritos y las ridículas caídas que sufrían seres silenciosos desde alturas grises y asoleadas, desde soledades compartidas.

Boté algunas prendas y comencé a entender de que se trataba lo que me contabas el martes trece por la noche, cuando alcance a divisar los anteojos negros de quienes deseaban matar el tiempo, de quienes se estaban consumiendo en mentirillas de chacotilla.

Boté un vaso de pisco y me tomé una cerveza tibia para probar su sabor. Y la disfrute. Y luego rompí el vaso, por que todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que baja tiene que subir y lo que usa a veces tiene que romperse, no siempre en pequeños trozos cortantes de vidrio con olor a cerveza, pero muchas veces sí.

Cuando estoy comenzando a escribir en mi casa y el silencio abunda, me callo y escucho el sonido de lo recuerdos mas aburridos que te puedas imaginar, de no ser así me acuesto antes de que me vaya a pasar algo más divertido por la cabeza.

Wallpaper pirata

Dosmilcinco

"Un año mas que se va, un año mas cuantos se han ido, ..."

Erase una vez una mujer loca cantando groserías en mitad de la Alameda, a la que el joven le pregunto por su marido y la loca lo miro de reojo, entonces comprendio el joven lo de los años, si, entonces entendio que los años pasaban y que a veces no importaba tanto.

En otra oportunidad, cerca de un año nuevo una joven corría desesperada por las calles de la capital. Cuando Mafioli la vio pasar no halló nada mejor que hacerla tratabillar, no se esperaba Mafioli que la bella castaña poseía tamañas dotes futbolisticas y que con un impecable brinco dejaría atras su trampa malintencionada, cosas que no tienen nada que ver con el año nuevo. Pero si con el año o los años.

Poniendose estrictos en cantidades un año son trescientos sesenta y cinco días y eso. Cuando pasa esa cantidad de tiempo llega una noche en que se debe mandar a la mierda los problemas, olvidarse de que no me fue bien en esto que no se que, hay que callarse, tomar, bailar y celebrar hasta que se haga de día Mierda (Mierda, ¿mierda?).

Rockeros and Cigarretes

Somos los Rockeros and Cigarretes por que no nos vestimos con ropas negras, ni blancas, nos gusta ofender a las personas, por que somos bastente basura y nos gusta emborracharnos para olvidarnos de nuestra existance.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que en invierno tenemos calor y en verano tenemos frio y nos encanta andar estableciendo reglas llenas de prejuicio y verdades absolutas.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que somos buenos y malos a la vez, por cada acción mala que hacemos nos cubrimos del Karma haciendo una buena.

Somos los Rockeros and Cigarretes y nos gustan algunas películas de poca monta que no sirven para nada mas que ponerse a reir y comer papas fritas o nachos con salsa americana.

Nos gusta componer canciones con ofensas gratuitas a todos nuestros amigos y llenas de alabanzas a nuestros enemigos.

Aunque no lo crean vemos Rojo fama contra fama mientras escupimos la pantalla del viejo televisor de la tia de nuestros enemigos.

Aunque no nos tengas confianza llegaremos a tu casa con nuestras canciones pelotudas y miles de cervezas para siete horas de entretenimiento continuo.

No sabemos si aguantamos despiertos las siete horas, pero te prometemos millones de palabras rebuscadas y cansadas.

Somos los Rockeros and cigarretes y nos creamos una imagen corporativa con colores vomitivos para que todos nuestros fans se apesten y dejen de molestarnos.

Somos los malditos Rockeros and cigarretes y si te gusta, te gusta, si no te puedes ir a la mierda.

Escrito a mano.

Paula tenía la imperiosa necesidad de ponerse el vestido verde con rayas grises y luego sentarse al lado derecho del bus mientras el sol caía sobre sus pies.

Paula tenía ojos cafés y algunas ideas interesantes respecto al país y a su seudo-democracia, por eso creo que hubiera sido una gran profesora.

Paula vendía pizzas en un local del centro, donde tenía que ponerse detrás del mostrador y vestirse de camisa blanca, gorro y delantal rojos.

Paula se veía mas linda cuando le decías algo y cambiaba de tema sin ninguna explicación.

Paula ya no cree en convencionalismos baratos, ya no fuma y anda en bicicleta. Los sábados en la noche espera sentada al lado de su madre mientras ve programas de TV pensando en cualquier cosa menos en el programa.

A Paula no le gusta su vida. A mi me gusta ella. Yo no sé lo que le gusta a Paula.

Sólo sé que cuando la ciudad cambia de rostro, ella se esconde entre sabanas blancas y algunos papeles llenos de líneas negras y rojas, mientras yo me escondo debajo de otras sabanas y otros papeles similares.

Outsider. La sombra bajo la alfombra.

"Creo que ya es muy tarde para pensar en olvidar"
Amparax, Petinellis, Alvaro Henríquez

Antonia dijo algo acerca de esperar sentados, pero yo tenía el presentimiento de que con las luces apagadas nos iban a descubrir. Una noche oscura, humeda y algo fria, como toda buena noche de sabado estaba sólo, y llego Antonia con un cigarro cuando se prendieron las luces, y nos quedamos en silencio porque la puerta se estaba abriendo y sólo podiamos reconocer una sombra.

No sabiamos lo que pasaba,no sabiamos por que nos daba miedo, no sabiamos lo que realmente teniamos en el fondo del corazón. No sabiamos nada de lo que aparentabamos saber, sólo los ojos estaban llenos, las palabras vacias y algo de vino en los vasos descubiertos por todos quienes no tenían nada que temer, todos quienes no tenían nada que entregarnos. Sólo nosotros entregados a las situaciones más extrañas que pueden surgir cuando aparece una sombra en la puerta, cuando aparece tu sombra en la puerta.

Narcicista

"Método de autoaceptación para pseudo-intelectuales paranoico-acomplejados." martes, mayo 17, 2005. narcicismo. cinismo. no es más que otra manera de deletrear. realidad. (palabra de Woody Allen) (copiado textual desde www.google.com al ingresar la palabra Narcicismo)

A Mariana le venía el sueño y yo respondia con sendos movimientos afirmatorios.

Se notaba que hacía calor y que tenia la necesidad de correr. El asfalto estaba tibio y yo completamente drogado, mientras escuchaba los gritos de las personas que alentaban el final (¿ó mi final?).

Al llegar a la meta, la ropa de la gente se transformo en colores, en manchas, en trozos de genero.

De pronto no pude ver nada, sólo la silueta de Mariana y una imagen de mi abuelo tocando guitarra electroacustica con el amplificador al máximo, mientras yo tocaba la segunda guitarra en la habitación de al lado.

Estaba solo en esos momentos de delirio, o más bien me sentia solo, por que según la lógica para estar solo de verdad, se debe estar rodeado de gente como en un mall (mal).

Cuando me cambiaba de ropa pensaba en Mariana y en los pequeños daños que se producen, las autosuperaciones o masturbaciones conceptuales que constantemente se hacen frente a los conocidos para subirse al pulpito y ser mejor, o parecer (ser) mejor que tú según yo.

El Tiempo

El tiempo pasa. Pasa por que como dice Pablo nos vamos poniendo viejos, un poco, pero viejos al fin y al cabo.

El tiempo pasa por que van quedando muchas mas historías que contar, por que ya no se cree lo primero que se escucha como si fuera una verdad absoluta. Se pasan periodos de decepciones, algunas normales y otras mas fuertes (Kiss. Kiss. Molly Lips. Kiss. Kiss. Molly Lips...).

El mejor momento llega cuando menos se piensa, pero eso no lo espero, a veces cuando tengo ganas lo busco.

Busco cuando me da la gana, cuendo me siento bien. Mira te cuento la verdad. Cuando estoy tirado en mi cama, en Bellavista, en Brasil, en el trabajo o en silencio frente a un bus verde de dimensiones descomunales, pensando en nada, escuchando o pensando en una negra hermosa, tranquilo, estoy ebrio. Tal vez, solo tal vez estoy ebrio.

Advertencia

Advertencia. El tabaco puede producir cancer.
Advertencia. Chiletabacos puede producir tabaco.
Advertencia. British American Tobacco puede crear sucursales como Chiletabacos.
Advertencia. En el fondo esa advertencia es una pequeña burla por que lo unico que desea British American Tobacco (en Chile, a través de Chiletabacos) es que quienes fumen, lo sigan haciendo.
Advertencia. Para conseguir público objetivo, siguen creando simpaticas y bellas realidades en las cuales creer.
Advertencia. El primer ataque siempre es en la adolescencia.
Advertencia. Diran que te da estilo, que es como estar en una playa de noche de vacaciones para siempre.
Advertencia. Luego puede llegar a crear dependencia.
Advertencia. Cuando crea dependencia la advertencia ya no funciona.
Advertencia. Estoy fumando.
Advertencia. Estoy algo convencido.
Advertencia. Fumo consciente de que puede producir cancer, por que a esta altura soy algo dependiente.
Advertencia. Tanto como dependo de los medios, de las tiendas, de las historías, de los pequeños descansos en medio de una plaza mayor de un mall algo abandonado, pero del cual también me he vuelto algo dependiente.

Moscas

¿Te has puesto a pensar que a veces vuelan muchas moscas en este lugar ?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de cosas que dejaste de hacer?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de errores que has cometido?
¿Te has puesta a pensar en la enorme cantidad de buenas intenciones que las personas que conoces han tenido contigo?
¿Te has puesto a pensar que a veces sólo tratas de demostrar, pero no de existir?
¿Te has puesto a pensar en los días de calor que has vivido?
¿Te has sentado alguna vez en la calle?
¿Has tomado alguna vez alcohol en una plaza pública?
¿Te has cuestionado alguna vez el camino que tu vida lleva?
¿Has pensado que otras personas pueden tener la razón y tú no?
¿Has sentido algún sentimiento de inseguridad o inferioridad por no saber de algún tema?
¿Te has abierto a las diversas posibilidades que parece ofrecer la existencia?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor que otros, pero no mejor que tú mismo?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor no para los otros, si no sólo para tí mismo?
¿Has visto la increíble cantidad de moscas que vuelan en este lugar?

Las horas

El reloj esta marcando mis tiempos y cada vez soy mejor, cada vez que vuelvo a tomarlos siento una especie de orgullo, una pequeña complacencia con el desempeño realizado. Cuando me miro en el espejo, mis ojeras se transforman en una suerte de compañeras, una justificación por lo que soy y una excusa para volver a la realidad.

Hace algunos años atras, estaba sentado en la entrada de una gran tienda y una mujer me aseguro que me conocia, aunque todavia dudo de que haya sido así, lamentablemente no la he vuelto a ver.

Tiempo despues estaba en un bus a punto de explotar, ensimismado en mi música y en mis problemas, cuando de pronto otra mujer algo ebria, me salvo la vida al explicarme que no era conveniente estar sentado en un bus a punto de explotar.

Hace unos meses avanzaba por la escalera del ferrocarril metropolitano, cuando una tercera mujer se acerco mi lado para tocarme el hombro, sujetarme y luego contarme un secreto. La ayude y la escuche, ella acepto y tranquilamente se bajo en la estación Moneda del metro mientras yo me quedaba pensando y escuhando algunas viejas canciones sin sentido.

Un par de semanas atras estaba parado en una esquina cuando esperaba a una cuarta mujer, que caminaba seria por las concurridas calles de Santiago, no se bien si esperaba que le dijera algo y tampoco se si espero decirle algo. Bueno, ella habla, yo hablo, todos hablamos, la vida continua y el tiempo se agota, por eso mejor tómate tu tiempo antes que se agote.

Fobia

Cuando camino por el borde del metro, tengo el presentimiento de que alguien malintencionado o tal vez un loco, me va a empujar. En otras ocasiones, mi mano comienza a tiritar cuando estoy me estoy afeitando en la ducha.

El miedo alflora en diversas ocasiones, y lo hace con un asqueroso olor a barro, a pequeña maldición eterna y yo lo miro de frente, lo miro esperando que me golpee en el rostro, que me mande al piso y comience su labor.

Es lo que paraliza, es lo que no deja y sus metodos de tortura son sádicos; juega con las gargantas y los estómagos, las manos no pueden reaccionar y en ocasiones aumenta el calor corporal, llevando a estados febriles algo surrealistas.

Ten cuidado por que el peor momento es en las noches, cuando estas sólo y comienza a recorrer tu cuerpo, cuando lo unico que le falta es convencerte y te advierto que cuando lo hace ya no hay vuelta atras, por que estas solo y principalmente por que tienes miedo y lo peor de todo es que no sabes a que, aunque este sentado al lado tuyo.

Mentira (my baby shoot me down)

No pudo evitar caer al suelo cuando escucho la última frase de Miguel, no pudo evitarlo al mismo tiempo que la alfombra de color blanco llena de manchas se mancho aun más con el pincel bañado en acuarela roja.

Esperaba deseperadamente el llamado, para lo cuál se miraba frente al espejo con una copa de vino en la mano y el pincel en la otra, ¿o no querido lector?, respondeme ¿quién es Mariela?, ¿por qué razón no entiendes nada de lo que estoy escribiendo?, ¿por que Mariela llora pateticamente cuando se mira frente al espejo?, ¿que le causa esa pena?, ¿qué le pasa a ese imbecil que no la entiende?.

El pobre tipo estaba sentado en la plaza llena de maicillo y barro, prácticaba como decir a Mariela su decisión. Punto uno: justificarse no valía la pena, pero si callar de una vez la insoportable soledad. Punto dos:¿cómo decirlo?, ¿cómo hacerlo sin esconder la mirada en la alfombra blanca?, ¿cómo no arrancar despues?, dime lector ¿cómo seguir de pie con una actitud normal?, ¿cómo olvidar que la vida va a irse a la mierda?, ¿cómo convencerla y seguir viendo Santiago desde una ventana tranquilo?.

-Mariela me voy.
-No lo hagas...
-No te puedo decir lo que siempre te he tenido que decir.
-Yo sé lo que tienes que decir.
-No creo que puedas saber.
-Pero sé, desde que te conocí lo se.
-Te formaste una imagen de mi antes de que nos conocieramos, y todavía es la misma. No creo que sirva de nada decirte, pero lo voy a hacer para que te sientas mal, por que por tu culpa yo siempre voy a estar mal.

En ese momento Mariela se volteo hacía la ventana de la Oficina de Prestaciones de Servicios a Terceros y Miguel salio corriendo por la puerta dejando un tazón con Coca-cola de regalo para la bella mujer que caía al suelo con la acuarela roja chorreando la alfombra blanca.

La autoentrevista del domingo

¿Qué te da miedo?
Tener 30 dentro de poco, y que no cambie nada, dejar que la vida pase como si nada me importara y que deje de creer en quienes confío

¿Cómo me veo?
Mal.

¿Cómo me siento?
Bien

¿Cuándo fue la última vez que me fume un caño?
Muchos años

¿Cuándo fue la última vez que me emborrache?
Anoche, pero no ha sido de las peores, fue una borrachera relativa

Ja, ja, ja que simpático, ¿Y qué estoy haciendo ahora?
Tratando de escribir algo que me lleve a alguna parte.

¿Creo que estoy llegando a alguna parte?
Siempre se llega a alguna parte, lo importante es llegar donde uno quiere llegar

¿Y donde quiero llegar?
Quiero ser feliz, no se si todo el tiempo, pero tal vez estar tranquilo. Estable

¿Qué es para mí estar tranquilo? , ¿Estable?
No tener que rendir grandes cuentas a nadie, no llevar los problemas en la espalda todo el tiempo y decirle lo que tengo que decirle a cierta mujer.

¿Cómo pienso dejar de rendir cuentas, dejar de llevar los problemas en la espalda y decirle a la cierta mujer lo que tengo que decirle?
Estoy entrando en temas personales y la verdad, prefiero reservarme la respuesta.

OK, pasando a otro tema, ¿por qué razón decidí hacerme una auto entrevista, habiendo tanta persona interesante en el planeta?
La verdad no lo sé, es más fácil (creo) hacerse preguntas a uno mismo, además que en este punto de mi vida poca gente me ofrecería cinco minutos. Mucha gente considera una perdida de tiempo hablar sobre la vida (mejor vivirla y no ponerse huevón)

¿Por qué soy tan negativo?
Creo que nunca me lo propuse, pero las situaciones me condujeron a esta visión tan particular.

¿Qué situaciones?
Las adversas, tampoco voy a entrar en detalles

Al parecer le tengo algo de miedo a las situaciones adversas, ¿Por qué razón?
Supongo que todo el mundo le tiene algo de temor a ese tipo de situaciones, no encuentro anormal que yo también.

¿No me parece que debería enfrentar ese tipo de situaciones de forma directa y no hacerle el quite a las situaciones complicadas?
Debería, pero aquí estamos. Entrevistándome sólo.

Ja, ja que simpático. Todo un personaje yo.
Si, yo también, lo único malo es el patético estilo “tipo Tomas Cox” que le imprimo a las autoentrevistas.

Última pregunta para que no me vaya enojado a comprar el pan, ¿Por qué sigo hablando sólo?
Por que me siento sólo.

El personaje en cuestión esta terminando de escribir este párrafo para retirarse luego de la pantalla del computador, la última pregunta lo desajusto un poco, sólo quiere distraerse y para eso nada mejor que salir a comprar pan aunque haga un poco de calor en la primaveral tarde santiaguina.

El encantamiento

"Respirar, emborrachar, morir y seguir viviendo" dice el vocalista de Catupecu Machu a eso de las 12 de otro sabado de octubre. Mientras pienso que vengo de buscar, supongo y luego asumo que es la unica forma de vivir que me acomoda en este minuto

Las manos las tengo heladas por que estuve caminado, buscando algo entre las miradas. Siempre algo más. Algo que se dice, por que obviamente no se dice lo que se queda en el pozo.

Trate de que fuera de otra forma, intente dar los pasos que correspondian a los correspondientes lados y cuando comenzó a anochecer pude ver tus ojos y tu cara y pense que debías seguir hablando, para seguirte escuchando. Es que siempre es bueno que te canses, para darte cuenta de lo que quieres y es bueno que me lo digas, por que a las 7:30 pm es de gran ayuda.

Es que es el click, es el sonido de la alarma a las 6: 30 am, son algunas penas, algunos enojos, pero sólo en ocasiones, por que a veces es todo lo contrario, a veces son tus palabras, a veces son tus ojos, a veces eres tú.

pesadillas

Estuve soñando pesadas pesadillas que se colaron de cierta realidad lejana, que no tiene nada que ver conmigo, que no tiene nada que ver con todos nosotros "los consecuentes".

Estuve soñando con palabras complicadas y bien pronunciadas por seres con bocas abiertas y mal olientes.

Estuve soñando con días soleados, infernalmente soleados, amarillos en un comienzo, para luego volverse a rojos irreales que quemaban las caras de los que piensan mucho y de los que hablan mucho. También quemaban mi cara, que solo queria volverse nula, que no quería ser buena, que no quería ser mala, que no quería ser nada.

Estuve soñando con todos ustedes "los inconsecuentes", que se reían en mi cara del patético sufrimiento que produce un sueño de mierda, uno que a nadie le importa, uno que a nadie le gusta, uno del que todos se reíen hasta que despierto y se vuelven a esconder en los pequeños espacios vacios que quedan en mi cabeza.

Bellas Artes

Santiago salio por la ventana a comprobar el informe meteorológico, mientras el sol se reflejaba desde el frontis del Museo de Arte Contemporaneo. Algunas micros suelen hacer el ruido necesario para no quedarse dormido y para confirmar que todavia se existe.

Cuando María la del kiosco de la esquina le pregunta cuanto le debe, comprende algunos trucos sobre las mujeres, algunos pequeños inventos creados para sobrevivir.

Cuando pasan personas teniendo normales o extrañas actitudes frente al balcon comprende que algo de vida debe quedar en algún lugar.

Cuando Santo Domingo sigue existiendo entre los arboles, el sol y algunas mujeres de rostros tristes y cuerpos esbeltos, Santiago piensa que algo debe quedar por ahí, algo mas que unas cuantas carreteras de alta velocidad, o algunos simpáticos aparatos de alta tecnología comunicacional, ó incluso algunas canciones llenas de efectos sutiles, innecesarios y efectivos.

Cuando Santiago se queda sólo, sale a caminar por las floridas calles del Barrio del Bellas Artes a reconocer algunas pequeñas virtudes que parecen confirmar algo, algo como tu sonrisa, ó algunas palabras, ó toda esa tremenda gama de posibilidades que nacen entre algunos pensamientos, algunas sensaciones o incluso entre una o dos personas que se conocen a veces, en algunos lugares como el extraño y alegre Barrio del Bellas Artes.

A noches

Anoche estaba en otro lugar, un lugar donde no conocía a casi nadie. Me contarón que alguna vez fue una pista de baile y tiempo despues una oficina de contabilidad con paredes revestidas de madera, finalmente surgio lo del entrevistador.

Por esos días aparecí yo y despues de saber el objetivo creo haber aceptado el empleo ó por lo menos tome cartas en el asunto y logre destruir desde el centro hacia afuera, colapse los sistemas informáticos y sembré la enemistad entre los integrantes de la asociación.

Pronto todo el mundo dejo de usar corbata, algunos reventaron los focos de luz blanca y las paredes de madera, para luego prender fogatas ó linternas, mientras pintaban los muros de color negro y dejaban entrar a los drogadictos, las prostitutas, jovenes univesitarias y algunos profesionales de dudosa procedencia.

El último día de funcionamiento del lugar, la oficina de atrás y la principal se transformaron en una sola, mientras los computadores caían al piso con los equipos de música digital.

Mientras algunos bailaban y otros cantaban, el lugar se caía a pedazos y yo me sentaba en el piso, junto a una mujer de ojos tranquilos y bella sonrisa.

Mátate (la primavera es buena sólo en ocasiones)

El martes una persona de treinta años cayó a la Estación Pila del Ganso del metro de Santiago, ese día los diarios en internet no pudieron confirmar si fue un suicidio o una caída involuntaria, desde mi prejuicio creo que la primera alternativa es la más cercana a lo sucedido.

Tocando “Mátame” a las doce de un sábado nublado de octubre, pensando en los suicidios colectivos, en el brillo de la primavera que abre los ojos para ver alegrías que pueden producir pena, por que la vida es difícil aunque sea de color verde.

Mi prejuicio nace por que la primavera es la época del año para suicidarse y los metros son el lugar para hacerlo y por que la verdad creo sentir cierta admiración por gente con baja autoestima que termina con todo de manera “Fácil”.

"Fácil" por que está (están)…

- Puertas y ciclos de la vida que quedan dando vueltas en el inconsciente.

- Gente que se cree demasiado importante, con el problema consiguiente que nadie es tan importante.

- Gente que busca superar sus problemas, inventando deseos, proyecciones, fundamentos, comidas y otros.

- Gente que habla poco y toca guitarra, lee ó escribe, por que sólo quiere saber o por otro lado quiere que sepan que sabe (son 2 opciones totalmente distintas).

- Micros atestadas de personas que no se miran a los ojos para nada que no sea pasar las monedas de un boleto de mano en mano.

- Amigos y amigas que hablan de sus vidas como si fueran lo único que sucede en el planeta, sin callarse por un segundo, sin espacio a la duda.

- El establecimiento de verdades que parecen absolutas, en múltiples medios de comunicación (prensa escrita, radial, visual y conceptual).

- El consumo de productos que nos hacen felices mientras en el mundo algunos tipos revientan países completos y podemos verlo por CNN on line, comiendo pizza, viendo una página porno en el pc y jugando Play Station sentados en el living.

- Fanatismos religiosos que son contagiosos como el sida e informaciones que dicen que tener sexo no es tan fácil como aparece implícitamente en los comerciales de cerveza, pisco y tiendas comerciales.

La alergia en los tiempos del amor

Ella esta viendo televisión, está parada frente a su cama viendo SQP. Ella piensa que la televisión es una mierda, mas mierda que hace cinco años atras.

En los noticieros de las nueve de la noche aparece una noticia lamentable "un orangután quedo atrapado en un cajero automático. Destruyo los codigos de cuentas corrientes de los clientes importantes del banco, y su página web anuncio de forma automática que los dineros estarán a disposición de quien los retire sin identificación. Las razones de la aparición del animal se desconocen".

Ella está sorprendida, corre a llamar a su madre, le cuenta el notición. Su madre le dice que llame a su novio, no vaya a ser que...

Ella llama a su novio, su novio no contesta. Ella piensa que está en un motel consumiendo cocaina con una mujer que ella no conoce pero que sospecha que existe. A ella le dolio la cabeza y le dieron ganas de llorar, pero en ese momento llegué yo con una cerveza en la mano y un pan con jamón en la otra.

Yo pienso que ella piensa que soy inteligente, pero poco atractivo, divertido, pero poco ambicioso, depresivo, pero de verdad, agudo, pero muy serio, flaco, pero muy huesudo, alto, pero nunca tanto, artista, pero muy hueón.

Ella se sienta en el living. Yo me siento en el living. A las diez y media de una noche de primavera, comienza la alergia intermitente, pero insistente, mientras Lucho Jara comienza a bailar y ella comienza a comentar, yo comienzo a pensar y escuchar todo lo que dice, por que poco importa que le guste la televisión aunque piense que es una mierda y menos importa que yo tenga alergia.

Mientras la veo y la escucho con cara de idiota, esperamos el llamado de su novio y su madre comenta SQP mirando a Lucho Jara.

WORD-DRAFTS-DREAM (de lo que estamos hablando)

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?

Sí. Estamos hablando de quedarse parado. Estamos hablando de quedarse escuchando como idiotas la cantidad de estupideces que algunos idiotas de verdad nos hablan.

Entre otras cosas sí. Estamos hablando de que sí me preguntas te podría dar bastantes respuestas, de que creo conocer mi realidad mejor que nadie (igual que todos) y de que todavía no logro escuchar voces en el aire, aunque creo haberlas escuchado.

Hace tres noches soñé que estaba con una mujer hermosa, con una mujer que conozco y que algo me conoce, no se si es la misma que conozco o tal vez será otra mujer, también hermosa y que también conozco.

Hace dos noches soñé que estaba terminando algo importante, en una playa con nubes, vestido de traje y pensando en las olas de un día asoleado.

Anoche soñé que estaba en una estación de metro más oscura que de costumbre, donde vendian boletos para ir a un buen lugar, de todo esto no me queda más que una extraña sensación de añoranza, de cierta alegría añeja, un poco nostálgica,

Haber, haber, estamos hablando de que todos queremos lograr algunas cosas, pero todos tenemos distintas formas de llegar a esas distintas cosas.

Haber, haber, estamos hablando estamos hablando de que las verdades son relativas y que por eso es tan molesto cuando alguien que no te conoce comienza a dar recetas universales sobre como conseguir lo bueno, como evitar lo malo, como ser feliz y como no serlo (determinando todo según la visión subjetiva de un tipo, o de pocos tipos)

Haber, haber, acaso soy yo quien conoce los dolores, alegrías, cotidianeidades, amores, odios, cansancios, miedos, ambiciones de alguien por que usa el pelo largo, tiene bototos, o por que compra The Clinic o El Mercurio, o por que creo saberlo todo. No. No soy yo, ni nadie. Eso es pasar por encima de las vidas de las personas.

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?
de esa extraña y graciosa forma de sentir pena.

September Sun

Prendemos el fuego para hacer un asado, escuchando La cultura de la basura, algunos
discos de Los Beatles y desde luego algo de Los Tres. El vino es poco, pero algo, los chorizos están quemados, y todo lo queda son:

Ventanas que siempre están abiertas.
La primavera que es insoportablemente bipolar, como yo o como mi vida.
Las mujeres que muchas veces no entienden nada (no siempre, por que a veces no explico bien las cosas) y necesitan un papelógrafo, un gráfico o un Flash Animado (soy experto en el tema).
Estar cansado.
Estar un poco más templado.
Algunas esperanzas que se van quedando y otras que se van, pero que se le puede hacer.
Casi todos los días del año en que no entiendo nada y lo positivo que en días como hoy me de lo mismo no entender nada.
Lo bueno que es bailar con una mujer que te guste (confesiones de una mente peligrosa). Sólo en ocasiones, pero por eso es bueno.

Paranoics

Daniel piensa que tiene problemas. Piensa que la gente no lo escucha, que habla muy bajo, que baila mal, que canta mal. Daniel piensa que eso debe afectar sus relaciones interpersonales. Por favor, algo de competitividad. Daniel cree que está sólo, pero en ocasiones tal vez alguien lo acompaña. Daniel cree que están enojados con él, aunque a veces cree que se están riendo de él. Daniel piensa que está enamorado, tal vez cree que algo podría pasar, pero tal vez son sólo ideas.

Mariana cree que esta asustando a Manuel por que lo llama mucho y por que lo busca demasiado. Ella no se lo pregunta, porque reafirmaría una teoría que tal vez no exista. Mariana baila sola cuando sale, piensa que la observan. A ella la quieren pero a ella no le importa. En ocasiones cree que la asfixian.

Emilio trabaja 16 horas diarias, seis días a la semana. Piensa que no vive. Siente que lo único nuevo que conoce son las nuevas versiones de los programas de computación. Piensa que el arte dejo de ser un aporte. Piensa que a las mujeres no se les debe amar, por que eso puede ser peligroso, pero de todas formas él ama a una o a dos.

Paula cree que los malls son un buen lugar. Cree que son lugares seguros. Piensa que se puede distraer. Piensa que la comida rápida es una basura. Ella quiere olvidar, quiere pensar en algunos discos de música olvidados, en películas de los años 60 y en ideologías que todo el mundo considera añejas, pero ella considera fundamentales mientras se come un helado de Mc Donalds en medio de la plaza mayor de Mall Plaza Arauco Vespucio del Trébol.

Cuando (una extraña forma de decir estoy escuchando)

Cuando estoy nervioso, las manos me tiemblan y a veces sudo un poco.

Cuando tengo que decir algo importante y lo digo, lo digo con la mayor claridad del mundo, auto imponiéndome sobre mi timidez.

Cuando tengo que decir algo importante y no lo digo, cierro el sobre, me voy por la acera, apago las luces y dejo todo en orden, lo importante en esos casos es no molestar, ni caer muy abajo.

Cuando veo sueños en las caras o en las manos, dejo que las cosas sigan, no dejo que pare el reloj, ni que mi actitud enturbie los misteriosos caminos del Señor (no se el apellido del Señor)

Cuando me duele el estomago me pongo nervioso, pero cuando hago todo lo que está en mis manos (en ocasiones es poco) y las cosas siguen igual, prefiero cerrar las cortinas, apagar las luces, encender un cigarro, prender la radio, escuchar mis canciones tristes favoritas (por que soy una persona casi constantemente triste, me gusta ser así y tengo que alimentar constantemente ese sentir), además prendo la televisión para sentir que alguien me está mirando de forma igual y me tiro sobre la cama a pensar por que cuando pasan algunas cosas hago todo eso y no todo lo otro, probablemente la respuesta la tengo clara, pero para el caso da lo mismo.

En cualquier caso todo el mundo toma el cigarro de forma diferente (esto se debe tener presente en casos de urgencia o soledades pasajeras).

PD: No estoy diciendo nada nuevo o nada que no se haya dicho o manifestado de alguna forma

Uno

La gente encuentra, ... la gente pierde,...
La gente rie,... la gente llora,...
La gente duerme,... la gente despierta.

Uno es lo que ama, no es quien lo ama.
Eso lo decidí hace mucho tiempo.
(Charlie Kaufmann, Adaptation)

Allende

Un tipo en su oficina, tratando de saber por que todas sus intenciones, sus ideas, los aportes de toda una vida luchando por un futuro más justo, no han servido para nada. El proyecto no resulto, por que casí nadie lo entendio, por que mientras suenan balazos en las calles de Santiago y los aviones sobrevuelan sus últimos minutos, el poder de los de siempre se vuelve a imponer con toda su maquinaria de injusticias y abusos.

Las traiciones de algunos, y la lealtad de los más cercanos son el escenario para el último gesto, una escopeta, un balazo que demuestra que la consecuencia existe, que la dignidad existe, que la muerte revela en ocasiones la justa dimensión de los hombres, su justa intransigencia frente a una realidad que muchos seguimos considerando injusta y en ocasiones aberrante.

¿Conoces a Tyler? (Frases sueltas extraídas casi en su totalidad de Fight Club, David Fincher, 1999)

Marla no entiende, yo sólo algo, pero los edificios se están cayendo y eso es lo que cuenta, después de todo no somos nuestro trabajo, ni nuestra ropa, no somos especiales copos de nieve, creo que llego el momento que te cuente sobre Tyler Durden.

La primera regla del club es…

Petición

En este preciso momento no estoy pidiendo nada. No estoy entendiendo nada mal, nada de lo que ustedes quieren que entienda bien. Tengo claro que la confusión no esta en la cabeza. La confusión está en las calles o en las palabras o en las caminatas por que las alegrías no disfrazan nada que sea verdad, aunque las verdades a veces no valgan la pena.

Las palabras en ocasiones son otra cosa, por esa razón cuando me sienta mejor voy a ir, ahora no puedo por que me duele algo, no me he detenido a pensar que, pero sé que me duele por que lo tengo todo claro y por que, obviamente, no estoy entendiendo nada mal, nada más.

Conozco la extraña manera de ser de las esquinas más solitarias de Santiago y muchas veces no duermo tranquilo pensando en lo humedas y oscuras que pueden llegar a ser en una fria noche de Septiembre.

Orden supuesto

Por que se supone que la vida debería mejorar tnemsos que caimbar los odrdenes etsbaleciodos, dejar en claro que la vida es mucho más que Productossincorazónconmucharazónparaelclientequeesperalafila
enelsupermarketooparalasmuchedumbresquecaminanrumboal
trabajodenocheyvuelvenasucasadenochesinpararparavivir. Sólo para sobrevivir.

Las palabras en ocasiones están de más, lea entre líneas

Miré hacia el lado

Lo juro, venía inspirado, con algo de rabia o cansancio.

Una mujer tenía los ojos llorosos en el vagón del metro por alguna mugre o por alguna pena. Miré hacia el lado y me sentí molesto, tal vez por ella (por su posible pena y la incomodidad de desatarla frente a un grupo importante de desconocidos agrupados en diez metros cuadrados) o tal vez por mí (por mi egoísta manera de ver el mundo, tan cerrado, preocupado del mundo interno, del problema personal, intimo y superficial que produce la seudo depresión semi constante de la cual cuesta escapar).

En ocasiones miro hacia el lado, pero no hay nada, en algunas otras encuentro alguna mujer con ojos llorosos, o tal vez alguna mujer con sonrisas tranquilas, en las que encontrar respuestas o preguntas, podría ser algo que haga reír a la mujer que esta llorando, algo que haga llorar a la que esta riendo ó algo más que sólo mirar hacia el lado.

Fucking Rock and roll, (el nacimiento de un nuevo concepto)

Mas que “Rock and roll”, mas que “Fucking”, “Fucking Rock and roll” es una institución que nació desde las superficies de la Madre Tierra, oculta entre lo que los chilenos llamamos mala sangre, mariconada, chanchullo, burla, pelambre, chaqueteo, lastima y otros . En términos generales “Fuck” -le llamaremos así de ahora en adelante- nació de la negativa intención que todos los humanos guardamos en nuestros bellos y sensibles corazones.

“Fuck” tiene como parte escencial de su estructura conceptual el Fucking, que posee directa relación con el acto de fornicar, y el Rock and roll que a su vez se vincula con el rebelde acto de usar jeans, pelo largo, drogarse, tomar alcohol, y pensar que lo único importante en la vida es caminar por calles mojadas, con zapatillas mojadas, la cara mojada y algo como el corazón (en su sentido mas espiritual) mojado o por lo menos humedecido por las turbulentas aguas que caen desde las oscuras nubes del Valle de Santiago en agosto del 2005, 2004, 2003, 2002, o cualquiera de los años anteriores.

En conclusión “Fuck” es follar drogado y sin conciencia (metáfora) sobre cualquier persona o grupo de personas que se encuentran en una situación neutral, que en el preciso momento de la aparición del “Fuck” miran desconsolados alguna vereda llena de agua y hojas secas.

PD: el “Fuck” no tiene ninguna relación con el bello acto de “hacer el amor”, más bien es todo lo contrario, algunos expertos incluso lo relacionan con “hacer el odio”

PD2: Es común caminar por las calles de Santiago y observar detenidamente como todos disfrutamos en algún momento de nuestras vidas de un buen “Fuck”

PD3: Las palabras me salen de no se donde, pero como soy el único ente con el poder de censurar este escrito (tan lleno de maldad ó algo así) y no tengo el más mínimo deseo de censurarlo, permanecera tal como esta por un buen tiempo mas.

Propuesta a medias

El plan parte. Mañana temprano pienso cambiar algunas cosas. Tal vez ya no piense más en ti, por que tu no piensas en mí como me gustaría que pensaran en mi, o tal vez no volveré a caminar enojado cuando sienta que las razones me están quitando parte importante de la vida, por que mientras más sólo me siento nunca encuentro razones para salir de esto.

Por otra parte, propondré derribar estos muros lamentables, que tienen que ver con la ceguera que compartimos todos quienes construimos como idiotas una muerte inminente.

En los pequeños pueblos que rodean la capital, los ciudadanos más nobles promueven una vida llena de hermosos vicios y palabras francas, lamentablemente esto es globalización angustiosa, y en medio de ella no se puede volver a escribir, menos cuando pasan los días y no pasa la vida, cuando todo lo que queda siempre es…

Un chaleco con hoyos en los codos,
Lo que nos enseñan desde los 5 hasta las 18 en escuelas públicas y privadas,
Algo como una idea de país,
Mujeres de quién enamorarse,
Los días en que pienso decirte algunas cosas importantes,
Los días que mi gato me da la receta para ser feliz,
Lo que siempre queda bajo la alfombra, todo ese tipo de sutilezas, de suciedades (o todo lo contrario), que algunos esconden, otros encuentran y los más irreverentes ignoran.

(I don t know, I don t know)

La Angustia de Pánico y su Tratamiento

Def1: Pánico es un episodio agudo de los estados de ansiedad.
Def2:Movimiento artístico fundado en 1963 en París por tres dramaturgos: el español Fernando Arrabal, el chileno Alejandro Jodorowsky y el francés Roland Topor. Basado en la filosofía del dios Pan, acepta todas las tendencias, "es el antimovimiento, es el rechazo a la 'seriedad', es el canto a la fatal ambigüedad..." (F. Arrabal).
Def3:Miedo intenso + +/- Métodos psicológicos

El pánico aparece entre las sonrisas de las personas y el sudor de las manos, a cualquier hora, sentado en una mesa, o parado esperando micro, creando una insoportable inseguridad que a veces se presenta en forma de golpe en el rostro, insulto ó algo por el estilo.

No es que la persona involucrada quiera sufrir o pasarlo mal, más bien es una situación que se
le escapa de las manos, y ahi radica el origen, el descontrol de la situación, la vuelta a los primeros años de infancia tanteando el terreno, verificando si se pisa tierra firme o más bien un pantano lleno de barro.

Como superar estas barreras que dios, el ambiente, las erradas conductas de la persona involucrada, las erradas respuestas de los que lo rodean, algún trauma que quedo escondido en el inconsciente o quien sabe que no es algo que esté en manos del afectado, más bien se hace aconsejable la consulta de un especialista.