Maleza

La tarde partio mal, partio con frio y sol de invierno. Me levante temprano, pero me atrase viendo las noticias y tomando una copa de vino, de mal vino.
Luego te llamé y contestastes, pero al escuchar mi voz colgastes, ¿habrá algún problema con mi voz? o tal vez con mi boca, mis ojos, mi cuello o quien sabe puede ser la forma en que me quedo callado estoy escuchando canciones que no me gustan.

A eso de las cuatro, comence a caminar y recorri cerca de cuarenta cuadras, donde caminaba gente llena de abrigos azules y grises, donde las micros no paraban a nadie en ese paradero cerca del cerro. Ahí me bajo el cansancio o la abulia y me quise devolver, pero trate de ignorarlo y seguí caminando, a esa altura quien sabe adonde, pero seguí caminando, esperando que contestaras el teléfono, que se cayera un edificio o que caminaramos tranquilos por alguna de esos paseos que ya no recuerdo bien.,

En resumidas cuentas me quede callado y solo camine, esa tarde solo camine.

Zapatos mojados (viendo tele)

Las calles mojadas, la cara mojada, las ganas mojadas.
La casa
La estufa
La tele

La estructura era el comienzo, pero luego de algunos pasajes angustiosos el guionista decide arrancarla de cuajo y preparar una sorpresa llena de errores fatales y repepepepetitititititivos.

Caminó y recorrió cuadras vacías, mojadas y apestadas por palabras rebuscadas, que nada tenían que decir.

Retomó el camino observando el impactante aumento del consumo de alcohol, cigarros y marihuana (realidad precocupante según Canal 13) y en un porcentaje menor las drogas mas duras como la cocaina (por arriba) y la pasta base (por abajo).

Luego siguio con juegos, canciones y cigarros que sólo confirmaron la pequeña soledad que se siente en algunas tardes anegadas.

Para terminar se entretuvo con un spot de televisión que promocionaba un dvd sobre la vida del fundador del Opus Dei, como si fuera un concierto de un buen grupo de rock satánico (que susto) y se aburrio escuchando que los vendedores ambulantes son malas personas según "Contacto" (no se por que).

Cuando se prenda la luz, diga whisky.

El director uruguayo de cine Juan Pablo Rebella, de 32 años, premiado en los festivales de Rotterdam, La Habana y Cannes fallecio en la madrugada del jueves, dijeron fuentes cercanas al artista.

Este comentario es acerca de una película dirigida por Rabella y de las mejores que he visto


A fines del año pasado arrende Whisky, película uruguaya co-dirigida por Juan Pablo Rabella y Pablo Stoll, la película elogiada en diversos festivales internacionales, entre ellos Cannes, donde obtuvo un reconocimiento de la crítica.

La película cuenta la historia de un hombre cercano a los cincuenta años que ha trabajado casí toda su vida en una fabrica de zapatos y que ante la inminente visita de su hermano que vive en Rio de Janeiro, decide convencer a su mas fiel empleada deque se haga pasar por su esposa.

En medio de un humor sutil y sencillo, esta dupla de directores se encargan de mostrar la soledad de tres personajes, que juntos (pero no revueltos, o eso parece en un comienzo) logran compartir un corto tiempo de sus vidas, que aunque normales, planas y poco sorprendentes, se acercan bastante a muchas vidas de cualquier conocido en alguna calle de Montevideo, La Paz, Lima o Santiago de Chile.

Las letras de Los Tres según yo.

Hace mas de cinco años que Los Tres se habían tomado un receso como banda y lo unico que se había podido escuchar de ellos eran sus proyectos por separado (Angel Parra Trio, Petinellis, Henriquez solista, la inclusión de Titae en Bitman and Roban, etc).

Ayer lunes 3 de junio de 2006 compré su último y recien editado disco; "Hágalo usted mismo".

Los Tres fueron la mas emblematica banda de rock-pop de la decada pasada en Chile, pero además fueron un referente para toda la generación de quienes hoy tienen entre veintitantos y treintaitantos.

Esta claro que fueron un referente en términos musicales, ya que poseén un talento dificil de cuestionar que los llevo a grabar una buena cantidad de discos notables y recordadas presentaciones como el Unplugged de MTV de 1995, pero personalmente siempre me llamaron la atención sus letras (de hecho también el contraste que, en general, se producia entre letras tristes e incluso trágicas y música mucho mas movida o alegre).

La poética que impone Alvaro Henriquez en sus canciones crea contrapuntos notables, comparaciones tragicómicas que dificilmente no lograran alguna pequeña reflexión en quién las escuche. Estas frases siempre vienen envueltas en un formato solido que con sutileza nos diceunas cuantas verdades o mentiras.

Algunos extractos de mis canciones preferidas de Los Tres para que si no los conoce se acerque a escucharlos y si los conoce, bueno que los siga escuchando (de hecho en algunos posteos anteriores debena aparecer citas o los nombres de canciones):

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer

(Dejate Caer.
La Espada y la Pared.
1994)


Hago lo que puedo
para ver desde afuera
A los 29 quien no es fácil,
doliente, cinico y valiente.

Separar el brillo de la cera verdadera
Sacar el polvo sucio de las penas que no queman
(Feria Verdadera.
La Sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo interesante de hablar,
Lo que te hablo
Te hará sudar como a un militar
Como un militar mirando cuadros de Dalí
Esperando volver nunca más
(Sudapara.
Homonimo.
1991)


Me arrendé una vida
Para poder matar a la antigua
No esperé a que naciera
le di toda mi sangre verdadera.
(Me arrende.
Fome.
1997)


Bajé la tierra
me decidí
vestido con ropas
que yo elegí.

Vine a llenar
la eterna promesa.
Me comí el agua
y el vino en la mesa.

Traje desastre
traje alegría
traje alambres
bajé en subida.


Voy a esconderme
en las malezas y robare el sol
cuando amanezca
Lo que es real
yo sé son los huesos
y todo el resto es solo relleno.

Traje desastre
traje alegría
traje alambre
baje en subida
Traje recuerdos
para olvidar
traje una cuerda
para colgar.

Subo de nuevo
dejo la tierra
un remordimiento
inflama las venas.

Y aunque me lleve el tiempo
no tengo edad
no tengo edad
no tengo edad
(Traje desastre.
Estreno en Unplugged MTV.
1995)


Quisiera entender la gravedad
La de un niño enfermo por volar
Volar en mil pedazos y ser feliz

Todo lo que miras se vuelve gris
Bolsa de mareo sentado en pié
Que es eso que miras que no se ve
(Bolsa de Mareo.
Fome.
1997)

Sí no me convierto
pronto en un zorzal
me volvere maleza
y no podre llegar
a tus orillas eternas
colmadaas de verdad
aguacero tormentoso
dejame llegar al mar.
(Morir de viejo.
La sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo que veo
no lo verás jamás
extraño y condenado
a no mirar atrás

Los templos que vomitan
los rezos del dolor
hacen reír al cielo
y al mal que hay en tí señor.
(Pajaros de fuego.
Homónimo.
1991)


Los recuerdos harán que te olvide
que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar
(Hojas de té.
La Espada y la Pared.
1995)

Otras Causas Perdidas

No pensabas hablar con palabras concretas, querías reflejar sensaciones perdidas en decadas de canciones tristes y aburridas.

No quería hablar de nada quería caminar y sentir como se caían una serie de oraciones bien redactadas.

No pensaban huir, pero si lamentar, ya no se trataba de intentar, mas bien de lamentar.

Caminos

Todos los días camino desde el lugar donde queda mi trabajo en Santo Domingo con Mosqueto hasta la zona de retaurantes (si se les puede llamar así) de comida rapida en Huerfanos pasado Mac Iver.

Esas calles forman parte de lo que se conoce como centro de Santiago, pero todos quienes transitan por ahí saben que no lo son tanto.

No lo son tanto por que no está la insoportable música con que el alcalde Alcaino cree otorgar cierta atmosfera al centro de Santiago, a la vez que otorga mas contaminación auditiva al ya conocido smog, ruido de buses y cantidad agobiante de colores y luces en múltiples letreros publicitarios.

¿Donde demonios está el bigbadabum?

Sin mirarme, me quebrastes. Sin sentirme, me golpeaste.
Con tu alma se aparece, con el mal se retuerce.
Amores incompletos.
Alvaro Henriquez. Los Tres

Me pregunte, lo pense y luego te pregunté, te lo pregunté.
Espere, me caí y luego, me paré.
Balbuceé, me me fijé y caminé.
Me subí, observé y no esperé.
Caminé y caminé.
Me pregunté y te pregunté, donde está, donde demonios está el bigbadabum.

Descentrado

Comencé a escribir canciones sin sentido para recordar lo que estaba pensando justo cuando me volvi a equivocar, justo cuando me miraste y me caí.

Que tal vez siempre, que tal vez los perros ladran solos y que tal vez no siento nada, que tal vez desgraciadamente no siento nada, cada vez mas nada y tú mas todo, mas todo tú cuando aprenda a decirte con palabras lo que pido.

Cuando miro la hora en la esquina inferior izquierda, solamente para que ella (la hora) avance mas rápido. En las noches mas oscuras de Santiago no quedan mas que horas, y yo me quedo solo y con ellas (las horas).

Camine por muchas cuadras, donde el suelo se volvía oscuro y las miradas absurdas se perdián entre los trajes azules y las palabras se volvian sonidos incomprensibles donde todos quienes hablaban siempre, no se encontraban la razón, mas bien en el fondo no se encontraban la razón.

Me construi un modelo de vida irrealizable que nada justificaba y nadie comprendia, que se cimento en creencias absurdas, pero arraigadas en multiples mañanas de sabado nubladas o templadas, cargadas de imágenes borrosas y empañadas.

Un decimo (de lo que pienso a las tres de la tarde)

El miercoles sólo estaba esperando a mi gente en la calle, estaba recorriendo algunas vías vacias, pero llenas de papel picado por el futbol ó por las ferias.


(Camino de Los tres en Vive Latino)

Despues de las siete de la tarde Santiago crece y se expande, las calles oscurecen y aparecen luces naranjas que no nos dejan ver bien, en ocasiones es el smog, pero a veces se mezclan múltiples factores que solo se pueden divisar con unas cuantas cervezas ó piscolas a altas horas de la madrugada, bailando quien sabe que con una leve sonrisa en la cara.

Parece justo que existan algunas pequeñas rebeliones durante algunos periodos de vacio emocional (Liceo de Aplicación)

quieres saber

Quieres saber
Toxianas pa ralma
Machaca la porta
ITS ONLY ROCK AND ROLL
fines de semana completamente borrado(cho)

Quieres saber
si esta lloviendo
la calma es la calma
no la dejes abierta
LAS COSAS QUE PASAN AH
fines de semana escribiendo las cosas
LAS COSAS QUE PASAN AH

La Makita in the fucking middle of the night (el comienzo)

La Makita in the fucking middle of the night

1-In the middle

In the fucking middle of the night estaba sentado en la entrada de su edificio, cuando la tía Tere lo llamo por que hacía mucho frío y era razonable que se pusiera un chaleco a rombos, de esos oriundos de La Ligua. In the middle estaba esperando que pasara la Makita y le diera uno de esos besos que sólo ella sabía dar, pero a esa hora ya debería estar sentada en medio de algún tugurio del Bella o Brasil hablando con algún hueón con onda (mala onda) y tal vez no se aparecería por esos lares hasta pasadas las seis o siete de la morning.

De la cientocuarenta y tres bajo el Romu con su mina, la estudiante de arquitectura que conoció el año pasado cuando hacía la práctica en Rancagua. Cuando me vió, me invitó unas chelongas importadas que su papá le trae de Brasil, por que el viejo del Romu viaja por muchos lugares y además de comerse minas ricas en cada lugar al que viaja, también piensa en su hijo y le trae copetes internacionales. La mina del Romu siempre habla sola, por que el Romu le da besos, le acaricia el pelo y le pone cara de idiota, pero casi no habla con ella. Cuando yo estoy con ellos, hablo con los dos, pero ninguno me escucha mucho, el Romu siempre mueve la cabeza al ritmo del último disco que compró y sus únicas respuestas a mis comentarios son del tipo "cacha el batero", "que buen coro", "estos locos tocan mañana en Batuta".

La mina de frentón no me pesca y me ofrece otro vaso de chela. In the middle miraba el vaso medio lleno y pensaba en Makita y en sus ojitos cafes mientras sus amigos se besaban y abrazaban frente a la PC. También pensaba que lo bueno de Makita es que ella escucha y responde ó habla y deja que le responda, pero la noche avanzaba y como sea esa noche ella no aparecía. El Romu se puso a bailar al ritmo de Pánico y prendió un cuetits. Yo fuí a la PC y a mi lado llegó la mina del Romu a preguntarme por mis canciones y no supe que decirle, sólo que era un pasatiempo, que no me lo tomaba en serio, hasta que me aburrí y pesque el guitarock para tocar una canción de Álvaro Henríquez, de quién la mina no tenía idea de su existencia.


2. La Makita

Macarena estaba sentada en un bar de Brasil, mientras hablaba con un par de amigas sobre lo aburrida que estaba de vivir en Santiago, de sus padres, de sus amigos, de la universidad y de casi todo lo que la rodeaba. Sus amigas sólo querían carretear, tomarse unas chelongas y después irse a alguna disco, así que la miraban, luego se callaban, se fumaban unos Derbys lights y esperaban que llegaran los demás pa caminar luego.

Hoy no tenía muchas ganas de salir, pero como casi siempre hice todo lo contrario. Por esa razón estoy acá hablando con un par de zombies que solo piensan en tomar y bailar mientras trato de hacerles entender que esto del carrete me da lo mismo, que lo que yo quiero es conversar un poco, sentirme algo mas acompañada.

A eso de las tres, Macarena estaba bailando en una disco, pensando en que no quería estar bailando en una disco, tal vez pensando en que podría irse a casa a dormir y a escuchar música ó tal vez pasar a buscar a Esteban y tocar algunas canciones en guita rock y hablar un poco.
Las amigas bailaban bastante bien según lo que decían los tres tipos que las acompañaban, mientras les regalaban una piscola a cada una y les mostraban el auto nuevo del papá de uno de ellos con el que pensaban irse a la playa esa noche.

Mientras me quedaba dormida bailando, me di cuenta que mis compañeras me habían dejado sola. El tipo con que bailaba Macarena estaba algo borracho cuando cayó sobre una de las mesas y sus amigos lo recogieron y se lo llevaron. Ella se quedo sola, mirando algunos vasos con licores caros, mientras esperaba que amaneciera y pudiera ver algo de luz.

Sabado

Es sábado, es otoño, está algo nublado y el pavimento algo húmedo. Mariana camina apurada a comprar cigarros. Apurada antes de que cierren el kiosco de Pepe. Una caja de Belmont corrientes. Unas 2 ó 3 cuadras y se a sienta en el parque ubicado frente a la casa de Oscar mientras prende un cigarro. Tiene que hacer hora para esperar que lleguen los demás. Hora para que puedan entrar a la casa tranquilos. No le gusta estar sentada sola, no a esa hora, no en ese lugar, no en ese silencio. Ella sabe que tiene que esperar. También sabe que tiene que hacer lo que le dijeron por que era la única forma de que las cosas se dieran como ella quería que se dieran (las cosas que ella quería).

Marcelo y Oscar conducen la camioneta Nissan roja. Algo nublados por la marihuana. Algo borrachos por las cervezas tibias que bebieron en casa de Martina. Como sea conversan. Como sea conversan felices de algo que tiene poco sentido e intentan recordar donde están y que están haciendo.

Martina cierra las cortinas y se tira sobre su cama. Se tira y cierra los ojos. Se tira y espera sentirse mejor así. Escucha el último single de Cerati. Nunca le gusto Soda. Nunca ese tipo de música, pero sobre su cubrecama verde y su pieza con luces rojas en ese momento tenía sentido. Tenía sentido la situación. Tenía sentido la desilusión. Tenía sentido.

Agarraron Vicuña Mackenna hacía el centro. Tres de la mañana. Aguante la música de mierda. El rock puro que te cuestiona. Oscar abre la ventana. Oscar vomita mientras Marcelo le cuenta que no sabe que hacer con Mariana. Le cuenta que esta pegada, que no puede superar sus trancas mientras Oscar se limpia y saca un cigarro.

Mariana sigue esperando. La tarde sigue avanzando. La tarde se hace bien tarde.

Martina abre las puertas del baño. Sube el volumen cuando escucha algún disco viejo de su padre. Piensa cosas. Piensa cosas que no tienen nada que ver con su vida. Piensa que vive otra vida. Piensa que es reservada. Piensa que no le gusta fumar cogollos. Piensa que no le gusta el sexo. Piensa mientras sonríe con los labios pintados frente al espejo de su baño.

Oscar da consejos a Marcelo sobre como conocer minas en lugares donde es difícil que una mina pesque. Marcelo hace como que escucha, pero piensa en Mariana. Y piensa en Martina. Y piensa en las mujeres que cree que le gustan. Cruzan Plaza Italia. Prenden la radio y se quedan callados. Paran.

Martina se queda dormida en el living viendo alguna mala película en el cable.

Mariana se cansa. Bota el quinto cigarro. Se va a su casa.

Escritos (lo que se es) Parte 1

Soy una serie de actos y organos que interactuan para cumplir una determinada cantidad de metas y ambiciones que un tipo de la televisión dijo que yo y todos los otros indigentes teniamos que cumplir. También nos dijo algo que yo sabía desde que nací, nos dijo que la vida es una mierda, y que las metas son sólo ilusiones para seguir viviendo con algún objetivo.

En medio del programa me cuestiono mis ojeras y mis huesos, y yo le pregunte que por que, entonces me cuestiono mi forma de caminar, mi forma de ver la vida, mi forma de descansar. Entonces me quise ir, me quise parar y salir del lugar, pero algo me lo impidio, todavia no se bien que, por que sigo sin poder mover mi humanidad de este lugar.

El tonto (una suerte de declaración de principios)

A los 26 años es difícil que te hagan huevón, por que ya se es huevón y a pesar de que llegar a serlo es un trabajo duro, es una actitud que nace de forma espontanea cuando nuestros sutiles defectos infantiles se vuelven completamente absurdos y las sensatas conversaciones se transforman en ridídulos manifiestos sobre como se es, como se tiene que ser o como no se tiene que ser.

Cuando llegué a la esquina de Longitudinal con la calle por donde pasa la seis cincuenta y cinco, me di cuenta que estaba solo, en lo general como todos, y en lo particular sólo como yo. También me di cuenta de que lo conocido se veía mas grande, mas complejo y a veces mas monstruoso; en cambio lo desconocido se veía mas chico, mas fácil y a veces mas bello.

Las malas intenciones son parte del itinerario y eso ha de ser producto de la envidia o de sentires similares.

"Yo sé quién soy"
"Se quién eres tú"
"Se lo que debo hacer y por lo tanto lo que tú debes hacer"
"Tengo tantos problemas que a continuación los enumerare"
"No pararé hasta sentirme satisfecho"
"Hasta obtener unas dos o tres palabras de aliento"

Que pasa con los canales de televisión que transmiten una cantidad vomitable de imágenes que me producen un deseo exasperante de tomar agua de colores, besar cabellos rubios y pensar en dormir, no en salir, no en compartir, si en producir una actitud repulsiva y exasperante que espante a todo quien llegue a llamar a mi puerta ó a mi teléfono.

Mis estimados se despide
Atte
El Tonto

PD 1: Perdiendo la co(rdura)mpostura

Pd 2: Queriendo hacer las cositas bien bonitas, estar preparadito y tener una visión clarita, despejadita cuando vengan los problemitas.

when the man comes around

En la mañana el Tano compro el diario, mas bien recibio un ejemplar gratuito de los que regalan en el metro. Caminó unos cuantos pasos y se dio cuenta que cuando todo el mundo iba, él venía de vuelta. Le costó un poco mas que otros días avanzar debido al ir en contra de la corriente humana, la corriente laboral y muchas otras corrientes establecidas durante milenios.

Tú sabes que el desayuno, luego tomar la micro para llegar a la hora, y hacer cada cosa a cada minuto correspondiente.

Pero no. Al revés, la luz y los quehaceres toman una nueva perspectiva que el Tano y mucha gente en tiempos como estos ó aquellos comenzaran a compartir(querido lector tú sabes perfectamente cuales tiempos así que no preguntes tonterias).

¿Comenzó en alguna parte?

Este es el comienzo y estas otras las pequeñas partes que se unieron cuando estaba saliendo de la tienda de videos, cuando sentí algo de frío, cuando sentí una cierta angustia por lo que podría llegar a suceder. En eso estaba yo, cuando llegaste tú con tus palabras y tus silencios, llegaste con el tremendo egoísmo de imponer millones de pequeñas y medianas verdades frente a mis millones de inseguridades, frente a esa serie de átomos que constituyen mi existencia.

Y que escribía mal, que me quería callar, que solo esperaba que la UDI desapareciera por propio acuerdo, que Canal 13 comenzara a dictar cursos sobre condones, sexo y drogas como corresponde, que los trabajos duraran hasta las cinco de la tarde, que se ajustaran algunas diferencias tremendas y las universidades privadas comenzaran a regalar algunos pequeños condimentos guardados en sus arcas o en bibliotecas, mientras yo me fumaba un cigarro Belmont Light de cajetilla blanda, mientras miraba la Alameda atestada de personas con rostros diversos, irreconocibles, indiferentes, consumidores de imágenes y productos inservibles.

La receta esta escrita en algunos diarios, en algunos programas de televisión o en los múltiples códigos de barras que muchos entusiastas empresarios imprimieron en diversos papeles borrosos.

El centro de Santiago tiene luces naranjas, solitarias y humedas veredas que los vagos saben bien como aprovechar, los ejecutivos saben bien como eludir y otros como yo saben que sólo traen algo de miedo o pena, una especie de temblor en el paladar, una pequeña gota de sudor en la espalda que te indica que llego la hora de partir, la hora de llegar a casa, prender la televisión y olvidar cualquier sospecha de que las cosas no van bien.

ante ojos

Hay cosas que saltan a la vista, cosas que son evidentes cuando creemos saber de forma casi absoluta, cuando nos cerramos en algunas pequeñas (o grandes) certezas. Cuando se asumen verdades así de grandes sería conveniente mantener algo de distancia, asegurarse de compartirlas o de debatirlas con otros que posean puntos de vista totalmente opuestos para ponerlas en la balanza y mantener algo de equilibrio, algo de objetividad.

Pero eso es difícil de lograr en todos los planos.
Tanto anteojo, tanto anteojo....

Spejo

Entre los documentos encontre la propuesta aceptada con un timbre de color morado que me hizo recordar la portada de una última Rolling Stone (debe ser el tipo de letra).

Creo que en ese momento me paré y observe en el espejo, me puse una camisa verde y colgue la guitarra negra, tenía los ojos un poco caídos como si estuviera pensando en malas noticias, como si afuera estuviera lloviendo con 30 grados de calor, como si lo que algún día dije nunca lo hubiera dicho.

Sentía como un vacio, como si estuvieramos caminando sobre un par de tablas rotas llenas de clavos oxidados e infectados, pensaba en eso cuando los gangsters llamarón a la puerta para ofrecerme una botella de Ginebra añeja con dos cigarros cubanos que lo unico que lograron fué mandarme al piso y hacerme recordar una serie de detalles inutiles, pero inolvidables, pequeños pero deformes, míos, pero tal vez no.

Una canción pelotuda que a nadie le gustará

Estaba sentado en el Bar de Manolo, cuando en medio de dos piscolas divise cuatro ojos correspondientes a dos personas, para ser específico a dos mujeres que estaban en medio de otras dos piscolas cada una. Ninguna de ellas respondio mi insistente mirada, por lo cual tu comprenderas querido lector, que me tuve que quedar dormido sobre la barra.

A eso de las tres ó siete de la mañana un grito ó tal vez el fuerte olor a pisco que expelian las paredes del tranquilo e inmundo lugar me desperto y pude ver o tal vez sentir u oler algunas palabras que me hacian sentir tranquilo pero solo, dormido pero ansioso, abajo pero lejano.

Lo unico que me aterrizaba querido lector era sentir una sospecha, un pequeño silencio y luego algunas palabras trascendentes, a veces solo el color de los ojos que como de costumbre guardaban una industrial cantidad de deseos ,sentires y frustraciones que lo unico que lograban a esa hora era darle un poco mas de color a ese líquido transparente y vacio que fallecia encima de la barra de un bar algo abandonado.

La existencia y otras huevas

"Me llamo Miguel. Me gustaría comprarme un camión. Puta que soy huevón."

Con el paso de los minutos, el escrito se volvió absurdo y tú querido lector te comenzastes a confundir, comenzaste a pensar que tal vez el estúpido no soy yo, si no tú o tal vez al reves, o tal vez todo lo contrario, pero no, no, no. Es solo arroz con carne y no cebolla con sandía, es un micro bus con las ruedas abajo y no arriba (hay que ser muy huevón), es un cigarro Lucky Strike Silver (en Providencia llamelo así, si no se reirán en su cara de su pequeña ignorancia) no un cigarro con filtro por ambos lados.

Somos los conejos corriendo y cantando, pensando que somos alabados, pensando que siendo alabados nos volvemos elevados, por que para que estamos con cosas si la unica razón por la que existimos es por que queremos más (como dice Piñerrra), siempre mas, por que tu sabes no te me vayas a poner huevón y solo te vas a quedar con un camión.

Por si acaso

Boté todos los mails y me adelante diez minutos en relación al tiempo de los demás, comencé a caminar por algunas calles llenas de productos inservibles y baratos, llenas de personas comiendo cremas heladas con jugos de colores artificiales. También me quede mudo cuando comenzaron los giros, los gritos y las ridículas caídas que sufrían seres silenciosos desde alturas grises y asoleadas, desde soledades compartidas.

Boté algunas prendas y comencé a entender de que se trataba lo que me contabas el martes trece por la noche, cuando alcance a divisar los anteojos negros de quienes deseaban matar el tiempo, de quienes se estaban consumiendo en mentirillas de chacotilla.

Boté un vaso de pisco y me tomé una cerveza tibia para probar su sabor. Y la disfrute. Y luego rompí el vaso, por que todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que baja tiene que subir y lo que usa a veces tiene que romperse, no siempre en pequeños trozos cortantes de vidrio con olor a cerveza, pero muchas veces sí.

Cuando estoy comenzando a escribir en mi casa y el silencio abunda, me callo y escucho el sonido de lo recuerdos mas aburridos que te puedas imaginar, de no ser así me acuesto antes de que me vaya a pasar algo más divertido por la cabeza.

Wallpaper pirata

Dosmilcinco

"Un año mas que se va, un año mas cuantos se han ido, ..."

Erase una vez una mujer loca cantando groserías en mitad de la Alameda, a la que el joven le pregunto por su marido y la loca lo miro de reojo, entonces comprendio el joven lo de los años, si, entonces entendio que los años pasaban y que a veces no importaba tanto.

En otra oportunidad, cerca de un año nuevo una joven corría desesperada por las calles de la capital. Cuando Mafioli la vio pasar no halló nada mejor que hacerla tratabillar, no se esperaba Mafioli que la bella castaña poseía tamañas dotes futbolisticas y que con un impecable brinco dejaría atras su trampa malintencionada, cosas que no tienen nada que ver con el año nuevo. Pero si con el año o los años.

Poniendose estrictos en cantidades un año son trescientos sesenta y cinco días y eso. Cuando pasa esa cantidad de tiempo llega una noche en que se debe mandar a la mierda los problemas, olvidarse de que no me fue bien en esto que no se que, hay que callarse, tomar, bailar y celebrar hasta que se haga de día Mierda (Mierda, ¿mierda?).

Rockeros and Cigarretes

Somos los Rockeros and Cigarretes por que no nos vestimos con ropas negras, ni blancas, nos gusta ofender a las personas, por que somos bastente basura y nos gusta emborracharnos para olvidarnos de nuestra existance.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que en invierno tenemos calor y en verano tenemos frio y nos encanta andar estableciendo reglas llenas de prejuicio y verdades absolutas.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que somos buenos y malos a la vez, por cada acción mala que hacemos nos cubrimos del Karma haciendo una buena.

Somos los Rockeros and Cigarretes y nos gustan algunas películas de poca monta que no sirven para nada mas que ponerse a reir y comer papas fritas o nachos con salsa americana.

Nos gusta componer canciones con ofensas gratuitas a todos nuestros amigos y llenas de alabanzas a nuestros enemigos.

Aunque no lo crean vemos Rojo fama contra fama mientras escupimos la pantalla del viejo televisor de la tia de nuestros enemigos.

Aunque no nos tengas confianza llegaremos a tu casa con nuestras canciones pelotudas y miles de cervezas para siete horas de entretenimiento continuo.

No sabemos si aguantamos despiertos las siete horas, pero te prometemos millones de palabras rebuscadas y cansadas.

Somos los Rockeros and cigarretes y nos creamos una imagen corporativa con colores vomitivos para que todos nuestros fans se apesten y dejen de molestarnos.

Somos los malditos Rockeros and cigarretes y si te gusta, te gusta, si no te puedes ir a la mierda.

Escrito a mano.

Paula tenía la imperiosa necesidad de ponerse el vestido verde con rayas grises y luego sentarse al lado derecho del bus mientras el sol caía sobre sus pies.

Paula tenía ojos cafés y algunas ideas interesantes respecto al país y a su seudo-democracia, por eso creo que hubiera sido una gran profesora.

Paula vendía pizzas en un local del centro, donde tenía que ponerse detrás del mostrador y vestirse de camisa blanca, gorro y delantal rojos.

Paula se veía mas linda cuando le decías algo y cambiaba de tema sin ninguna explicación.

Paula ya no cree en convencionalismos baratos, ya no fuma y anda en bicicleta. Los sábados en la noche espera sentada al lado de su madre mientras ve programas de TV pensando en cualquier cosa menos en el programa.

A Paula no le gusta su vida. A mi me gusta ella. Yo no sé lo que le gusta a Paula.

Sólo sé que cuando la ciudad cambia de rostro, ella se esconde entre sabanas blancas y algunos papeles llenos de líneas negras y rojas, mientras yo me escondo debajo de otras sabanas y otros papeles similares.

Outsider. La sombra bajo la alfombra.

"Creo que ya es muy tarde para pensar en olvidar"
Amparax, Petinellis, Alvaro Henríquez

Antonia dijo algo acerca de esperar sentados, pero yo tenía el presentimiento de que con las luces apagadas nos iban a descubrir. Una noche oscura, humeda y algo fria, como toda buena noche de sabado estaba sólo, y llego Antonia con un cigarro cuando se prendieron las luces, y nos quedamos en silencio porque la puerta se estaba abriendo y sólo podiamos reconocer una sombra.

No sabiamos lo que pasaba,no sabiamos por que nos daba miedo, no sabiamos lo que realmente teniamos en el fondo del corazón. No sabiamos nada de lo que aparentabamos saber, sólo los ojos estaban llenos, las palabras vacias y algo de vino en los vasos descubiertos por todos quienes no tenían nada que temer, todos quienes no tenían nada que entregarnos. Sólo nosotros entregados a las situaciones más extrañas que pueden surgir cuando aparece una sombra en la puerta, cuando aparece tu sombra en la puerta.

Narcicista

"Método de autoaceptación para pseudo-intelectuales paranoico-acomplejados." martes, mayo 17, 2005. narcicismo. cinismo. no es más que otra manera de deletrear. realidad. (palabra de Woody Allen) (copiado textual desde www.google.com al ingresar la palabra Narcicismo)

A Mariana le venía el sueño y yo respondia con sendos movimientos afirmatorios.

Se notaba que hacía calor y que tenia la necesidad de correr. El asfalto estaba tibio y yo completamente drogado, mientras escuchaba los gritos de las personas que alentaban el final (¿ó mi final?).

Al llegar a la meta, la ropa de la gente se transformo en colores, en manchas, en trozos de genero.

De pronto no pude ver nada, sólo la silueta de Mariana y una imagen de mi abuelo tocando guitarra electroacustica con el amplificador al máximo, mientras yo tocaba la segunda guitarra en la habitación de al lado.

Estaba solo en esos momentos de delirio, o más bien me sentia solo, por que según la lógica para estar solo de verdad, se debe estar rodeado de gente como en un mall (mal).

Cuando me cambiaba de ropa pensaba en Mariana y en los pequeños daños que se producen, las autosuperaciones o masturbaciones conceptuales que constantemente se hacen frente a los conocidos para subirse al pulpito y ser mejor, o parecer (ser) mejor que tú según yo.

El Tiempo

El tiempo pasa. Pasa por que como dice Pablo nos vamos poniendo viejos, un poco, pero viejos al fin y al cabo.

El tiempo pasa por que van quedando muchas mas historías que contar, por que ya no se cree lo primero que se escucha como si fuera una verdad absoluta. Se pasan periodos de decepciones, algunas normales y otras mas fuertes (Kiss. Kiss. Molly Lips. Kiss. Kiss. Molly Lips...).

El mejor momento llega cuando menos se piensa, pero eso no lo espero, a veces cuando tengo ganas lo busco.

Busco cuando me da la gana, cuendo me siento bien. Mira te cuento la verdad. Cuando estoy tirado en mi cama, en Bellavista, en Brasil, en el trabajo o en silencio frente a un bus verde de dimensiones descomunales, pensando en nada, escuchando o pensando en una negra hermosa, tranquilo, estoy ebrio. Tal vez, solo tal vez estoy ebrio.

Advertencia

Advertencia. El tabaco puede producir cancer.
Advertencia. Chiletabacos puede producir tabaco.
Advertencia. British American Tobacco puede crear sucursales como Chiletabacos.
Advertencia. En el fondo esa advertencia es una pequeña burla por que lo unico que desea British American Tobacco (en Chile, a través de Chiletabacos) es que quienes fumen, lo sigan haciendo.
Advertencia. Para conseguir público objetivo, siguen creando simpaticas y bellas realidades en las cuales creer.
Advertencia. El primer ataque siempre es en la adolescencia.
Advertencia. Diran que te da estilo, que es como estar en una playa de noche de vacaciones para siempre.
Advertencia. Luego puede llegar a crear dependencia.
Advertencia. Cuando crea dependencia la advertencia ya no funciona.
Advertencia. Estoy fumando.
Advertencia. Estoy algo convencido.
Advertencia. Fumo consciente de que puede producir cancer, por que a esta altura soy algo dependiente.
Advertencia. Tanto como dependo de los medios, de las tiendas, de las historías, de los pequeños descansos en medio de una plaza mayor de un mall algo abandonado, pero del cual también me he vuelto algo dependiente.

Moscas

¿Te has puesto a pensar que a veces vuelan muchas moscas en este lugar ?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de cosas que dejaste de hacer?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de errores que has cometido?
¿Te has puesta a pensar en la enorme cantidad de buenas intenciones que las personas que conoces han tenido contigo?
¿Te has puesto a pensar que a veces sólo tratas de demostrar, pero no de existir?
¿Te has puesto a pensar en los días de calor que has vivido?
¿Te has sentado alguna vez en la calle?
¿Has tomado alguna vez alcohol en una plaza pública?
¿Te has cuestionado alguna vez el camino que tu vida lleva?
¿Has pensado que otras personas pueden tener la razón y tú no?
¿Has sentido algún sentimiento de inseguridad o inferioridad por no saber de algún tema?
¿Te has abierto a las diversas posibilidades que parece ofrecer la existencia?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor que otros, pero no mejor que tú mismo?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor no para los otros, si no sólo para tí mismo?
¿Has visto la increíble cantidad de moscas que vuelan en este lugar?

Las horas

El reloj esta marcando mis tiempos y cada vez soy mejor, cada vez que vuelvo a tomarlos siento una especie de orgullo, una pequeña complacencia con el desempeño realizado. Cuando me miro en el espejo, mis ojeras se transforman en una suerte de compañeras, una justificación por lo que soy y una excusa para volver a la realidad.

Hace algunos años atras, estaba sentado en la entrada de una gran tienda y una mujer me aseguro que me conocia, aunque todavia dudo de que haya sido así, lamentablemente no la he vuelto a ver.

Tiempo despues estaba en un bus a punto de explotar, ensimismado en mi música y en mis problemas, cuando de pronto otra mujer algo ebria, me salvo la vida al explicarme que no era conveniente estar sentado en un bus a punto de explotar.

Hace unos meses avanzaba por la escalera del ferrocarril metropolitano, cuando una tercera mujer se acerco mi lado para tocarme el hombro, sujetarme y luego contarme un secreto. La ayude y la escuche, ella acepto y tranquilamente se bajo en la estación Moneda del metro mientras yo me quedaba pensando y escuhando algunas viejas canciones sin sentido.

Un par de semanas atras estaba parado en una esquina cuando esperaba a una cuarta mujer, que caminaba seria por las concurridas calles de Santiago, no se bien si esperaba que le dijera algo y tampoco se si espero decirle algo. Bueno, ella habla, yo hablo, todos hablamos, la vida continua y el tiempo se agota, por eso mejor tómate tu tiempo antes que se agote.

Fobia

Cuando camino por el borde del metro, tengo el presentimiento de que alguien malintencionado o tal vez un loco, me va a empujar. En otras ocasiones, mi mano comienza a tiritar cuando estoy me estoy afeitando en la ducha.

El miedo alflora en diversas ocasiones, y lo hace con un asqueroso olor a barro, a pequeña maldición eterna y yo lo miro de frente, lo miro esperando que me golpee en el rostro, que me mande al piso y comience su labor.

Es lo que paraliza, es lo que no deja y sus metodos de tortura son sádicos; juega con las gargantas y los estómagos, las manos no pueden reaccionar y en ocasiones aumenta el calor corporal, llevando a estados febriles algo surrealistas.

Ten cuidado por que el peor momento es en las noches, cuando estas sólo y comienza a recorrer tu cuerpo, cuando lo unico que le falta es convencerte y te advierto que cuando lo hace ya no hay vuelta atras, por que estas solo y principalmente por que tienes miedo y lo peor de todo es que no sabes a que, aunque este sentado al lado tuyo.

Mentira (my baby shoot me down)

No pudo evitar caer al suelo cuando escucho la última frase de Miguel, no pudo evitarlo al mismo tiempo que la alfombra de color blanco llena de manchas se mancho aun más con el pincel bañado en acuarela roja.

Esperaba deseperadamente el llamado, para lo cuál se miraba frente al espejo con una copa de vino en la mano y el pincel en la otra, ¿o no querido lector?, respondeme ¿quién es Mariela?, ¿por qué razón no entiendes nada de lo que estoy escribiendo?, ¿por que Mariela llora pateticamente cuando se mira frente al espejo?, ¿que le causa esa pena?, ¿qué le pasa a ese imbecil que no la entiende?.

El pobre tipo estaba sentado en la plaza llena de maicillo y barro, prácticaba como decir a Mariela su decisión. Punto uno: justificarse no valía la pena, pero si callar de una vez la insoportable soledad. Punto dos:¿cómo decirlo?, ¿cómo hacerlo sin esconder la mirada en la alfombra blanca?, ¿cómo no arrancar despues?, dime lector ¿cómo seguir de pie con una actitud normal?, ¿cómo olvidar que la vida va a irse a la mierda?, ¿cómo convencerla y seguir viendo Santiago desde una ventana tranquilo?.

-Mariela me voy.
-No lo hagas...
-No te puedo decir lo que siempre te he tenido que decir.
-Yo sé lo que tienes que decir.
-No creo que puedas saber.
-Pero sé, desde que te conocí lo se.
-Te formaste una imagen de mi antes de que nos conocieramos, y todavía es la misma. No creo que sirva de nada decirte, pero lo voy a hacer para que te sientas mal, por que por tu culpa yo siempre voy a estar mal.

En ese momento Mariela se volteo hacía la ventana de la Oficina de Prestaciones de Servicios a Terceros y Miguel salio corriendo por la puerta dejando un tazón con Coca-cola de regalo para la bella mujer que caía al suelo con la acuarela roja chorreando la alfombra blanca.

La autoentrevista del domingo

¿Qué te da miedo?
Tener 30 dentro de poco, y que no cambie nada, dejar que la vida pase como si nada me importara y que deje de creer en quienes confío

¿Cómo me veo?
Mal.

¿Cómo me siento?
Bien

¿Cuándo fue la última vez que me fume un caño?
Muchos años

¿Cuándo fue la última vez que me emborrache?
Anoche, pero no ha sido de las peores, fue una borrachera relativa

Ja, ja, ja que simpático, ¿Y qué estoy haciendo ahora?
Tratando de escribir algo que me lleve a alguna parte.

¿Creo que estoy llegando a alguna parte?
Siempre se llega a alguna parte, lo importante es llegar donde uno quiere llegar

¿Y donde quiero llegar?
Quiero ser feliz, no se si todo el tiempo, pero tal vez estar tranquilo. Estable

¿Qué es para mí estar tranquilo? , ¿Estable?
No tener que rendir grandes cuentas a nadie, no llevar los problemas en la espalda todo el tiempo y decirle lo que tengo que decirle a cierta mujer.

¿Cómo pienso dejar de rendir cuentas, dejar de llevar los problemas en la espalda y decirle a la cierta mujer lo que tengo que decirle?
Estoy entrando en temas personales y la verdad, prefiero reservarme la respuesta.

OK, pasando a otro tema, ¿por qué razón decidí hacerme una auto entrevista, habiendo tanta persona interesante en el planeta?
La verdad no lo sé, es más fácil (creo) hacerse preguntas a uno mismo, además que en este punto de mi vida poca gente me ofrecería cinco minutos. Mucha gente considera una perdida de tiempo hablar sobre la vida (mejor vivirla y no ponerse huevón)

¿Por qué soy tan negativo?
Creo que nunca me lo propuse, pero las situaciones me condujeron a esta visión tan particular.

¿Qué situaciones?
Las adversas, tampoco voy a entrar en detalles

Al parecer le tengo algo de miedo a las situaciones adversas, ¿Por qué razón?
Supongo que todo el mundo le tiene algo de temor a ese tipo de situaciones, no encuentro anormal que yo también.

¿No me parece que debería enfrentar ese tipo de situaciones de forma directa y no hacerle el quite a las situaciones complicadas?
Debería, pero aquí estamos. Entrevistándome sólo.

Ja, ja que simpático. Todo un personaje yo.
Si, yo también, lo único malo es el patético estilo “tipo Tomas Cox” que le imprimo a las autoentrevistas.

Última pregunta para que no me vaya enojado a comprar el pan, ¿Por qué sigo hablando sólo?
Por que me siento sólo.

El personaje en cuestión esta terminando de escribir este párrafo para retirarse luego de la pantalla del computador, la última pregunta lo desajusto un poco, sólo quiere distraerse y para eso nada mejor que salir a comprar pan aunque haga un poco de calor en la primaveral tarde santiaguina.

El encantamiento

"Respirar, emborrachar, morir y seguir viviendo" dice el vocalista de Catupecu Machu a eso de las 12 de otro sabado de octubre. Mientras pienso que vengo de buscar, supongo y luego asumo que es la unica forma de vivir que me acomoda en este minuto

Las manos las tengo heladas por que estuve caminado, buscando algo entre las miradas. Siempre algo más. Algo que se dice, por que obviamente no se dice lo que se queda en el pozo.

Trate de que fuera de otra forma, intente dar los pasos que correspondian a los correspondientes lados y cuando comenzó a anochecer pude ver tus ojos y tu cara y pense que debías seguir hablando, para seguirte escuchando. Es que siempre es bueno que te canses, para darte cuenta de lo que quieres y es bueno que me lo digas, por que a las 7:30 pm es de gran ayuda.

Es que es el click, es el sonido de la alarma a las 6: 30 am, son algunas penas, algunos enojos, pero sólo en ocasiones, por que a veces es todo lo contrario, a veces son tus palabras, a veces son tus ojos, a veces eres tú.

pesadillas

Estuve soñando pesadas pesadillas que se colaron de cierta realidad lejana, que no tiene nada que ver conmigo, que no tiene nada que ver con todos nosotros "los consecuentes".

Estuve soñando con palabras complicadas y bien pronunciadas por seres con bocas abiertas y mal olientes.

Estuve soñando con días soleados, infernalmente soleados, amarillos en un comienzo, para luego volverse a rojos irreales que quemaban las caras de los que piensan mucho y de los que hablan mucho. También quemaban mi cara, que solo queria volverse nula, que no quería ser buena, que no quería ser mala, que no quería ser nada.

Estuve soñando con todos ustedes "los inconsecuentes", que se reían en mi cara del patético sufrimiento que produce un sueño de mierda, uno que a nadie le importa, uno que a nadie le gusta, uno del que todos se reíen hasta que despierto y se vuelven a esconder en los pequeños espacios vacios que quedan en mi cabeza.

Bellas Artes

Santiago salio por la ventana a comprobar el informe meteorológico, mientras el sol se reflejaba desde el frontis del Museo de Arte Contemporaneo. Algunas micros suelen hacer el ruido necesario para no quedarse dormido y para confirmar que todavia se existe.

Cuando María la del kiosco de la esquina le pregunta cuanto le debe, comprende algunos trucos sobre las mujeres, algunos pequeños inventos creados para sobrevivir.

Cuando pasan personas teniendo normales o extrañas actitudes frente al balcon comprende que algo de vida debe quedar en algún lugar.

Cuando Santo Domingo sigue existiendo entre los arboles, el sol y algunas mujeres de rostros tristes y cuerpos esbeltos, Santiago piensa que algo debe quedar por ahí, algo mas que unas cuantas carreteras de alta velocidad, o algunos simpáticos aparatos de alta tecnología comunicacional, ó incluso algunas canciones llenas de efectos sutiles, innecesarios y efectivos.

Cuando Santiago se queda sólo, sale a caminar por las floridas calles del Barrio del Bellas Artes a reconocer algunas pequeñas virtudes que parecen confirmar algo, algo como tu sonrisa, ó algunas palabras, ó toda esa tremenda gama de posibilidades que nacen entre algunos pensamientos, algunas sensaciones o incluso entre una o dos personas que se conocen a veces, en algunos lugares como el extraño y alegre Barrio del Bellas Artes.

A noches

Anoche estaba en otro lugar, un lugar donde no conocía a casi nadie. Me contarón que alguna vez fue una pista de baile y tiempo despues una oficina de contabilidad con paredes revestidas de madera, finalmente surgio lo del entrevistador.

Por esos días aparecí yo y despues de saber el objetivo creo haber aceptado el empleo ó por lo menos tome cartas en el asunto y logre destruir desde el centro hacia afuera, colapse los sistemas informáticos y sembré la enemistad entre los integrantes de la asociación.

Pronto todo el mundo dejo de usar corbata, algunos reventaron los focos de luz blanca y las paredes de madera, para luego prender fogatas ó linternas, mientras pintaban los muros de color negro y dejaban entrar a los drogadictos, las prostitutas, jovenes univesitarias y algunos profesionales de dudosa procedencia.

El último día de funcionamiento del lugar, la oficina de atrás y la principal se transformaron en una sola, mientras los computadores caían al piso con los equipos de música digital.

Mientras algunos bailaban y otros cantaban, el lugar se caía a pedazos y yo me sentaba en el piso, junto a una mujer de ojos tranquilos y bella sonrisa.

Mátate (la primavera es buena sólo en ocasiones)

El martes una persona de treinta años cayó a la Estación Pila del Ganso del metro de Santiago, ese día los diarios en internet no pudieron confirmar si fue un suicidio o una caída involuntaria, desde mi prejuicio creo que la primera alternativa es la más cercana a lo sucedido.

Tocando “Mátame” a las doce de un sábado nublado de octubre, pensando en los suicidios colectivos, en el brillo de la primavera que abre los ojos para ver alegrías que pueden producir pena, por que la vida es difícil aunque sea de color verde.

Mi prejuicio nace por que la primavera es la época del año para suicidarse y los metros son el lugar para hacerlo y por que la verdad creo sentir cierta admiración por gente con baja autoestima que termina con todo de manera “Fácil”.

"Fácil" por que está (están)…

- Puertas y ciclos de la vida que quedan dando vueltas en el inconsciente.

- Gente que se cree demasiado importante, con el problema consiguiente que nadie es tan importante.

- Gente que busca superar sus problemas, inventando deseos, proyecciones, fundamentos, comidas y otros.

- Gente que habla poco y toca guitarra, lee ó escribe, por que sólo quiere saber o por otro lado quiere que sepan que sabe (son 2 opciones totalmente distintas).

- Micros atestadas de personas que no se miran a los ojos para nada que no sea pasar las monedas de un boleto de mano en mano.

- Amigos y amigas que hablan de sus vidas como si fueran lo único que sucede en el planeta, sin callarse por un segundo, sin espacio a la duda.

- El establecimiento de verdades que parecen absolutas, en múltiples medios de comunicación (prensa escrita, radial, visual y conceptual).

- El consumo de productos que nos hacen felices mientras en el mundo algunos tipos revientan países completos y podemos verlo por CNN on line, comiendo pizza, viendo una página porno en el pc y jugando Play Station sentados en el living.

- Fanatismos religiosos que son contagiosos como el sida e informaciones que dicen que tener sexo no es tan fácil como aparece implícitamente en los comerciales de cerveza, pisco y tiendas comerciales.

La alergia en los tiempos del amor

Ella esta viendo televisión, está parada frente a su cama viendo SQP. Ella piensa que la televisión es una mierda, mas mierda que hace cinco años atras.

En los noticieros de las nueve de la noche aparece una noticia lamentable "un orangután quedo atrapado en un cajero automático. Destruyo los codigos de cuentas corrientes de los clientes importantes del banco, y su página web anuncio de forma automática que los dineros estarán a disposición de quien los retire sin identificación. Las razones de la aparición del animal se desconocen".

Ella está sorprendida, corre a llamar a su madre, le cuenta el notición. Su madre le dice que llame a su novio, no vaya a ser que...

Ella llama a su novio, su novio no contesta. Ella piensa que está en un motel consumiendo cocaina con una mujer que ella no conoce pero que sospecha que existe. A ella le dolio la cabeza y le dieron ganas de llorar, pero en ese momento llegué yo con una cerveza en la mano y un pan con jamón en la otra.

Yo pienso que ella piensa que soy inteligente, pero poco atractivo, divertido, pero poco ambicioso, depresivo, pero de verdad, agudo, pero muy serio, flaco, pero muy huesudo, alto, pero nunca tanto, artista, pero muy hueón.

Ella se sienta en el living. Yo me siento en el living. A las diez y media de una noche de primavera, comienza la alergia intermitente, pero insistente, mientras Lucho Jara comienza a bailar y ella comienza a comentar, yo comienzo a pensar y escuchar todo lo que dice, por que poco importa que le guste la televisión aunque piense que es una mierda y menos importa que yo tenga alergia.

Mientras la veo y la escucho con cara de idiota, esperamos el llamado de su novio y su madre comenta SQP mirando a Lucho Jara.

WORD-DRAFTS-DREAM (de lo que estamos hablando)

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?

Sí. Estamos hablando de quedarse parado. Estamos hablando de quedarse escuchando como idiotas la cantidad de estupideces que algunos idiotas de verdad nos hablan.

Entre otras cosas sí. Estamos hablando de que sí me preguntas te podría dar bastantes respuestas, de que creo conocer mi realidad mejor que nadie (igual que todos) y de que todavía no logro escuchar voces en el aire, aunque creo haberlas escuchado.

Hace tres noches soñé que estaba con una mujer hermosa, con una mujer que conozco y que algo me conoce, no se si es la misma que conozco o tal vez será otra mujer, también hermosa y que también conozco.

Hace dos noches soñé que estaba terminando algo importante, en una playa con nubes, vestido de traje y pensando en las olas de un día asoleado.

Anoche soñé que estaba en una estación de metro más oscura que de costumbre, donde vendian boletos para ir a un buen lugar, de todo esto no me queda más que una extraña sensación de añoranza, de cierta alegría añeja, un poco nostálgica,

Haber, haber, estamos hablando de que todos queremos lograr algunas cosas, pero todos tenemos distintas formas de llegar a esas distintas cosas.

Haber, haber, estamos hablando estamos hablando de que las verdades son relativas y que por eso es tan molesto cuando alguien que no te conoce comienza a dar recetas universales sobre como conseguir lo bueno, como evitar lo malo, como ser feliz y como no serlo (determinando todo según la visión subjetiva de un tipo, o de pocos tipos)

Haber, haber, acaso soy yo quien conoce los dolores, alegrías, cotidianeidades, amores, odios, cansancios, miedos, ambiciones de alguien por que usa el pelo largo, tiene bototos, o por que compra The Clinic o El Mercurio, o por que creo saberlo todo. No. No soy yo, ni nadie. Eso es pasar por encima de las vidas de las personas.

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?
de esa extraña y graciosa forma de sentir pena.

September Sun

Prendemos el fuego para hacer un asado, escuchando La cultura de la basura, algunos
discos de Los Beatles y desde luego algo de Los Tres. El vino es poco, pero algo, los chorizos están quemados, y todo lo queda son:

Ventanas que siempre están abiertas.
La primavera que es insoportablemente bipolar, como yo o como mi vida.
Las mujeres que muchas veces no entienden nada (no siempre, por que a veces no explico bien las cosas) y necesitan un papelógrafo, un gráfico o un Flash Animado (soy experto en el tema).
Estar cansado.
Estar un poco más templado.
Algunas esperanzas que se van quedando y otras que se van, pero que se le puede hacer.
Casi todos los días del año en que no entiendo nada y lo positivo que en días como hoy me de lo mismo no entender nada.
Lo bueno que es bailar con una mujer que te guste (confesiones de una mente peligrosa). Sólo en ocasiones, pero por eso es bueno.

Paranoics

Daniel piensa que tiene problemas. Piensa que la gente no lo escucha, que habla muy bajo, que baila mal, que canta mal. Daniel piensa que eso debe afectar sus relaciones interpersonales. Por favor, algo de competitividad. Daniel cree que está sólo, pero en ocasiones tal vez alguien lo acompaña. Daniel cree que están enojados con él, aunque a veces cree que se están riendo de él. Daniel piensa que está enamorado, tal vez cree que algo podría pasar, pero tal vez son sólo ideas.

Mariana cree que esta asustando a Manuel por que lo llama mucho y por que lo busca demasiado. Ella no se lo pregunta, porque reafirmaría una teoría que tal vez no exista. Mariana baila sola cuando sale, piensa que la observan. A ella la quieren pero a ella no le importa. En ocasiones cree que la asfixian.

Emilio trabaja 16 horas diarias, seis días a la semana. Piensa que no vive. Siente que lo único nuevo que conoce son las nuevas versiones de los programas de computación. Piensa que el arte dejo de ser un aporte. Piensa que a las mujeres no se les debe amar, por que eso puede ser peligroso, pero de todas formas él ama a una o a dos.

Paula cree que los malls son un buen lugar. Cree que son lugares seguros. Piensa que se puede distraer. Piensa que la comida rápida es una basura. Ella quiere olvidar, quiere pensar en algunos discos de música olvidados, en películas de los años 60 y en ideologías que todo el mundo considera añejas, pero ella considera fundamentales mientras se come un helado de Mc Donalds en medio de la plaza mayor de Mall Plaza Arauco Vespucio del Trébol.

Cuando (una extraña forma de decir estoy escuchando)

Cuando estoy nervioso, las manos me tiemblan y a veces sudo un poco.

Cuando tengo que decir algo importante y lo digo, lo digo con la mayor claridad del mundo, auto imponiéndome sobre mi timidez.

Cuando tengo que decir algo importante y no lo digo, cierro el sobre, me voy por la acera, apago las luces y dejo todo en orden, lo importante en esos casos es no molestar, ni caer muy abajo.

Cuando veo sueños en las caras o en las manos, dejo que las cosas sigan, no dejo que pare el reloj, ni que mi actitud enturbie los misteriosos caminos del Señor (no se el apellido del Señor)

Cuando me duele el estomago me pongo nervioso, pero cuando hago todo lo que está en mis manos (en ocasiones es poco) y las cosas siguen igual, prefiero cerrar las cortinas, apagar las luces, encender un cigarro, prender la radio, escuchar mis canciones tristes favoritas (por que soy una persona casi constantemente triste, me gusta ser así y tengo que alimentar constantemente ese sentir), además prendo la televisión para sentir que alguien me está mirando de forma igual y me tiro sobre la cama a pensar por que cuando pasan algunas cosas hago todo eso y no todo lo otro, probablemente la respuesta la tengo clara, pero para el caso da lo mismo.

En cualquier caso todo el mundo toma el cigarro de forma diferente (esto se debe tener presente en casos de urgencia o soledades pasajeras).

PD: No estoy diciendo nada nuevo o nada que no se haya dicho o manifestado de alguna forma

Uno

La gente encuentra, ... la gente pierde,...
La gente rie,... la gente llora,...
La gente duerme,... la gente despierta.

Uno es lo que ama, no es quien lo ama.
Eso lo decidí hace mucho tiempo.
(Charlie Kaufmann, Adaptation)

Allende

Un tipo en su oficina, tratando de saber por que todas sus intenciones, sus ideas, los aportes de toda una vida luchando por un futuro más justo, no han servido para nada. El proyecto no resulto, por que casí nadie lo entendio, por que mientras suenan balazos en las calles de Santiago y los aviones sobrevuelan sus últimos minutos, el poder de los de siempre se vuelve a imponer con toda su maquinaria de injusticias y abusos.

Las traiciones de algunos, y la lealtad de los más cercanos son el escenario para el último gesto, una escopeta, un balazo que demuestra que la consecuencia existe, que la dignidad existe, que la muerte revela en ocasiones la justa dimensión de los hombres, su justa intransigencia frente a una realidad que muchos seguimos considerando injusta y en ocasiones aberrante.

¿Conoces a Tyler? (Frases sueltas extraídas casi en su totalidad de Fight Club, David Fincher, 1999)

Marla no entiende, yo sólo algo, pero los edificios se están cayendo y eso es lo que cuenta, después de todo no somos nuestro trabajo, ni nuestra ropa, no somos especiales copos de nieve, creo que llego el momento que te cuente sobre Tyler Durden.

La primera regla del club es…

Petición

En este preciso momento no estoy pidiendo nada. No estoy entendiendo nada mal, nada de lo que ustedes quieren que entienda bien. Tengo claro que la confusión no esta en la cabeza. La confusión está en las calles o en las palabras o en las caminatas por que las alegrías no disfrazan nada que sea verdad, aunque las verdades a veces no valgan la pena.

Las palabras en ocasiones son otra cosa, por esa razón cuando me sienta mejor voy a ir, ahora no puedo por que me duele algo, no me he detenido a pensar que, pero sé que me duele por que lo tengo todo claro y por que, obviamente, no estoy entendiendo nada mal, nada más.

Conozco la extraña manera de ser de las esquinas más solitarias de Santiago y muchas veces no duermo tranquilo pensando en lo humedas y oscuras que pueden llegar a ser en una fria noche de Septiembre.

Orden supuesto

Por que se supone que la vida debería mejorar tnemsos que caimbar los odrdenes etsbaleciodos, dejar en claro que la vida es mucho más que Productossincorazónconmucharazónparaelclientequeesperalafila
enelsupermarketooparalasmuchedumbresquecaminanrumboal
trabajodenocheyvuelvenasucasadenochesinpararparavivir. Sólo para sobrevivir.

Las palabras en ocasiones están de más, lea entre líneas

Miré hacia el lado

Lo juro, venía inspirado, con algo de rabia o cansancio.

Una mujer tenía los ojos llorosos en el vagón del metro por alguna mugre o por alguna pena. Miré hacia el lado y me sentí molesto, tal vez por ella (por su posible pena y la incomodidad de desatarla frente a un grupo importante de desconocidos agrupados en diez metros cuadrados) o tal vez por mí (por mi egoísta manera de ver el mundo, tan cerrado, preocupado del mundo interno, del problema personal, intimo y superficial que produce la seudo depresión semi constante de la cual cuesta escapar).

En ocasiones miro hacia el lado, pero no hay nada, en algunas otras encuentro alguna mujer con ojos llorosos, o tal vez alguna mujer con sonrisas tranquilas, en las que encontrar respuestas o preguntas, podría ser algo que haga reír a la mujer que esta llorando, algo que haga llorar a la que esta riendo ó algo más que sólo mirar hacia el lado.

Fucking Rock and roll, (el nacimiento de un nuevo concepto)

Mas que “Rock and roll”, mas que “Fucking”, “Fucking Rock and roll” es una institución que nació desde las superficies de la Madre Tierra, oculta entre lo que los chilenos llamamos mala sangre, mariconada, chanchullo, burla, pelambre, chaqueteo, lastima y otros . En términos generales “Fuck” -le llamaremos así de ahora en adelante- nació de la negativa intención que todos los humanos guardamos en nuestros bellos y sensibles corazones.

“Fuck” tiene como parte escencial de su estructura conceptual el Fucking, que posee directa relación con el acto de fornicar, y el Rock and roll que a su vez se vincula con el rebelde acto de usar jeans, pelo largo, drogarse, tomar alcohol, y pensar que lo único importante en la vida es caminar por calles mojadas, con zapatillas mojadas, la cara mojada y algo como el corazón (en su sentido mas espiritual) mojado o por lo menos humedecido por las turbulentas aguas que caen desde las oscuras nubes del Valle de Santiago en agosto del 2005, 2004, 2003, 2002, o cualquiera de los años anteriores.

En conclusión “Fuck” es follar drogado y sin conciencia (metáfora) sobre cualquier persona o grupo de personas que se encuentran en una situación neutral, que en el preciso momento de la aparición del “Fuck” miran desconsolados alguna vereda llena de agua y hojas secas.

PD: el “Fuck” no tiene ninguna relación con el bello acto de “hacer el amor”, más bien es todo lo contrario, algunos expertos incluso lo relacionan con “hacer el odio”

PD2: Es común caminar por las calles de Santiago y observar detenidamente como todos disfrutamos en algún momento de nuestras vidas de un buen “Fuck”

PD3: Las palabras me salen de no se donde, pero como soy el único ente con el poder de censurar este escrito (tan lleno de maldad ó algo así) y no tengo el más mínimo deseo de censurarlo, permanecera tal como esta por un buen tiempo mas.

Propuesta a medias

El plan parte. Mañana temprano pienso cambiar algunas cosas. Tal vez ya no piense más en ti, por que tu no piensas en mí como me gustaría que pensaran en mi, o tal vez no volveré a caminar enojado cuando sienta que las razones me están quitando parte importante de la vida, por que mientras más sólo me siento nunca encuentro razones para salir de esto.

Por otra parte, propondré derribar estos muros lamentables, que tienen que ver con la ceguera que compartimos todos quienes construimos como idiotas una muerte inminente.

En los pequeños pueblos que rodean la capital, los ciudadanos más nobles promueven una vida llena de hermosos vicios y palabras francas, lamentablemente esto es globalización angustiosa, y en medio de ella no se puede volver a escribir, menos cuando pasan los días y no pasa la vida, cuando todo lo que queda siempre es…

Un chaleco con hoyos en los codos,
Lo que nos enseñan desde los 5 hasta las 18 en escuelas públicas y privadas,
Algo como una idea de país,
Mujeres de quién enamorarse,
Los días en que pienso decirte algunas cosas importantes,
Los días que mi gato me da la receta para ser feliz,
Lo que siempre queda bajo la alfombra, todo ese tipo de sutilezas, de suciedades (o todo lo contrario), que algunos esconden, otros encuentran y los más irreverentes ignoran.

(I don t know, I don t know)

La Angustia de Pánico y su Tratamiento

Def1: Pánico es un episodio agudo de los estados de ansiedad.
Def2:Movimiento artístico fundado en 1963 en París por tres dramaturgos: el español Fernando Arrabal, el chileno Alejandro Jodorowsky y el francés Roland Topor. Basado en la filosofía del dios Pan, acepta todas las tendencias, "es el antimovimiento, es el rechazo a la 'seriedad', es el canto a la fatal ambigüedad..." (F. Arrabal).
Def3:Miedo intenso + +/- Métodos psicológicos

El pánico aparece entre las sonrisas de las personas y el sudor de las manos, a cualquier hora, sentado en una mesa, o parado esperando micro, creando una insoportable inseguridad que a veces se presenta en forma de golpe en el rostro, insulto ó algo por el estilo.

No es que la persona involucrada quiera sufrir o pasarlo mal, más bien es una situación que se
le escapa de las manos, y ahi radica el origen, el descontrol de la situación, la vuelta a los primeros años de infancia tanteando el terreno, verificando si se pisa tierra firme o más bien un pantano lleno de barro.

Como superar estas barreras que dios, el ambiente, las erradas conductas de la persona involucrada, las erradas respuestas de los que lo rodean, algún trauma que quedo escondido en el inconsciente o quien sabe que no es algo que esté en manos del afectado, más bien se hace aconsejable la consulta de un especialista.

Un día, un grito

La consistencia, la mínima credibilidad y la dignidad son lo menos que se puede pedir cuando sé esta deprimido, caminando de rodillas ó tal vez apoyando el mentón sobre el pavimento cálido en el mes de febrero en la ciudad de Santiago o de Calama.

Es la pobredumbre humana la que en ocasiones sale por los poros, o tal vez no, tal vez sólo es honestidad, algo que cae en el centro del cerebro y no para de bailar, y entonces se produce el extraño proceso donde los seres humanos dicen lo que dicen, que no siempre es lo que quieren decir, ni siempre es lo que que están tratando de ocultar, si no algo que viene de otro lugar, que a veces se confunde con el azar (para bien ó para mal). Como sea.

Agencia. Calle. Centro. Semaforo. Caminata. Smog. Calles. Gente. Kioscos. Revistas. Paradero. Plata. Micro. Avanza. Parado. Sueño. Cansancio. Luces. Ventanas. Calle. Casa. Y algo parecido a un pequeño peso queda en la boca del estómago, quién sabe si es hambre o tal vez pena, algunos días dá lo mismo.

La contradicción

Salir y recibir el golpe en el rostro, el egocentrismo ensucia el lógico camino de algunas cosas.

Cuando Manuel miro hacía la calle y vio a Antonia, supo que ese no era el momento, que debía esperar que las cosas se dieran. El semáforo dio la luz verde y ninguno de los dos cedió su brazo a torcer. Los muy idiotas querían estar juntos pero sin moverse de su vereda, parece que nadie les comento que el tema no funciona así.

Es
tremendo
observar
como
se
deshace
el
camino
que
cualquiera
podría
ver
,
pero
que
en
la
práctica
nadie
ve,
salvo
contadas
ocasiones.

Búsqueda

Buscando una ropa, una capa, una armadura celestial…

Cuando se hace de día y sale el sol los objetos toman forma, los colores dicen algo más, y muchas otras cosas que Manuel cree leer como signos de un futuro mejor, lo mejor de todo es que todos los días se repite el proceso

Los días son casi todos iguales, pero siempre hay algún gesto que los diferencia, que la comida esté caliente ó fría, que los noticieros matinales ó las transmisiones parten a las 11 y 3 grados bajo cero ó templado.

Buscando un sentido a todo esto….

Estación Baquedano

Iba pensando que algo podía pasar. Caminaba por la línea roja y tú por la verde. Hay líneas que se cruzan y en una de esas, quien sabe. Pero también hay líneas paralelas que jamás se cruzan, y de pronto te veo en el cruce. Me paro. No hablo. Me ves. Sigues de largo. Yo también.

El huevón llega consternado a su trabajo cuando se da cuenta de que las líneas que se cruzan, no necesariamente terminan juntas.

La casa de las caras tristes

A eso de las 4 de la tarde, la televisión se prende y no se apaga hasta por lo menos las 12 de la noche. Viven 4 personas. Una trabaja y le cansa, la segunda trabaja y no está conforme, la tercera trabaja y lo detesta, la cuarta estudia y no le importa. Todos creen que algo está mal pero no saben que. Puede ser el alto volumen de la música de la casa de al lado ó tal vez algunas de las penas que los acompañan, a veces cotidianamente.

El punto es que la miseria no se vé, aunque en ocasiones con algo de frio se puede leer en los vidrios empañados algo. Se nos vá la vida tratando de descifrar lo que esta escrito.

Felicidad empieza con F- (El por que de que el hombre escriba todo lo que siente en una página que nadie más que él y los que él quiere que lean lee)

Si Charly, es verdad, este dolor durará por siempre, y no sé como tomarlo con calma. Chipi.
Que se puede decir cuando las creencias pierden forma, ninguna verdad. Estamos a las diecinueve pm tomando cerveza y Bilz, escuchando y hablando, tratando de quedarse dormido, tratando de sentirse culpable, tratando de dejar testimonio escrito de lo que se vive para que no se nos olvide, una especie de bitacora de viaje. Cuando la gente se pone hablar se disuelve y nadie entiende nada. Yo tampoco.

Algo que aportar

A esa temprana edad de los 12 años se logra comprender cosas fundamentales sobre el papel que se cumplirá en la vida, cosas como que se hace cuando una mujer bella mira directamente a los ojos (con el tiempo he seguido el mismo procedimiento
1. no saber que hacer,
2. agachar la cabeza y
3. mirar de reojo),

Cerca de los 15 años se comienza comprender para que sirven accesorios tan nobles como un cigarrillo, una botella de vino, un libro o un bolso, algunos de ellos se muestran francamente inútiles en una primera instancia, pero con el paso de las horas, días en incluso años, se les comienza a sacar partido, la mayoría de las veces como excusa para obtener otros beneficios (hacer hora, conocer a alguien, dormir, etc, etc), pero su gran uso se revela cuando la adolescente persona se da cuenta que la vida no tiene pies, ni tampoco cabeza, ni nada que pueda parecerle conveniente al conveniente ambiente humano.

El resto de la vida las revelaciones son menores; manifestándose en hechos tales como:

- Cumplir 18 años, luego 19 y así sucesivamente

- Terminar la educación, primero media, luego superior (opcional)

- Trabajar (a todo el mundo algo de eso le toca , en diferentes niveles de explotación)

- En ocasiones amar a alguien, casarse (o vivir juntos, con la inicial idea de que sea para siempre, pero que finalmente es una opción más que a veces resulta y a veces no), tener hijos (en ocasiones se tiene a veces no, por diferentes motivos)

- A veces se decide o no, tal vez no se decide vivir sólo, pero se vive sólo, a veces de adentro más que hacía afuera (esto creo que no es tan opción múltiple, como única opción).

- Cuando se tienen hijos se puede tener una gran familia (en ocasiones agradable, en ocasiones desagradable como todas las cosas), una gran familia que por la extensión promedio de la vida humana podría llegar a contar con tatarabuelos hasta nietos, coexistiendo todos en el mismo período de la historia.

- Cuando se terminan las actividades laborales, se jubila, se busca que hacer y se recurre principalmente a la lectura o al alcohol (con la correspondiente excepción de personas joviales y activas que no paran de moverse, hacen deportes, trámites y cosas importantes hasta el día que se mueren, pero son casos excepcionales), se gana tiempo mirando palomas, juegos de futbol por televisión, jugando juegos de azar que en ocasiones son el favor devuelta que la tacaña vida nos entrega por tanto esfuerzos que en ocasiones, cuando se acaba el día, parecen vanos, pero bueno quien sabe.

Margen de error

Suele suceder que los gobiernos, municipios, sociedades, juntas de vecino, empresas, instituciones y corporaciones han adquirido la manía a veces necesaria, otras veces a modo de divertimento y otras veces equívoca de ser dueños de colores utilizados por todo el mundo.

Por ejemplo estas organizaciones han intentado adueñarse del color rojo saturado impactante (composición aditiva C:0 /M:100 / Y:100 / N:0 y composición sustractiva R:237 V:28 A:36), que ha pesar de deseos imperialistas son utilizados a su vez , por ejemplo, por la señora Dolores del Pasaje Gran Avenida José Miguel Carrera 569, Comuna de Paihuano, ubicado hacía los interiores de la Cuarta Regíón, que todos los jueves en la noche utiliza el rojo saturado impactante (composición aditiva C:0 /M:100 / Y:100 / N:0 y composición sustractiva R:237 V:28 A:36) en su ropa interior y en la bandeja de la fruta que esta ubicada frente a la imagen de Cristo, que a su vez utiliza el color en su manta, con lo que finalmente no me queda ningún a duda de que los colores son de quien los usa y de que jamás llegaran a ser colores corporativos.

Mariscos

Me cayó mal, me senté y me sentí mal.

Necesito escuchar la voz de un mujer diciendo que todo termino, o por lo menos todo lo quiero que termine termino. Eso podría suceder en los próximos 45 minutos ó en los próximos 50 años, todavía no lo tengo muy claro (lo he estado estudiando durante 25 años).

Hace calor en Santiago y estoy bastante cansado, tal vez me tome una cerveza que tres horas después va a comenzar a martirizar un poco mi colon, o tal vez me fumo un cigarro, que va a asfixiar lo necesario, o tal vez , tal vez,…

Ah, si, ah?, si?, si tengo sueño., voy al baño a vomitar el marisco, las machas que me patearon el estomago, las palabras que me patearon el cerebro ó el corazón o quién sabe que mierda.

Formas de vida 1

Agujas.

Si le duele una muela no tome pisco, por favor

Los viernes por la noche me auto infrinjo heridas punzantes en medio de los dos ojos, heridas que me hacen sentir dormido, mientras escucho comentarios de parientes, amigos y cercanos que me dicen cosas que no me quieren decir, se callan cosas que sí me quieren decir, y bueno en general viven la vida a su juvenil y alocada manera.

Cuando estoy hablando sería ideal que me escucharan, al menos ese es mi sentir. Cuando otra persona me esta hablando también sería ideal que yo la escuchara, y bueno con este par de utópicas premisas, se podrían llegar a concretar cosas tan diferentes como un buen negocio, una rica lasaña o tal vez una historia de amor, quién sabe.

Estar parado en medio de una discoteque o discoteca sin saber que hacer es una experiencia limite (la palabra discoteque deja mucho que desear y creanme que no tengo nada en contra de las personas que defienden y disfrutan de estos lugares para gente “no-amargada”), es una experiencia limite (exagero) por que en primer lugar comúnmente haces lo que nadie en ese lugar está haciendo, no bailas (actitud bastante reaccionaria en un lugar destinado al baile). Frente a esta sólida postura adoptada por el nobailarín, sus acompañantes lo invitan, instan y finalmente obligan a:

Emborracharse

Intentar sacar a bailar a alguna de las damas presentes, que puede llegar a tener dos posibles sub-resultados

La dama en cuestión no desea bailar, por lo que con un gesto indiferente manda a guardarse al seudo entusiasta bailarín.

b. La dama si desea bailar, pero ella no sospecha que la particular técnica de baile de seudo entusiasta bailarín, no será de su agrado, ni tampoco del agrado de las personas que no disfrutan del ridículo ajeno.

Como dice mi jefe, cuando uno sabe, sabe (juego de palabras por lo bajo inútil, pero entretenido) y como la verdad yo no se bailar, ni disfrutar de las fiestas, me retiro cuando la fiesta comienza a tomar forma por que nunca he entendido muy bien como son las formas de las fiestas.

Felicidad

Que me levanto a las siete de la mañana, todos los días de lunes a viernes, que trabajo mucho, que casí siempre tengo sueño, que casí siempre me estoy quejando, que no me gusta el frio, que no me gusta estar solo, pero estoy solo, que no me gusta bailar por que no se bailar, que no se bien lo que quiero para mi vida y que sigo buscando, buscando sobretodo cuando viajo en micro o metro, o cuando estoy con gente en una bar toamndo mas cerveza de la que puedo tomar, que algunas películas que me hacían sentir bien ahora me hacen sentir mal, que que cresta hago para encontrar, para aclarar algo, un poco, algo que sea

Fiebre de sabado por el verano

Llegue tarde como de costumbre, y como siempre nadie escucha mis disculpas. No tengo claro el camino, ni las consecuencias. 24, 23, 22, ¿cuántos?, ¿mensajes?, ¿puedo?, ¿entregar?, las palabras incoherentes no están demás, tomo las mejores y hago una canción, sin sentido pero canción.

Hace un tiempo comencé a escribir sobre las épocas. No sobre todas, solo las mías, son las que mas conozco. Solo quería aclarar que esto es personal, no tiene el objetivo de agradar a nadie, solo hablarle a algunas personas. 30º grados a la sombra, visión fuera de foco, vereda gris, belmont quema mi garganta, ¿ves?, la época estival.

Todo es como siempre, se mantienen las constantes inalterables del tiempo, y todo es tan simple, todo te agrada y desagrada, todo es mensaje, todo es silencio.

Una bella, sol, insolación, cigarros, sigo caminando, es verano y hace calor.

La mujer (por las noches la soledad desespera)

Cuando a eso de las siete y media de la tarde hay que reconocer que comienzo a caminar rumbo al punto de encuentro. Cuando a eso de las siete y cuarenta y cinco, la veo y cambia todo otra vez, el peinado hacía ese lado es un golpe bajo. Cuando a las ocho en punto, conversamos sentados admiro cosas simples como tomarse una cerveza y su bello rostro. Cuando a las nueve nos sentamos y hablamos de temas comunes, de como esta la pega, de que cuanto tiempo más, de que fuí para alla, de que vine de aca, como sea siempre es bueno escuchar su voz aunque el volumen de la música este muy alto.

Bueno, cuando comenzó a hablar de ella, del amor y otras cosas, la pude ver a los ojos y a veces, creo, bueno, algunas cosas, si, algunas. Cosas.

Saturday Night Live (on line) (FICTION)

Sabado 11 de junio de 2005, 23:01.

La luz blanca de la pantalla del computador llega directamente al centro de mi cerebro, lo que inmediatamente produce un dolor físico leve, pero insoportable. Hoy podría haber estado en una fiesta, pero mi estado de animo y físico (algunas pequeñas molestias), me han convertido en un idiota que no sale a divertirse. Viendo películas mas sólo que nunca, sigo sin cambiar nada, tomandome en serio más de la cuenta todo lo que no se debe tomar en serio, haciendo la vida más dificil y menos grata (en un estado animico super...)

La Juerga

La querida y nunca bien ponderada "Juerga", se práctica en los suburbios y en las haciendas, en los bares de mala muerte y en los restaurantes internacionales, en el cielo y en el infierno.

Cuando surge "la Juerga", los jovenes y ancianos se alegran y comienzan a inventar realidades, a veces desde sus mentes embriagadas de sustancias felices y otras veces de la realidad. Hace tiempo que no reconozco el límite entre los comentarios de una persona sobría que los de un juerguero, ya que en ocasiones los juergueros establecen un parentesis, el parentesis que nace de la inconsciencia de la realidad, de la invención de una nueva realidad y unas nuevas reglas que validan su realidad frente al resto.

Cuando nace la Juega la gente usualmente exagera y miente, ama, odia y es completamente indiferente con todo el mundo. Mis queridos amigos la vida es así y al multiplicarla por 100 se obtendra "la Juerga", por lo menos la Juerga que yo he vivido nace usualmente así.

cine

Ir al cine y ver una pelicula, es bueno por sí solo, ir al cine y ver una película entretenida, es mucho mejor, pero ir al cine y ver una película que tiene que ver con la vida, la mía, la tuya y la de los demas es ir al cine.

PD: Es mayo, es invierno, es resfrio.

Santiago parte 1

Faltan 15 minutos para las siete de la tarde del 21 de junio de 1999, a esa hora termina la jornada de trabajo en la Oficina de Prestaciónes de Servicios a Terceros, ubicada en la tercera puerta a la izquierda del piso 7 de Moneda 207 en el medio de Santiago. Santiago es una de las ciudades más contaminadas del mundo y fiel reflejo del "auge" ecónomico que azota a la angosta y larga franja de tierra conocida como Republica de Chile.

En la Oficina de Prestaciónes de Servicios a Terceros, se siente el típico aire pesado de cualquiera de las oficinas ubicadas en Santiago de Chile. En el segundo escritorio avanzando por el pasillo inicial se encuentra trabajando Gonzalo Urrutia, Contador Auditor de profesión, títulado en la Escuela de Contadores de Santiago de Chile, la ECSC, 31 años de edad, soltero y sólo, aburrido, sin personalidad , inseguro y en ocasiones feliz, sobretodo cuando a eso de las 7 de la tarde en primavera el sol entra de medio lado a la cocina de su departamento ubicado a sólo una cuadra de su trabajo.

La cantidad de personas que habitan esta oficina, todas los días de lunes a viernes de ocho a siete de la tarde la vuelven un lugar completamente peligroso para la salud física y mental de cualquier persona, y en este caso particular la salud de Gonzalo Urrutia, nuestreo caso de estudio.

mayo

Es un mes extraño, siempre suceden cosas en mayo, buenas o malas, pero siempre son mas o manos importantes. Por esa razón no me gusta, el frio aumenta y el invierno se pasa mejor acompañado, pero solo, solo tiene gracia en ocasiones pero no siempre.

No me gusta mayo, me recuerda muertes y nacimientos, es demasiado universal, a veces parece el reflejo de lo que viene y por que soy una persona mas bien negativa, no me gusta saber lo que viene.

Invierno, Mayo, Frio, Solo.

Eso

Enero de cualquier año entre el 2003 y el 2005

Cuando la persona camina por la Alameda Libertador Bernardo O”hhigins, siente agotamiento, calor, sueño y algo de impotencia al no poder avanzar. Momentos después el sol pasa por una rendija de dos centímetros ubicada en el techo del bus amarillo antiguo, antiguas por que pronto vendrán unos buses de otros colores más modernos. La luz del sol (luz aexerna tarataran, requiem for a dream) llega en plana cara de la persona y esto no le permite leer bien el libro de cuentos completos de Cortazar, edición clase media, Punto de Lectura.

A veces me conviene alejarme de la realidad poética o mágico-maravillosa y asumir la vida a través del filtro netamente estadístico, arrojando informaciones innecesarias pero entretenidas (un pueblo educado es un pueblo preparado).

Hablar por hablar

De pronto me dan ganas de hablar, pero ganas de hablar por hablar, como aquella vez que me subí al podio del Liceo y comencé a hablar por hablar frente a todo el colegio y logre hacerme escuchar por una persona que me caía mal.

Cuando hablo por hablar me siento importante, la gente me mira y parece sentir admiración hacia mi, los hombres me palmotean la espalda, las mujeres me coquetean y los niños se ríen de mis palabras.

Cuando hablo por hablar no importa lo que diga, ya que nadie escucha verdaderamente lo que digo, ese es un hecho que me favorece ya que nunca se realmente lo que estoy diciendo y a fin de cuentas no me importa mucho saberlo.

Gracias a hablar por hablar he conseguido una buena vida, una mujer amada, tres hermosos hijos, una linda casa en la punta mas alta de un cerro, una profesión exitosa; ¿que mas se podría pedir?, tengo todo lo que he deseado y eso me llena de dicha, aunque lamentablemente hay ocasiones en que me cuesta quedarme dormido y pienso que nadie nunca me ha conocido, ni me llegara a conocer.

¿Como hacer un original de imprenta para una empresa multinacional?

Siente su humanidad en una silla ubicada cercana al clásico ángulo que poseen las habitaciones (no importa el material de la habitación, pero si es importante que este le provoque sentimientos de pena, angustia y vació). Luego debe comenzar a pensar en su felicidad, en la de millones de personas, y las debe comparar con la marca gráfica de la empresa en cuestión. Cuando estén cayendo sus primeras lágrimas habrá comenzado el proceso de trabajo de forma óptima.

Opinion personal con todo respeto

Somos las nuevas condiciones, la generación que creció en medio de los avances tecnológicos e hizo una relectura de las viejas y respetables costumbres y sentimientos del conjuro de nuestra humanidad

Somos la extraña mezcla que sólo puede resultar de una vida llena de medios caminos, música con cojones, familia con valores, un poco de miedo, amores frustrados, customers, llanto, masturbación y mujeres de ojos color negro que bailan en medio de la noche alegrando la triste y podrida existencia de un sueño que no tiene pies, no tiene cabeza, no tiene brazos, ni nada que pueda parecer conveniente al conveniente ambiente humano.

Somos lo que arrojo el mar, lo que queda cuando termina la programación de TVN y aparece la imagen estática de una mujer desenfocada, pero bella, por que lo confuso a veces es bello, por que después de cierta cantidad de años, alcohol y cigarrillos lo único que puede salvar algunas situaciones es un mujer sentada que mira los ojos del gato de la casa, y pregunta cosas como por que razón no puede comer solo y por que tenemos que animar con efusivos y fraternales gritos para que el naranjo animal le dé con todo al alimento Cat Chow para gatos de mediana edad.
Somos la verdad que no alcanzamos a mirar, por que a veces nos queremos mucho, y hacemos canciones, películas, escribimos textos y nos tratamos de reír de todo lo que nos rodea y unas cosas mas, pero todos sabemos que llegar a casa y estar sólo es una buena razón para ponerse a llorar, sin una gota de altanería.

Que la política no nos importa es basura comunicacional, que somos imbéciles viendo televisión, consumiendo tecnología, publicidad y cuanta mierda ponen delante de nuestro ojos, sin detenerse un segundo a pensar que es el objetivo de tipos que quieren ganar plata a costa de la plenitud de tipos sin plata, pero con mucho potencial, es una creencia generalizada.

El ser humano no es perfecto, mas bien todo lo contrario, no nos pidan resultados que no podemos entregar, en una sociedad llena de contradicciones, donde los asesinos son el producto y nosotros los productores.

Rumbo a casa

Rumbo a casa, la micro avanza entre dos murallas de color verde, la derecha es del murallón externo del Regimiento 515 de Infantería del Ejército de Socorro Andino de Chile, y el de la izquierda es el de una remodelación de Avenida Los Polpaicos, que pronto será una carretera de alta velocidad, francamente preciosa.Rumbo a casa, me siento bien al mirar por las ventanas y pensar que mucha gente como yo esta volviendo a casa y añora hablar con alguien de sus proyectos futuros y recibir en respuesta un gesto de buena crianza como un palmetazo en la espalda en el caso de un hombre, o un beso apasionado en el caso de una mujer.Rumbo a casa, el día se comienza a acabar y en época de invierno a esa hora comienza a oscurecer. Además, comúnmente, se me produce un nudo en la garganta de sólo pensar que el tiempo no para y que la mujer sentada al frente tiene un rostro bello y una sonrisa triste.Rumbo a casa, se me olvidan algunas cosas, como la hora y el sueño, las instrucciones y mandatos rígidos que sólo sirven para confirmar que no estamos locos, que todo tiene mucho sentido, que no se vaya a salir de la fila por que usted sabe “el que fue a Melipilla , perdió su silla”.Rumbo a casa, pienso en mi familia, en la 357, y en la señorita Cristina, también en que todo esta muy cerrado en esta micro, que veinti ¿Cuántos?, veinticinco años, que la soledad desespera, que vamos llegando a Longitudinal con Hugo Bravo, esperando que pase algo, que la micro pare y el chofer se ponga a cantar, que las señoras de la primera fila saquen las empanadas y el vino tinto, que los celulares a coro entonen melodías que todos seguirán entusiastamente, que yo saque a bailar a la señorita Cristina que parece que ahora esta mas linda y esboza una sonrísa de alegría (si, de alegría, lo confirmo).

La familia de Julio (inconclusa y mal escrita)

Julio siempre fue un tipo tranquilo, quitado de bulla diría su Tía Alberta cuando en el discurso de Año Nuevo se le trabo la lengua y no pudo seguir hablando debido a sus ataques de timidez. Durante su niñez disfrutaba observar la Avenida que quedaba frente a su casa, ver pasar la gente, retener las diferentes rutinas que realizaban y adivinar si las volverían a repetir. Los días que mas disfrutaba Julio eran los días de feria, ya que en aquellos, todos los personajes que comúnmente veía por separado se reunían en una suerte de carnaval, donde todos gritaban, perdían la compostura, se empujaban o se hacían la vida un poco mas difícil.

La casa donde pasó sus días de infancia y de juventud puede llegar a ser otro antecedente para entender la forma de ser de Julio, una casa antigua, humilde, con piezas altas, muebles de estilos indefinidos, la mayoría toscos, pero bastante cómodos a la hora de utilizarlos, tal como Julio los definiría años mas tarde al intentar vender la casa “son feos, pero muy blandos”. Julio dormía en el segundo piso, al lado de la pieza de sus abuelos, y frente al ventanal que da a la Avenida. En el pasillo del segundo piso existía una colección de discos de su abuelo, mezclados con algunos libros de cocina y viejas novelas trasnochadas, que en las noches de invierno solía sacar junto a los discos de tango y llorar junto a ellos alguna pena pasajera frente a la ventana de su cuarto, por que hay que reconocerlo, Julio era un tipo triste, no de aquellos que les gusta vanagloriarse de ser mártires y mostrar a cualquiera su alma sensible, Julio sufría, pero muy pocas personas lograban conocer esos sentimientos.

Su familia eran sus abuelos y Camille, su prima-hermana. Su abuelo Julio Herrera, fue toda su vida un hombre trabajador, que lucho por sacar adelante a su familia, mantener una casa donde se pudiera vivir bien y entregarle educación a sus hijos. Lamentablemente olvido que para formar una familia hace falta convivir y compartir con ella, esto por que el trabajo de sastre lo dejaba tan extenuado que pocas veces se le vio compartiendo o conversando con sus hijos o con su mujer, con quien la relación solo se mantenía en los márgenes de la alcoba. Si bien las relaciones fueron así de distantes con su familia, el viejo Julio descubriría en su único nieto, un gran amigo y compañero, el único que conocería en su vida.

Por otra parte su abuela Catalina Reyes, fue una mujer de casa, que toda su vida estuvo pendiente del cuidado de hijos y nietos, sin poner jamás el más mínimo reclamo o mala cara cuando llegaba la hora de ayudarlos. Si bien en los comienzos de la relación con su esposo se considero enamorada y feliz, con el paso de los años y el alejamiento incomprensible de Julio Abuelo, una melosa amargura se fue apoderando de sus días y de su semblante. A pesar de que Julio la conoció como su abuela triste, siempre le tuvo un cariño incuestionable, y de cierta forma llego a entender la razón de su melancólica forma de ser.

Camille llego a hospedarse una semana y termino viviendo treinta años en la antigua casa de Avenida Matta, era hija de Marcelo Herrera, el hijo mayor de Julio y Catalina y a su llegada tendría unos 14 años, dos años mas que Julio. Se venia a Santiago de vacaciones, pero Marcelo junto a Jimena, su esposa, sufrieron un fatal accidente automovilístico de regreso a Valdivia y como suele ocurrir con las desgracias que ocurren en los momentos menos esperados, la muerte de sus padres condiciono la vida de Camille. A partir del accidente los abuelos la adoptaron como una hija, más que una nieta, haciendo la diferencia con Julio, que a partir de entonces seria su único nieto.

Accidente cotidiano

Camino tres pasos. Abro la puerta negra. La humedad me agobia. Me siento en el suelo, me siento mal, Andrea me mira y se burla, aunque no logro escuchar lo que me esta diciendo sus gestos son elocuentes.

Sin darme cuenta quebré el vaso. Vidrios. Sangre en mis manos. Sangre mía. Sangre de ella. Otro error. Incertidumbre y torpeza se unen para favorecer situaciones descontroladas, pero yo no caigo en descontroles cotidianos, no sucede, ni lo bueno, ni lo malo, ¿me explico?

Todo sucedió por el vaso. Tal vez lo único. Pedazos rompen la piel. La piel mía. La piel de ella. La piel de ambos. Una realidad en la que ayer deje de creer.

Pasos. Corro. Descuelgo. Marco. Hablo. Me entienden. Ok. Mensaje entendido. Ambulancia. El tiempo comienza a tomar forma, se hace corpóreo, espeso. Nunca he sabido que hacer, menos en una situación particular, menos en esta situación.

Andrea. Dime algo. Pulso. Esta viva. ¿Yo estoy vivo?. La sangre brota. Los paños llenos.
Las manos llenas. Podría haber sido un final mas frío, menos emotivo. Estas cosas ya no deberían importar. El problema es el amor.

Olor a hospital. Nubes de color. Sueño. Golpes en la puerta. Vidrios rotos otra vez (ventana). El circulo comienza a cerrarse. Andrea. ¿Estas?. ¿Estoy?.

Fiebre

Estado lánguido y somnoliento que me lleva a pensar en mi vida –mi madre grita, mi hermano grita, mi padre grita, yo tambien, bueno siempre sucede, es un forma de catarsis que nos ayuda a estar cada día mas vivos-.

La luz azul calurosa, 38 grados, en mi casa, en mi pieza, en mi cerebro, la luz celeste indica que estoy mas lucido que de costumbre, pienso en mi vida, se autodefine como una vida afiebrada, somnolienta, pero con ganas de levantarse, pero no siempre, pero ¿como entonces?, pero yo no se, pero espérate un poco, pero, pero, pero,...

Lograr logros, trabajar trabajos, amar amores, coherencia coherente, belleza bella, brutalidad brutal, la meta debe ser a corto plazo, y perfecta, sin errores de producción, una mujer amada, escribe un libro, pinta un cuadro, hace una película, quiebra el lógico camino de siempre, o el que siempre has creído creer. Sigues diseñando las formas lógicas, llamativas, lingüísticas que te llenan el alma o el bolsillo, se hace lo que se puede, después de todo son días difíciles, no tanto como otros días pero difíciles igual.

Me tome la fiebre otra vez, 38 grados todavía y vuelvo a ser feliz ocasionalmente por que para siempre es imposible, la luz azul viene y va, me evoca la niñezepoca de paz, de mas paz que hoy, hoy no tengo paz, tengo fiebre que no paz, pero en ocasiones parece serlo, la fiebre y la luz azul me acompañan hasta dormir, me despido, adios fiebre, una vez al año viene la fiebre, ¿enfermedad?, en fin, paz es fiebre, pero fiebre no es paz