membrillo_23

El membrillo traumatizado tenia ganas de protestar , ganas de resaltar penurias treintañeras y diferenciar las clásicas boludeces innombrables y decadentes.

(¡¡....por que el gran barón me trajo los recuerdos de un gran amor ay morena....!!)

Haciéndose entender a punta de balazos , de raciocinios lentos, de incoherencias nocturnas, de silencios esperados. Agarrando las pestañas, las pezuñas se formo en silencio. Escuchó entre tiempos, comprendió entre cosas, esperó cansado, esperó mas lento, se sentó aburrido, pareció aburrido, escuchó las voces, se calló. Se cayó.

El hueón

Prendió la tele. Se quemo. Paro de comentar frases perfectas bien pronunciadas. Dejo de ordenar las calcetas y de clasificar a sus vecinos bajo los clásicos parámetros que le enseño su padre entre los siete y diecinueve años. Escupió cerveza alemana clásica y trago litros de Báltica. Una tarde de invierno se leyó un libro de noventa páginas sin mayor apuro tirado en una plaza. Se bajo de la micro diecisiete cuadras antes por que sí, por que se canso, por que la mina colorina, por que si. Votó por el candidato que no le conviene, votó por el que parece mas humano. Mando a la cresta a su jefe, el hueón se relajo, al fin el hueón se dejo de huevadas y tomo algo así como el control de su vida.

Vaivén satánico…era lo que sentía y después escribía, a veces lo que repetía cuando bajaba de los buses.

Los cigarros quedaban mojados después de tanto hablar, de tanto pensar, de tanto caminar y por lo que se entendía era un proceso natural, una sencilla explicación para tanto tiempo, para el silencio.

Vaivén botánico… era lo que me creía, lo que pretendía creer para seguir… vaivén por que subía y después descendía.

Las plantas las mearon treinta y cuatro pendejos de un liceo público y al parecer las mataron o en el mejor de los casos las trasformaron, como algunas calles de Santiago que ya estaban transformadas hace un tiempo.

Vaivén católico… se manifestaba a eso de las doce en algunas plazas llenas de alergias y chocopandas primaverales, pelotas de plástico que se caían a las casas de algunos vecinos de otros tiempos, con el tiempo una querida vecindad que no devolvía las pelotas, que a veces las reventaba y generalmente hacía llorar a los dueños de las pelotas.

Vaivén alcohólico… llegaba solo, bailando, jugando a ser una morena, una brasileña endiablada, que te movía el culo en la cara, que culo que te movía esa morena.

Por su gran culpa en la mañana siempre tenía algo así como una caña, tenía algo así como con la caña, un vacío inaguantable que te hacía saltar de la cama y caminar por las ferias o parques públicos llenos de personas comedoras compulsivas de helado y bebidas gaseosas, muy parecidas a ti en décadas anteriores.

Pio Nono

Se sintio sóla en medio de tanto grito, frio y cerveza.

Sentada esperaba a una amiga en Pio Nono,
de esas amigas que nunca llegan y que cuando llegan,
mejor que no lleguén.

Esa tarde-noche se sentía linda,
o se había sentido linda hasta que llego un tipo,
de esos tipos que amigas como la amiga que nunca llegá
como que admiran.

Se sintio mas sola mientras miraba a los flaites de Pio Nono,
a los flaites, los no tan flaites, los no flaites, los medio cuicos y de frenton no los cuicos,
por que los cuicos no van a Pio Nono.

Confirmo su soledad al probar un vaso de cerveza en mayo,
se le helaron los labios,
la lengua,
los dientes,
las manos,
las palabras,
las palabras que aunque pudiera, no diría por que definitivamente su amiga no llegaría.

Algo anda mal

"Las unidades de mayor poder son aquellas que constituyen fuentes de incertidumbre para los demás. La manipulación de la incertidumbre es lo que está en juego en la lucha por el poder"
Z. Bauman

"Señores pasajeros, pedimos disculpas por los incoherentes mensajes que se han emitido por los parlantes de los carros en Estación Las Rejas, el problema es que este tren presenta serios inconvenientes"
Conductor de metro por altoparlante un día a las 9:30 de la mañana.

La sensación de malestar provenía del estomago, pero englobaba una múltiple cantidad de factores; deudas, frío o calor, calentamiento global, proyecciones laborales, proyecciones amorosas (o el amor en los tiempos del mercado  o bueno amores de mercado).

Santiago

Le perdió el miedo a todo menos a él mismo. Rozaba las calles en algunas tardes y asi logró conocer la verdad de Santiago Centro. 

Tuvo semanas pésimas, donde nunca parecía una buena idea tratar de levantarse. Cuando llegó a su casa colgo los botines, guardo la guitarra y recuerdo de golpe; 

- ¡Así que queris cambiar el mundo conchetumadre!, esperate un ratito, oye Gonzales este gueón cree que va a cambiar el mundo, aplícale pa que aprenda.

El silencio siguio al recuerdo una infinita cantidad de veces, y en ocasiones un vino o un cigarro, por supuesto, de mala calidad. 

Vociferar no era la unica forma de establecer verdades, pero si una bastante eficaz y por esos días los únicos con derecho a imponer verdades (muy relativas) eran ellos, los intocables, inalterables, que suponían que el provocar miedo era un especie de valor (una contradicción bastante fundamental) y no lograban entender que la vida funciona de forma completamente opuesta.

Suponian que hablando ellos, harian desaparecer otros puntos de vista, pero nuevamente se equivocaron.

Años despues volvía a caminar en las tardes del casco histórico y sentía en el aire cierta decadencia, a la vez que una profunda honestidad. Eso entendía como el Chile del 2010; una mezcla de sombras, de cafes con piernas, de churrascos, lanzazos, maquinas tragamonedas, silencios y días nublados, por que Santiago es escencialmente una ciudad nublada, aunque a veces parezca que sale el sol.

Ese vino

"Sacate ese novi del hoci", balbuceaba sentado en una de las mesas de la casa. A esa altura ninguno de los presentes recordaba las canciones que hablaban de la muerte, de la mierda, de la tremenda soledad que se sentaba en la barra. Y se volvía a sentar en una barra sucia, llena de colillas de vasos medios llenos, medios vacíos o medios vicios.

En la televisión Carcuro no paraba de hablar futbol ingles como si el mundo dependiera de ello, a lo que Gonzales respondía mirando su vaso medio vacio o medio lleno, dependiendo de la hora del día y luego se reía de lo ridículo que era tratar de hace incapie en cualquier sensación de alegría, mientras en la pista de baile, cinco o diez parejas se movían al ritmo de extrañas melodias que se entendían.

Cambiaron la televisión para ver cualquier pésima teleserie venezolana o mexicana, y las meseras pasaban de un lado a otro, cuando Gonzales golpeo la mesa, cuando el dueño del bar se paro de su mesa, cuando Gonzales trato de cambiar su suerte esa noche, pero le calleron tres tipos encima, cuando volvio a comprobar que eso de los designios era cierto, cuando camino siete cuadras con la cara rota, con los zapatos mojados, con la camisa manchada por su sangre, cuando otra vez sintio que las esperanzas no dependian de él, cuando todo se cruzo en un punto; sus ideas políticas, las canciones, los (des)amores, la familia, las muertes, los vinos, los cigarros, los miedos, los odios, la tremenda soledad que se sentia despues de comprobar una vez mas que "ese novi del hoci no sale tan facilmente". 

Escrito Homónimo

"Deudas" de Barrio Estación de Los Bunkers.

"Esa si que es toda una mujer", pensaba mientras miraba los carteles desgastados en el muro. Llevaba días recorriendo la ciudad, buscando entre los restos de comida, entre los restos de personas, algo que valiera la pena o algo que lo conmoviera.

La nube negra de Santiago distorsionaba las caras, las puertas, las portadas y frente a eso las respuestas eran tambien distorsionadas. Con los años se había llenado de espacios vacios entre cada evento importante, y esos  había aprendido a llenarlos con caminatas interminables sin destino, caminatas al azar que terminaban donde sentia que debian terminar, donde hubiera algo que lo conmoviera.

Cuando se despertaba, sentía el peso de ese infinito número de espacios vacios mal aprovechados, acumulados durante múltiples jornadas llenas de smog.

Preguntas, tabúes y convicciones (*)

Mientras pasan los días, el tema de la detención de Elena Varela se vuelve más complejo y simultáneamente también se hacen más claros los diversos matices que ofrece al análisis. Hay tres preguntas que me hago, y supongo, deben ser las preguntas que se hacen más miembros de la comunidad audiovisual en este momento.

La primera pregunta es: ¿Es Elena Varela culpable o inocente de lo que se le acusa?

La segunda pregunta es: ¿Es relevante su culpabilidad o inocencia respecto al documental que realiza?

La tercera pregunta es: ¿Qué clase de apoyo debe uno darle en su calidad de miembro de la comunidad audiovisual en Chile (en mi caso, guionista, pero en el caso de otros, directores, documentalistas, actores, etc)?

La primera pregunta es fácil de responder. ¿Es Elena Varela culpable o inocente de lo que se le acusa? No lo sé. Creo que pocos, quizás excepto sus más cercanos, lo sepan. Está acusada, y de momento, será inocente hasta que se demuestre lo contrario. Por lo tanto, hasta el momento, Elena Varela es inocente.

Ahora, hay que ser honestos con esta pregunta, que siento que en estos momentos tiene mucho de tabú. Cuando fue detenida, Elena Varela no tenía demasiados “vínculos” (red social, amistades, negocios, etc) con la comunidad audiovisual. Por tratarse “Newen Mapu Che” de su primer largometraje documental, tampoco era muy conocida por sus trabajos anteriores. Eso explica cierta demora en un apoyo enfático y vehemente de parte de esta comunidad a su caso. Ese desconocimiento de su persona, sumado a la dureza de los cargos formulados por la Fiscalía (”autora intelectual” de dos asaltos, en uno de los cuales fallecieron personas, además de “asociación ilicita terrorista”), puedo dar fe que pocos en el medio audiovisual se atrevieron a clamar a los cuatro vientos su inocencia. Es verdad: hubo prudencia. Quizás demasiada. Pero una muy desagradable, esa que mientras se practica produce una sensación terrible. No es llegar y “poner las manos al fuego” por alguien que no se conoce, lo que me parece una sensación legítima ante el desconocimiento del caso, que tiene aristas muy particulares. Tampoco es recomendable el silencio y el eufemismo.

Pero han pasado cosas en estos días que probablemente den vuelta esa sensación primera.

Hoy conversábamos con Cristián Jiménez, que estaba presente en la conferencia de prensa de la que hablaré más adelante, y él me decía que si el detenido hubiera sido -por ejemplo- Dauno Tótoro, director de “El despojo”, otro documental sobre la lucha del pueblo mapuche, la reacción de gremio habría sido más inmediata e irrestricta. Los directores, guionistas, documentalistas rápidamente estarían pidiendo su liberación con protestas en la puerta de La Moneda, con cartas airadas y búsqueda de apoyo internacional ante este atropello. Porque a Dauno lo conocemos.

Es verdad. Con Elena Varela no ha pasado eso.

Pero debería empezar a pasar.

Porque, antes que todo, su supuesta “culpabilidad” en lo que se le imputa no tiene ninguna relevancia respecto a la obtención de los fondos del año pasado (ya lo dije en un post anterior). Y, si acaso las rendiciones presentadas están en buena ley, tampoco deberían ser relevantes al momento de seguir entregándole la plata que ya obtuvo (algo a lo que habrá que estar atentos, porque veo que será difícil que eso ocurra si el tema sigue tan candente en lo político).

Pero más impotante, como alguien decía hoy, es que aunque Elena Varela fuera encontrada culpable, y fuera condenada a la cárcel, no se le podrían negar los fondos para la realización de su documental. Perfectamente podría seguir haciéndolo desde la privación de libertad, porque un artista no es menos artista por estar en la cárcel, y si Elena Varela demuestra que los fondos del Estado fueron para realizar el documental y no para otra cosa, está en su derecho legal de seguir recibiéndolos incluso aunque fuera procesada y condenada.

¿Acaso no fue Cervantes el que hizo un libro en la cárcel? (A ver si Francisco Vidal le pide los papeles de antecedentes a todos los escritores que tiene en su biblioteca…)

Por lo tanto, ante la segunda pregunta, ¿es relevante su culpabilidad e inocencia respecto al documental que realiza?, la respuesta más lógica es no. Aunque fuera culpable, y termina su película, no sería menos documentalista.

Pero es la tercera pregunta la que vale finalmente la pena contestar, ¿no?

¿Qué clase de apoyo debe uno darle a Elena Varela en su calidad de miembro de la comunidad audiovisual en Chile?

Yo tengo una respuesta. Es la mía, y me gustaría que fuera la de más personas en la comunidad audiovisual. Porque he llegado a la convicción de que Elena Varela debe ser liberada del presidio en el que se encuentra, y que todos en el sector audiovisual deberíamos apoyar esa causa.

No me ha sido fácil llegar a esta convicción. Como decía, no conozco personalmente a Elena Varela y no puedo dar fe directa de quién sea ella como persona, y si efectivamente no estuvo implicada en nada de lo que se le acusa.

Pero no he dejado de pensar en su caso. Y bien podría estar esperando juicio y siendo investigada desde su casa.

Son varias, demasiadas las razones por las que Elena Varela debería estar libre.

La primera, quizás la más evidente, es que está siendo juzgada por un régimen particularmente estricto, casi medieval: la jueza Andrea Urbina determinó que Elena Varela debe pasar en prisión preventiva ¡por seis meses! que es el tiempo determinado por la Fiscalía para realizar la investigación.

¡Seis meses en una cárcel de Rancagua mientras te investigan!

Y sin embargo, la llamada “autoría intelectual” o la imputación de “inductor” en esta clase de asaltos es algo muy difícil de probar en la legislación internacional, en especial en los casos de agrupaciones armadas o “terroristas”. Esto escribe un jurista español en su blog:

El terrorismo del siglo XXI no precisa de autores intelectuales, de personas que den la orden, porque son los autores materiales quiénes gozan de la capacidad y autonomía para planear y realizar los criminales atentados, ya que ellos se financian también autónomamente. […]

Las organizaciones terroristas del siglo XXI realmente no son organizaciones, sino que son redes, en la que las conexiones son dispersas y en las que cada componente se encuentra en un rango equivalente, pudiendo actuar autónomamente, sin necesidad de órdenes o comunicaciones, y en las que la supresión de una de sus unidades sólo permite que caiga esa unidad, ya que cada componente de la red existe, se financia y actúa independientemente del resto de la red, con la que mantiene relaciones líquidas, llegando a desconocer la existencia de buena parte de la red a la que pertenece.

Es decir, pueden pasar seis meses de cárcel para Elena Varela tras los cuales la investigación no sea concluyente respecto a su “autoría intelectual”.

Pero por si fuera poco hay además otro punto, quizás el más interesante: la detención e incautación de materiales de Elena Varela es el tercer caso de detención que ocurre con documentalistas en los últimos dos meses. El tercero. Los otros dos ocurrieron en marzo y hace un par de semanas. A saber:

* Dos periodistas franceses, Christopher Cyril Harrison y Joffrey Paul Rossj, fueron detenidos el 17 de marzo pasado en Collipulli, mientras acompañaban a un werkén con una cámara para un trabajo documental que estaban haciendo. ¿Su delito? Haber filmado un incendio la noche anterior, ocurrido en un predio cercano. Los tuvieron detenidos por 10 horas en una comisaría de Angol. Por cierto, la policía requisó los equipos de filmación, así como las cintas que contenían el trabajo realizado hasta ese momento. “Fuimos tratados como unos delincuentes, […] me acusaron de provocar un incendio, lo que es falso. Nos acusaron de provocar el fuego y de ser miembros de la ETA de España, lo que negamos tajantemente”, dijo Cyril al diario La Prensa Austral. Más detalles acá. Aunque un intento de expulsión de los extranjeros, el consul francés evitó que eso ocurriera, pero quizás fue para peor: dos días después de que se decretara que los franceses podían seguir haciendo documental, ellos y el mismo werkén fueron agredidos por un grupo de doce personas que los interceptó en la calle. Hubo fracturas nasales, armas cortopunzantes, paliza.

* Algo similar ocurrió el sábado 3 de mayo con Giuseppe Gabriele y Dario Ioseffi, dos documentalistas italianos, en momentos en que hacían un registro audiovisual de una movilización mapuche en un predio de Forestal Mininco, reivindicado hace casi dos décadas por la Comunidad Chupilko, asentada en el sector. Los italianos se encontraban entrevistando a un lonko de esa comunidad al momento de la detención. “Nos han tratado como los peores terroristas del mundo, nos aprehendieron como en una película americana, con la cara en el suelo y con las esposas bien apretadas, no sabíamos lo que estaba pasando”, señaló Gabriele Giuseppe. Aunque fueron puestos en libertad luego de la detención, la versión original de Carabineros los acusó de querer “robarse la madera en el predio de Mininco”. ¡Viajaron miles de kilómetros desde Roma para robar madera! Más insólita fue la reacción de la Intendenta de la región de la Araucanía, Gloria Barrientos, que decretó la expulsión de los italianos del territorio.

Y empieza a verse curioso cómo los tres casos comparten tantos elementos: documentalistas que se encuentran grabando a dirigentes mapuches, que son violentamente reprimidos por la policía, que se les requisan sus materiales de grabación, y luego son acusados de “algo” para que no puedan seguir haciendo su trabajo.

Algo pasa en el territorio mapuche. Ir a grabar lo que allí ocurre se vuelve inmediatamente sospechoso para la policía.

Y hay que ser demasiado ingenuo como para pensar que lo de Elena Varela no se encuentre en la misma tendencia represiva.

Entonces… todo empieza a verse más raro. Yo no soy muy dado a las conspiraciones pero -si me preguntan- claramente alguien quiere ocultar algo allá en territorio mapuche. Y tiene la fuerza para hacerlo.

Pero, claro, nos les va a servir de mucho: es precisamente a lugares como esos a los que les gusta ir a los documentalistas.

Así que dudo que las detenciones se acaben ahora.

****

Bueno, ha sido este un post largo, y eso que todavía no cuento lo que pasó hoy día.

Esta mañana fue la conferencia de prensa convocada por Plataforma Audiovisual para dar a conocer a los medios de comunicación la posición de la comunidad del medio audiovisual respecto a la detención de Elena Varela. Qué quieren que les diga: había pocos medios (solo logré distinguir a LUN y la radio ADN, pero puede que haya habido más, ya veremos) acompañados de una saludable cantidad de directores y figuras del cine chileno. Fue emocionante ver cómo estaban ahí Pedro Chaskel, Andrés Wood, Silvio Caiozzi, Andrés Racz, Pablo Perelman, Alicia Scherson, Cristián Jimenez, el guionista Julio Rojas, y claro, documentalistas como Sebastián Moreno, Rodrigo Moreno, Paola Castillo, Carmen Luz Parot, Tiziana Panizza, que son quienes recuerdo ahora (había más, pero no me juzguen por no poner la lista completa). Es decir, había gente en la sede de SINTECI, el Sindicato de Técnicos Cinematográficos y Audiovisual que está ubicado en el barrio Bellavista.

En el escenario, compartieron mesa Ignacio Agüero, Francisco Gedda, Viviana Erpel y Martín Rodríguez. Fueron leídas declaraciones y todos dieron a entender cómo la detención de Elena Varela era una pésima señal para el movimiento documental, la comunidad audiovisual y para el país. Pueden ver lo ocurrido en estos dos videos que subí a YouTube.

Ve este video en You Tube

Ve este video en You Tube

Lo más curioso de lo ocurrido esta mañana estuvo en una carta enviada por la ministra Paulina Urrutia, en la que mete a laCineteca Nacional en medio del embrollo, para asegurar que los materiales grabados por Elena Varela sean copiados y por tanto, resguardados. Esto dice la carta:

Hemos puesto a disposición de la Fiscalía a la Cineteca Nacional y sus profesionales para realizar los debidos respaldos del material incautado, con la finalidad de evitar daños y cualquier riesgo de pérdida.

Los presentes, como Francisco Gedda, manifestaron que en rigor lo que debió pedirse fue la devolución íntegra de esas grabaciones más que una copia, porque no deberían ser ocupados como medios de prueba ni material de inteligencia… pero en fin. Al rato apareció también Ignacio Aliaga, director de la Cineteca Nacional, a contar que el lunes era muy probable que tuvieran que ir hasta la cárcel de Rancagua a copiar los materiales.

Esa es la situación de este minuto. Elena Varela sigue en la cárcel, pero ya parece haber más claridad respecto a la necesidad de defender su caso.

Una defensa que va a más allá de defender un fondo o a un gremio. Una defensa que cada vez se parece más a defender una convicción.

(*) Información extraida de http://www.analizame.cl/blog/?p=1024 por Gonzalo Maza

Personalmente, considero que es un tema en el que hay que poner atención, ¿qué es lo que no se puede filmar en el territorio mapuche?.

Generalidades

En mi pieza tenía algunos discos de algunos grupos, algunas películas viejas y alguna que otra partitura. 

En los cajones tenía algunos libros de algunos escritores entretenidos.

Por otra parte estaban algunas cartas de algunas mujeres que conocí en algún lugar.

El leer algunas de esas cartas escuchando algunos de esos discos, podía llegar a producir algún sentimiento parecido al que sugieren algunas telenovelas, de esas que transmiten de lunes a viernes a las 19:45 antes del noticiero central.

De plástico

"¿Sabes qué es lo que no entiendo?, no entiendo por qué cada persona....es tan mala con el prójimo tan a menudo. No tiene sentido. Críticas. Control. Todo el espectro".

Christopher Johnson McCandless (Alexander Supertramp en Into the wild(*) , Sean Penn, 2007).

Encontre un corazon de plástico botado en el baño de la casa de una antigua amiga a eso de las tres de la mañana. Cuando lo encontre me quede callado y me acorde de alguna respuesta inteligente de algún amigo inteligente.

Un corazón de plástico botado en el suelo de el baño estaba mojado, mientras algunos amigos tomaban ron con cocacola y yo no me preparaba de buena forma para la siguiente semana, menos me preparaba para las semanas continuas.

Algunas personas no comprendían las palabras entre líneas que aportaban poco o nada a esa casa llena de platos azules, cuadros de paisajes campestres solitarios, casettes acumulados en múltiples torres empolvadas.

El que habla más fuerte gana, el que te caga con plata gana, el que te come la comida, el que se rie despacio, pienso mientras veo un corazón de plástico botado en el suelo.

*http://www.filmaffinity.com/es/reviews/1/966177.html

Ponche de frutilla

Quiero una fiesta, una fiesta con todo el mundo, con todo el mundo arriba de una micro de las nuevas por fuera, pero vieja por dentro.

En esa fiesta, en esa micro, me pondría al lado tuyo, para que esto no fuera una chacota.

Me despertaría a las ocho, me daría cuenta de que la fiesta es un sueño, de que las fiestas casi siempre son un sueño

Me daría cuenta de las verdades absolutas que se imponen, que se te imponen o se me imponen.

Prendería la televisión para ver como "defienden la vida" dos políticosabogadosintelectualesmediosfacistasfantasiosos prohibiendo metodos anticonceptivos, pero que jamás defendieron(defenderían) la vida en circunstancias más reales, pienso que muchos pensamos que deberían defender la calidad de vida en vez de meterse en las camas de los demás(*).

Luego me quede dormido pensando que me quede sin trabajo y soñe otra vez contigo en esa fiesta, brindando con ponche, me curé con ponche, me olvide de todo(menos de tí), me quede contigo, me curé con ponche por que no hay nada mejor que curarse, y mas todavía si es con

sabor a frutilla.

*http://www.lanacion.cl/prontus_noticias_v2/site/artic/20080403/pags/20080403143212.html

*http://www.latercera.cl/medio/articulo/0,0,3255_5666_346804641,00.html

Re cuento

Resolvio el enigma que implicaba caminar solo por las calles, sólo a ciertas horas, sólo contigo vetida de gris.
Reviso las cuentas, los cuentos, las hojas llenas de manchas, los vasos vacios.
Espero los días, algunas horas de algunas tardes donde no pasaba mucho mas que cuarenta buses de colores verdes y blancos.
Intento escribir canciones o historias que nunca fueran muy melancólicas o muy desajustadas, porqueimaginateloquepodíanllegaradecirsivieranesaletra.
Escondio las palabras, las letras, los vicios, los escondio de todo quien quisiera conocerlo.
Encendio la radio, y despues la tele, se quedo mirando a Maura, a Kenita, a Juanita y a Pedrita.
Le bajo el miedo, luego le bajo la pena, luego la alegria y luego le toco a él.
Se encanto con los cines, las tardes de invierno, los viernes santos sin carne, el frío del otoño y los cafes cargados con cigarros fuertes que quemaban las gargantas que ya no nos importaban tanto
como antes, cuando la vida parecia otra cosa, cuando nos emocionabamos incluso con un patio lleno de lluvía, de barro, de ciruelas reventadas.
Se canso de los golpes, los gritos, los miedos, las horas, los horarios ajustados a una vida que no tiene un fin o un comienzo, de las puertas de los metros, de las caras angustiadas en las mañanas vacias, nubladas.
Y finalmente se quedo con los sueños, tus ojos, los gritos que lo despertaban en las mañanas, atrasadas, unas frases rebuscadas para explicar nada, para reirse durante horas, horas vacias, cansadas, mi amiga, horas cansadas.

Polhammer en Una Belleza Nueva 4/7

El consumo y el miedo

www.lanacion.cl
Por PABLO LEZAMA
(www.ieco.clarin.com)
Marcas

"Son muchos los miedos que entran en nuestra vida, acompañados de los remedios de los que a menudo oímos hablar antes de que hayamos tenido tiempo de asustarnos de los males que esos remedios prometen solucionar", dice un párrafo del libro "Miedo líquido" (Paidós) del pensador y sociólogo Zygmunt Bauman. Una de las ideas interesantes que se puede inferir es que los consumidores o "el consumo" están motorizados por el miedo... "un miedo líquido (efímero)". A partir de esta idea, es fácil explicar el concepto de posicionamiento que utilizamos algunos planners (quienes desarrollamos estrategias de marcas) donde las marcas se paran sobre las necesidades, o mejor dicho sobre los "miedos encubiertos" de los consumidores. Cuando una marca habla de seducción, en realidad se está parando sobre "el miedo a la soledad". El éxito prometido por muchas marcas se inspira en "el miedo al fracaso" y las que prometen felicidad, en "el miedo a la angustia".

Dice Bauman: "La economía del consumo depende de la producción de los consumidores y de los consumidores que hay que producir para el consumo de productos contra el miedo , ellos tienen que estar atemorizados y asustados al tiempo que esperanzados de que los peligros que tanto temen puedan ser forzados a retirarse y que ellos sean capaces de obligarlos a tal cosa (con la ayuda de su bolsillo, claro está)" Un ejemplo práctico es el de las tarjetas de crédito paradas sobre "el miedo al futuro, a lo imprevisible"; mejor disfrutar hoy porque no se sabe lo que podrá pasar mañana.

El sueño del pibe guitarrista

Escena de Stranger than Fiction, con Harold (Will Ferrell) y Ana (Maggie Gyllenhaal)-Dirección: Marc Forster -País: USA- Año: 2006

En la película, Harold se disculpo por no querer tocar una canción, Ana se resigno a ir a la cocina, pero mientras abría la llave del lavaplatos escucho el leve sonido de la madera y las cuerdas.

Harold cerro los ojos y comenzo a rasgear levemente, a la vez que emitia un murmullo de su canción favorita. A medida que la letraavanzaba, Harold subía el volumen y la emoción de su voz y Ana se acercaba.

En el coro de la canción Harold, cantaba gritando, hasta que percibio a Ana sentada a su lado y bajo el volumen de la canción para dar paso a lasiguiente escena.

Collage

Todos a veces nos caiamos, pero como me dijo alguna vez mi abuelo, era importante no haberse hecho daño y despues de eso, pararse.

El cine, las canciones, los libros que remuevan en algo la frialdad de las calles santiaguinas, o limeñas o madrileñas, ...

Una serie de sucesos encadenados de forma incorregible por la conducta propia, las situaciones, el destino establecido en reglas que no logramos decifrar.

Los de 18 del pasaje podridos, creyendo que van a lograr algo vendiendo drogamierda para algún holgazán que considera justo tomar ese papel protagonico que alguien tiene que tomar, no los vaya a increpar, a burlar o a matar. Y bueno, droga por que se ve bien frente al espejo, ni siquiera por una decisión personal.

Gobiernos con decisiones lentas y equivocadas, preocupados de mejorar sus propios sistemas y recibir recompensas lo hagan bien o mal, gobiernos que no lo pueden hacer de otra forma que no sea lejos de los ciudadanos, que al mismo tiempo se alejan de esa derecha, que es la misma que siempre ha sido oblicua, reactiva, absurda, cegada.

Y los trabajos, las platas, que sustentan algunos sueños, que no llegan nunca.
Y los fines de semana llenos de palabras, de conversaciones contingentes, volátiles, superfluas, emotivas, cervezas, porros, cigarros, peliculas, malls, sueños de media tarde
Y en la televisión, la mujer baila, no para de bailar, pero ni tú, ni yo, ni el frutero de la esquina de Piazzolla la va a alcanzar pronto.

Guachupe

Estamos todos en la trampa,
escuche el nuevo discazo de Guachupe,
http://www.guachupe.cl/

Teoría personal del Rock and roll

Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want

El Rock and roll, de aquí en adelante R&R, es llegar a tocar el suelo con uno de los laterales del rostro y contemplar desde esa particular perspectiva, el pasar de los días. Las variantes vienen por el lado del contexto; en ocasiones el piso es pasto y la vista se nos presenta como un hermoso bosque lleno de vida, pero en otras ocasiones el piso es de cemento granulado y el paísaje es la cancha de babyfutbol de la Escuela Básica Alberto Hurtado, ubicada en la comuna de Quinta Normal durante el año de 1991.

El tema no termina en la posición del cuerpo y en el contexto, por que también están las sensaciones personales ("you can't always get what you want" diría Mick Jagger), y esas se desencadenan de forma lenta; primero con los ojos abiertos y un meneo de cabeza que ritmicamente va sincronizando con la melodía que suena en la cabeza del individuo en cuestión.

A veces la sensación se presenta como un dolor profuso de color azul, pero a veces no.

Siempre despues del dolor, la mente deja un espacio en blanco para que todo vuelva a funcionar y sólo en ese momento podemos recoger nuestra bicicleta, monopatín o zapatos y seguir caminando con una visión un poco mas clara de algo así como la vida, desde luego siempre acompañados por la misma melodía que al ritmo de nuestros acontecimientos contingentes o no tanto no deja de sosonananar, my brother.

La luz en la ventana

Nunca se había visto semejante desvarío en la casa de Mariana, sillas rotas, los vasos quebrados, González con la nariz rota llorando en una esquina, mientras Martín se volvía a poner de pie apoyándose en lo que quedaba de mesa. Las mujeres que estaban en la casa no eran caras conocidas, solo Mariana, siempre Mariana a su lado apoyándolo, aunque el mundo (su mundo) se estuviera cayendo a pedazos.

Y las ventanas estaban abiertas, el sol nunca debería dejar de entrar por esas ventanas, por que que sería de la vida (de su vida) si la luz de las tardes de primavera dejara de iluminar esos objetos, esos recuerdos de años que se disuelven, pero no mueren, que sería de esas paredes y esos espejos si la luz dejara de entrar.

Ya no me puedo reír, por lo menos puedo fingir, pero reirme de verdad, no lo sé.

Contigo

Nos volvimos silencio,
una mañana nos transformamos en nada,
en una especie de ciclo preparaste las maletas
y nos transformamos en espectadores de un viaje,
con pena,
con la alegría por tu paz,
por la de él.

Nos caímos de nuestros pedestales,
una y otra vez,
nos recordamos,
las palabras,
tus palabras,
tus ojos,
nuestros momentos.

Nos transformamos en pena,
nos vimos en el espejo,
otra vez,
la vida,
la muerte,
la pena.

Nos volvimos silencio,
entendimos unas cuantas cosas que se nos olvidaron, alguna vez.

Nos volvimos espectadores,
de tu silencio,
de tu paz,
de tu partida hacía ese lugar especial que solo una fé como la tuya puede encontrar.

Dedicado a nuestra querida Nonita, Rosario Inés Calderón Contreras V. de Tarsetti (Q.E.P.D)

Manuel

Manuel nacío el 13 de marzo de 1970, en pleno gobierno de Salvador Allende. Sus padres eran gente de clase media, trabajadores, y apoyaban completamente el proyecto socialista chileno de los setentas.Vivían en una casa en el barrio Independencia, una casa chica pero con todas las comodidades a las que se podía aspirar por esos días.

Su padre, Manuel Gutierrez Peña era vendedor de una tienda de abarrotes que se ubicaba en la esquina de Merced con San Antonio, trabajaba desde las siete de la mañana hasta las 7 de la tarde, llegaba a casa a eso de las ocho de la noche, cuando las noticias mostraban la guerra de declaraciones con que los políticos se lucian. Don Manuel compartía poco con su familia, pero los fines de semana aprovechaba para quedarse tardes enteras escuchando radio junto a su mujer y bebé.

Su madre Sonia Peréz Meneses trabajaba en casa como costurera. y había cumplido tres años viviendo en Santiago cuando nacio su hijo.

A Manuel nunca le importo la política, su adolescencia la vivío en plena de dictadura, y mientras sus padres discutian en voz baja lo terribles que eran los abusos de los militares, él dedicaba tardes enteras a ver televisión ochentosa, idolatraba a cantantes chilenos romanticos, animadores y escenarios saturados de color y formas chillonas que probablemente no representaban nada que valiera la pena.

A Manuel no le gustaban Los Prisioneros, y menos la música guitarrienta y aburrida que su padre tenía escondida bajo las cacerolas, a él le gustaban grupos como Soda Stereo, GIT o ese tipo de música que escuchaba la Pola, por eso también el look, ese look tan particular con los pantalones negros de cuero y el maquillaje que su padre consideraba amanerado.

Manuel cumplió dieciocho años el 13 de marzo de 1988 y a los dos diás se inscribio en los registros electorales para el Plebiscito de 1988. Sus nuevas amistades probablemente iban a votar por el Si a Pinochet, y él como siempre en su vida siguio esos pasos incosistentes respecto a la conducta de sus padres.

Salio a las calles a las marchas políticas por esa derecha militarizada, mientras sus padres se quedaban en casa escuchando a Victor Jara ya veces a marchar por el No a la misma hora.

Cuática

Es bien cuática esta ciudad -me dijo el negro antes de bajarnos de la micro y yo me quede callado pensando en que Audax le gano cuatro a uno al Colo mientras me compraba una Escudo en lata.

Dormía o eso creía

Nos cruzamos, nos transformamos en aves rapaces que esperan sentadas su posible muerte en la cima de un arból, y la ironia otra vez se nos vuelve encima para decirnos en la cara lo que ya sabiamos y no queriamos aceptar.

En el silencio de algunas noches calurosas, los recuerdos se volvían nítidos, la soledad se hacía patente, se aceptaba y se volvía a alejar, se escondía debajo de la almohada y yo me dormía tranquilo. o al menos eso creía.

Una y otra vez soñaba que no podía soñar, o soñaba que sonreía o al menos eso creía.

Vidrio

Me encontre con el vidrio quebrado y no supe que hacer gueón. Llame a Don Juan para que limpiara, la media cagaita.

Te imaginai que hubiera estado yo sentado en la oficina. Me habría llegado el pencazo en la cabeza.

Que violenta que está la gente, yo no se que está pasando gueón . O en realidad si se o creo saber.¿Qué opinai tú?. Por que yo creo que esta guea tiene sus causas en razones mas profundas, la inequidad social y económica po gueón, y además los sueños, si con la llegada de la globalización , se termino de ir todo a la mierda, ni los gueones con mas plata tienen esperanza de un porvenir mejor.

Sirveme una copita de vino mas, o no se, lo que tengai; una piscola o una chela. Da lo mismo si la guea es hacerse mierda no, jajajaja.

Gracias compadre. Y me imagino que la vida va mejor, como esta tu señora, en serio, mira el gueon juguetón. A dos bandas, ten cuidao que esas aventuras nunca terminan bien. Bueno, si tu estai feliz asi, todo bien.

Yo estoy cagao, lo unico que me queda son estos fines de semana de mierda que los paso borracho viendo tele, no se. No se si son las ganas las que me fallan o las situaciones. Pase no mas compadre, vaya el baño no mas, yo lo espero con mi copete en la mano.

Once y algo

11:44, nada de lo que escribiria tendria mucho sentido a no ser por esa molestia vertical que no me dejaba dormir, ese inconformismo interminable, que se manifestaba en forma de silencios, quejas por escrito dirigidas a nadie en particulary canciones sin coro.

11:48, hace un tiempo a que me despertaba:
a) apurado, sin reflexionar sobre nada mas que la molestia de tener que desarrollar una rutina incomoda, que en algún momento debería cambiar(yo y no el destino). Esto de lunes a viernes.

b) lento, pero con el inconformismo pegado a los ojos, a las manos, a las conductas, a la sabanas y a mucho mas. Esto de fin de semana y festivos.

Las amigdalas me dieron tiempo para pensar; que tal vez el giro a todo esto este; en la palabra y luego en la acción. Inconformismo. Inconformismosignifica. Inconformismo es lo mismo que. Querer algo mas. Anhelar algo que no se tiene.

11:54, voy a desayunar escuchando a Charly, que le pego al negro, o algo así y yo me quede con el diagnosico, el de las amigdalas, esperando que pase, que pase la semana, otra mas.

Un blog mas buena onda que este, con la misma cantidad de visitas

http://puchaquesoymuysimpatico.blogspot.com/

Gracias a la Viola

Violeta Parra cumpliría hoy 90 años y esta es una de sus mas conocidas y hermosas composiciones.

Gracias a la vida

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes al hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el oído que en todo su ancho
Graba noche y día grillos y canarios
Martillos, turbinas, ladridos, chubascos
y la voz tan tierna de mi bien amado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos
playas y desiertos, montañas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano
cuando miro al bueno tan lejos del malo
cuando miro el fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
sí distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.

Gracias a la Vida - Las últimas composiciones(1966) - Violeta Parra

Biografía de Violeta Parra

Lejos

Parado frente a un edificio de proporciones descomunales, me quede mirando a una mujer morena que pedía limosnas con un cartel colgado al cuello desu hijo y sentí la violencia golpeandome sin preambulos.

Decidí volver al barrio viejo, a buscar el bar y encontrar esos viejos recuerdos tuyos, morena. Por que finalmente que queda de alguien como yo, cuando esta lejos de alguien como tú, sino una seríe de contornos opacos buscando una esperanza.

Con algunos años de experiencia, me había bastado para conocer el centro de la ciudad de memoría, y tenía claro que los rincones cambiaban misteriosamente de color a eso de las siete de la tarde de la mayoría de los viernes del año, peligroso día y mal horario para tipos que caminan solos buscando una luz en el camino, como tú, como yo o como todos los demas (otra vez).
"Una luz en el camino" había dicho mi abuelo y mi padre en otra ocasión.

Esa frase sepultada en mi inconsciente rebotaba, mientras te buscaba desesperado.

Te buscaba por los rincones mojados de una ciudad muerta y perdida, pero que se puede pedir de una ciudad que se hundio para que no todos supieran llegar, y para que todos los que lleguen no pudieran salir.

Tome mi cigarro y lo prendí, frente a tí.

Cuando tú mirabas los troncales iluminados, me dí cuenta de que pensabas en otra cosa, en otro lugar, en otras personas.

Lejos de mí, lejos de esta ciudad, incluso lejos de tí.

"Somebody kill me please" por Adam sandler en Wedding Singer

"Somebody kill me please" por Adam sandler en Wedding Singer

El asado de González

El asado de González se quemó por tratar de asarlo bien, González tenía rabia por que después de todo, lo hizo para que nadie se quejara de que su carne estaba cruda.

Como sea el asado también resulto un fracaso por que Jiménez nunca llegó con el vino, según la vecina del frente lo vio entrando a un café con piernas al que entró con un vino, pero del cual salió sin un vino.

A las siete con siete, la Mati se arranco con el Pipe y por consecuencia el objetivo de impresionarla con el evento para que ella lo dejara entrar en su pieza, también se pudrió. Se pudrió como el asado de González.

En medio de la nada

Y en medio de la noche, frente a todo el mundo dude de poder seguir adelante, puse un punto aparte y caminé. Sin mirar atrás caminé buscando algún reflejo que explicara las ojeras y las pocas ganas. No las encontre, por lo menos caminando como caminaba, no las encontré.

Me quise sentir mejor, en serio me quise sentir mejor, expulsar esas penas que habían encontrado un buen hogar, pero la magía o las cosas no pasan solas.

No sabia cómo volver a sentir ciertos olores, ciertos sabores y ciertos sonidos sin dejar de preguntar que cresta era todo esto, esta rara caída incontrolable.

Un tracklist de canciones personal es lo unico que aparece de forma nítida en temporadas como esta:

- Vida de topo - Divididos.
- El ejemplo - Weichafe.
- Caudillo de Congrio - Los Tres.
- Rolling Stones - She's a Rainbow
- Andres Calamaro - Comida China
- Audioslave - I am the highway

El ejemplo por Weichafe

Del disco "Harto de todo". Notable.

All you need is drugs (sometimes)

it’s easy (con ritmo de melodía de los cuatro de Liverpool)

Los Héroes o algo así como una estación de metro.

"Sí alguien tiene derecho a recordar, ese es el Sapo Livingstone, no Solabarrieta”
Gonzalo Frías, Séptimo Vicio

Don Anselmo tenía algo en su mirada, que tal vez era cansancio ó tal vez alguna pena, pero de lo que si se podía estar seguro era que ese sentir era profundo y denso.

Él no comprendía bien el funcionamiento de todo lo que se relacionaba con la actualidad, por esa razón no se enojaba al observar por la ventana a la gente agolpándose contra el carro, no se molestaba por el tipo ebrio que se balanceaba a su lado, ni por los bolsos que cada cierta cantidad de minutos removían su sombrero.

Don Anselmo estaba sentado ahí, estaba frente a mí, pero don Anselmo no estaba ahí, su mirada indicaba que ahora se encontraba muy lejos de ahí, probablemente en un lugar que le acomodaba mucho mas que ese duro y naranjo asiento de plástico.

Los longis también llorán (o penas van, penas vienen los muchachos se mantienen)

Erán días donde incluso el dolor era un privilegio de pocos, y ahora espero que se entienda como un privilegio mas particular que otros, ya que traía consigo ese heroismo egoista construido en base a frases como; "me siento mal, de verdad", "mi vida es muy oscura", "tú, ni nadie, sabe lo que yo siento".

Para sentir este tipo de dolor era necesario;

usar chaquetas viejas con un toqué de estilo sólo reconocido en fiestas algo decadentes,
de preferencia despues de las tres PM,

saber comunicar ideas o chistes con mucho carísma,

terminar las ideas con un dejo de humor negro,

todo esto por que ser un doliente era muy diferente a no tener personalidad, ser doliente era una actitud y por favor, no era el momento de confundir los términos.

Ser doliente también era mirar por debajo del hombro a las penas ajenas, dejar en claro que para sufrir se debía tener estilo, usar una suerte de maldición unica que no atacaba por que si, que atacaba almas escogidas con bisturí.

De pronto, en reuniones de trabajo, eventos deportivos o sociales, comidas familiares de fin de semana se escondían esta manada de seres que cuidaban su imagen descuidada, cuidaban de que no se fuera a notar alegría, que oliera a pena, pero no a cualquier pena, a pena con estilo.

Estática

Eran las 23:40 del 24 de junio de 2005 y la calle Armerías parecía una fotografía oscura, no se movía nada; ni los animales, ni las hojas, ni la basura, no se movía nada.

Margarita tenía clases de ballet los jueves por la tarde y su rutina terminaba comunmente a eso de las diez y media, por lo que a se bajaba de la micro a la hora que los noticiarios de bajo perfil catalogaban como más peligrosa.

A pesar de las advertenvias mediaticas, y de la oscuridad invernal de Santiago, ella caminaba lento rumbo a su casa, pensando en movimientos, en sonidos, en las sombras cambiantes que producían la luz de los faroles blancos.

Ese día, al llegar a la entrada de su casa encontró un paquete envuelto en papel de diario que
en su superficie incluía un mensaje escrito con tinta roja, Margarita lo tomó y trató de leer pero la poca luz de la calle no le permitió hacerlo así que tomo las llaves de su cartera y abrió el portón metálico mientras miraba el paquete e intentaba adivinar que decía el mensaje.

Luego caminó los diez pasos correspondientes y mientras sacaba la llave de su cartera se percato de que la puerta de su casa ya estaba abierta y de que sólo estaba encendida la luz de una de las piezas traseras.

Encendió la luz y se quedo estática en la puerta a la vez que pudo ver en el espejo, una sombra atrás suyo y leer la frase del paquete que rezaba un mensaje que nunca pudo terminar de leer.

Las reglas me importan un nopepi

Tengo ofri, por eso pongo las tufaes en medio de la lasa, así el calor se deexpan y yo me siento mucho mas bleconforta. Cesenton, me siento en mi llonsi y saco el riadio y me cuesta mucho derenten la extraña forma en que los periodistas noschile se cagan en las glasre casortografi y tergiversan todo lo que benescri. Las glasre hay que respetarlas por algo tenexis.

Trolo

No me controlo, trolo.
Te digo y te repito, recontratrolo no me controlo.
Traeme un trago que voy a beber solo, trolo.
No me quería quedar solo, pero eso me pasa por beber como trolo.

Te lo repito, no me controlo, trolo.

Sin sentido

Los bunkers de cemento estaban vacios y a mi no me importaba un carajo mientras paseaba en transantiago con la cara llena de risa, mientras escuchaba mi programa de radio favorito donde el locutor también se reía de los buses y de alguna gente.

Nos juntamos con mis amigos a conversar y a tomar cerveza, mientras yo le contaba una cosa muy importante a una amiga, ella estaba se comunicaba a otro nivel con Gonzalo, el mesero con onda que tal vez mañana la va a invitar a un motel del centro. Por eso yo me quede callado y dos minutos despues me puse a cantar, pero deje de hacerlo y comencé a tararear la letra de esa canción colombiana que dice muchas cosas verdaderas, verdaderas para mi, por que para tí lo dudo.

Me aburrí de comunicarme, y en eso mi amigo, el que nunca habla, comenzó a golpear la mesa al ritmo del tap, golpeaba con los dedos a intervalos irregulares y hacía tambalear los jarrones de cerveza, se notaba que no quería llegar a ningun lado con eso, como yo o como tú o como todos los demas.

Cuento

Son las ocho con cuarenta y dos minutos de la mañana, el carro se acaba de llenar y no queda espacio para hacer nada, ni siquiera para leer el pequeño librito que me conseguí la semana pasada. Trataba de leer cuando el carro freno en seco entre la Usach y Estación Central y la vieja de parca roja cometió el grave error de apoyarse sobre mi hombro, lo que me produjo un dolor poco sutil. En el momento pensé que no era nada, pero luego el dolor volvería con mas ganas de fastidiar el día.

Bueno estaba mirando al techo del carro, cuando de pronto me fije en la hermosa mujer de pelo crespo y chaleco negro. Es estúpido decirlo, pero sentí que debía hablarle o tal vez llamar su atención de tal forma que ella fuera la que me hablara a mi, que me preguntara lo que fuera y yo en cualquiera de los casos respondiera de forma pausada, y que le aclarara que lo que fuera que hubiera hecho lo estaba haciendo para llamar su atención. Entonces ella pondría su mirada fija sobre mí, el tiempo se detendría un poco y yo aprovecharía de mencionarle que creo que la conozco de otro lugar, pero que no se de que lugar y ella se reiría pensando que soy un embustero de mal aspecto, pero yo seguiría insistiendo por que estaría diciendo la verdad o al menos eso creería.

Los escolares que irían al lado de nosotros nos mirarían extrañados, por que ellos pensarían que ese tipo de relatos solo son cuentos, como los cuentos que probablemente leería su tío soltero mientras estuviera fumando un caño, un viernes por la noche. Ellos se reirían pensando cuan lejos están de tener mi edad y cuan lejos están de pararse a hablarle de esa forma tan confianzuda a una mujer tan bella y tan desconocida.

Finalmente yo con mucho esfuerzo, conseguiría que me aceptara un café, una conversación de verdad, algo que me permitiera saber de donde la conozco, o de donde creo que la conozco y que, a su vez, le permitiera a ella recordarme o obligarse a inventar un pasado donde yo hubiera existido, tal vez en sus sueños o en una idea que se le creo a eso de los quince años, leyendo uno de esos viejos cuentos que su abuela la habría regalado durante algún invierno.

Killing the time

¿Britney todavía será la imagen de Pepsi?

No sé que escribir, no tengo ganas de escribir, estoy viendo la mejor época de Britney Spears (no lo dogio en términos musicales) por TV, realmente los noventa fueron una buena época (para Britney, pero tambien para mí, pero por estos dias a diferente nivel, no nos vá muy bien a ninguno de los dos).

Bachelet habló hoy en su cuenta anual del 21 de mayo, vi casí completo el discurso, y supongo que muchas de las cosas que prometio, se realizaran, de muchas no tendré idea si se han hecho o no y algunas no se realizaran por que dependen de votaciones en el congreso y la esquizofrenica derecha chilena no está muy interesada en que se realicen. Creo que la unica conclusión que me queda despues de estos videos, me gustaria vivir en otra época, tal vez los sesentas o a principios del siglo XX, en sociedades mas inocentes y simples en comparación a esta, tal vez con luchas mas claras.

En este preciso momento, Britney cierra un ojo, se acaba el video y yo reflexionando mejor, concluyo que los noventa fuerón, en lo personal, mas movidos que los 00, pero a fin de cuentas eso no influye mucho en nada más que el estado de animo de este humilde servidor.

Me pegaría un tiro por tí o una declaración de amor platónico, imposible y suicida.

Cuando te vi en la pantalla de la tv, aluciné inmediatamente:
- Ella sería perfecta para mí.
- Ella con sus grandes ojitos cafés.
- Ella con su dulce voz cantándome al oído.
- Ella enamorándome sin querer hacerlo.

Pero obviamente ella es una estrella de cine, es bella y debe tener muchos admiradores, después de todo yo no soy nadie así que me replanteo a partir de aquí:

- A la semana te aburrirías de mis conversaciones interminables y de que no me guste salir algunos fines de semana.
- Yo miraría por la pantalla de tv como te coquetea el galán de turno y tendría que tragarme la evidente rabia que sentiría.
- Luego tú me dirías que me quieres, pero que nuestros ritmos de vida son diferentes, y que tú no sacrificarías tus sueños por mi, por lo menos no durante este año, entonces yo no sabría que hacer y supongo que me alejaría.
- Pero te vería por la pantalla y te escucharía por la radio y no te podría olvidar.
- Entonces obviamente buscaría acabar con el dolor de la forma mas rápida.
- Y bueno eso. Buscaría el control remoto y terminaría con el tremendo martirio.

Sueño 9 AM

Esto es guerrilla, es silencio, es torpeza alienada de forma azarosa.

Caminaba por las calles de una ciudad que parecía Valparaiso y por esas calles aprovechaba la soledad para leer diarios llenos de análisis políticos e históricos que nunca me iban a servir para nada.

Y como siempre arranqué, de ahí también arranqué.

Sabía que la gente de esas calles no estaba sola, pero confirme que se sentía sola por que
cuando llovía se mataban dos o tres personas o la verdad a veces sólo pensaban hacerlo y lo mas peculiar es que se les ocurría mientras veían televisión de bajo nivel cultural, escuchando ritmos latinos alegres que nada tenían que hacer en medio de ese triste panorama.

El arte es una mierda, pensaba viendo a los artistas que pintaban borrachos y se celebraban sus geniales ideas vanguardistas, y lejanas, y a veces obvias y en medio de eso recordaba la cancha de tierra y la pelota de cuero de los ocho años y el penal que convertí en otro día de lluvía en un barrio de Conchali que ahora debe estar desaparecido, o algo parecido a estar desaparecido como tantos barrios de Santiago que quedaron fuera de las imágenes de progreso que tanto nos refregaron en revistas de diseños coloridos y positivos, con bellas modelos rubias o castañas, o morenas con mucho style, con anorexia nerviosa tan de moda por estos días.

Y cuando estaba solo en la casa me mire al espejo, al espejo del baño que daba al patio donde seguían cayendo las gotas y me sentí mas vacío, menos cuerdo, mas solo, mas triste, con menos pelo, con menos peso, con menos ganas, con algo de sentido, con la luz entrandome por los ojos y cuestionandome mi ridícula forma de ser, mis contradicciones pequeñas y las vitales, preguntandome por el origen de toda esta situación, de toda esta especie de pena, de silencio, de tiempo.

A veces el sol parecía querer entrar por las ventanas o por los ojos para poder creer, o crear o dejar de pensar, pero todo era sueño, todos eran sueño cuando las cosas parecían mejorar, todo era menos concreto.

Yo mejor, o los miedos, no abandonaban ni siquiera en los sueños, seguían vigilando de forma constante, como esperando adormecer expectativas añoradas durante decadas muy decadentes.

Las canciones según Drexler (en marisolgarcía.blogspot.com)

Marisol García : Por ahí te leía: "Para cantar bien no hay que pensar".

Jorge Drexler: Para hacer bien cualquier cosa no hay que pensar. En una parte, las cosas salen mejor cuando no se piensan. Luego hay que usar la razón para organizarse un poco, porque la razón es un instrumento poderosísimo para la convivencia y otras cosas. Pero la mayor parte delas cosas que están sucediendo entre tú y yo en este momento no están pasando por el área de la razón: esta conversación, que es muy linda y tiene muchos niveles de profundidad, no tiene ni una milésima de la complejidad de cualquiera de los fenómenos fisiológicos que se estándando en tu cuerpo y en el mío sin que pensemos en ellos. Y lo que va a quedar escrito de toda esta conversación es sólo una parte muy chiquitita del intercambio humano que sucede en otras áreas: a través de los ojos, del tono de la voz, de la gestualidad. Me gusta mucho lo que hay de información metatextual, y por eso hablar del "contenido"de las canciones... es ignorar que la canción es como un software complejísimo, un perfume con muchísimas evocaciones. Y una canción no tiene nada que ver con el tipo de guitarra que usas ni el tipo desonoridad que elijes. Hay algo que está atrás de eso, y que es lo primero que uno percibe: como el élan de una persona, la Gestalt de una persona. Cuando un cantante abre la boca y suena un compás ya tienes gran parte de la información.

Extraido de http://marisolgarcia.blogspot.com

Algo anda mal

"Las unidades de mayor poder son aquellas que constituyen fuentes de incertidumbre para los demás. La manipulación de la incertidumbre es lo que está en juego en la lucha por el poder"

Z. Bauman

"Señores pasajeros, pedimos disculpas por los incoherentes mensajes que se han emitido por los parlantes de los carros en Estación Las Rejas, el problema es que este tren presenta serios inconvenientes"

Conductor de metro por altoparlante un día a las 9:30 de la mañana.

La sensación de malestar provenía del estomago, pero englobaba una múltiple cantidad de factores; deudas, frío o calor, calentamiento global, proyecciones laborales, proyecciones amorosas (o el amor en los tiempos del mercado  o bueno amores de mercado).

Despues de esto se me descompuso el corazión

"Hijos de puta hay en todos partes", le dije para tratar de calmarle los nervios o tensiones latentes. Me miro por sobre los lentes y no sonrío, aunque se me paso por la mente (por la frente o el frente) que por un minuto penso hacerlo. Le jure que la voz no me salía, que no podía expresar las ideas y que por eso frente a la mesa con camarones, me contraía y ahora si, ella se reía.

"Hijos de puta hay en todas partes", pense para mis adentros cuando me acorde de las conversaciones juveni-pueriles en los patios del colegíoliceo, llenas de sensaciones inseguras y completossuperochos(k)coyacs, como pisando vidrios preparandose para las trampas reconocidas que el ingenio del chileno, que el i(u)ngenio del chileno.

"Hijos de puta hay en todas las benditas partes", me diría mi profesor de título al encontrarse con los horarios copados, por que tu sabesque los jefes, que mis jefes, que los tiempos de producción, que la responsabilidad de llevar una vida bien compuestita, con todas las cositas en su lugarcito.

"Hijos de puta hay en todas partes", escribí en mi yeso y en las vendas curatorias, lo escribí para ponerme contento y para no olvidarme, por que es importante acordarse de cosas como esa, acordarse y aplicarlas al engranaje diario de tu diaadia nena.

La barbarie por Manuel Vicent y Garage Olimpo en Via X

Imágenes de "Garage Olimpo" del cineasta ítalo-argentino Marco Bechis, esta semana por Via X.

http://www.viax.cl/2007/04/garage_olimpo_este_domingo_en.html

"La cuestión no reside en entender cómo la humanidad entró en un estado de barbarie en lugar de entrar en un estado "verdaderamente humano", sino en aceptar que la barbarie ha sido y es un estado verdaderamente humano, acaso el más humano de los estados, sin duda el más persistente."

Manuel Vicent

Aceptando el destino

"y lloverá mas de doce milimetros... y hara frío"
Carolina, la señorita del tiempo de canal Trece respecto al clima del jueves 29 de marzo de 2007

Cuando Manolo perdío las esperanzas de ser correspondido por la morena de la esquina, apretó los puños, se bajo del bus y prendió un cigarro bajo la densa lluvía santiaguina.

Incomunication

Imágenes de la película Scanner Darkly de Richard Linklater, 2006

"Las he visto, he visto como la muerte salía de la tierra, desde el mismo suelo en un campo azul". Bob Arctor en Scanner Darkly.


Y saliamos caminando, escuchando una cantidad poco despreciable de contaminaciones visuales que filtraban las imágenes y por consecuencia las ideas. No entendiamos lo que nos querían decir, los mensajes eran poco claros y por eso el paso siguiente era buscar otros sonidos entre lo evidente.

Las decisiones estaban lejos de tu casa, no estaban en los lugares públicos, no estaban en las pantallas de televisión y menos en los diarios, pero desde ahí se transmitian mensajes encriptados sobre como caminar por la cuerda floja.

Políticos de mercado como la nueva variedad de bebidas mezcla entre Fanta y Coca-Cola que prometían felicidad a corto plazo, pero que sólo producían indigestión o algo parecido a "la abulia que prometio volver" (1) . Y nosotros nos creíamos todo lo que comunicaban; lo bueno, lo malo, lo irregular y una amplia gama de juicios de valor que determinaban nuestras acciones futuras.

Y aunque nos volvieramos paranoicos. Todo, todo sin excepción pasaba por el filtro; nuestras queridas películas, los acordes disonantes con que soltabamos presión, los vinos, las carnes, el sexo, las personas y nuestras mas honestas intenciones pasaban por el jodido filtro.

(1) De la canción "Me arrende" del disco "Fome" del grupo "Los Tres"

Selección Natural

Selección natural es la definición mas acertada que se puede otorgar a "lo que los hechos reales o una fuerza divina considera apropiado para nosotros los mortales, los humanos, algo que no nos deja decidir por nosotros mismos, una pequeña fuerza escondida bajo la alfombra".

La Paola había cumplido veintitantos durante aquel verano, andaba de vacaciones con un grupo de amigos en Iquique. Le gustaba carretear, salir por la noches a reventarse (reinventarse) un poco, a conocer gente, a abrir sus horizontes. Durante casí veinte días de ese verano, salía con sus amigos a recorrer pubs, discos o casas de conocidos (ella era la única que salía todos los días en combinaciones aleatorias con los demas integrantes del grupo).

Paola estudiaba psicología o algo así, vivía en La Dehesa con sus padres y con su hermano de quince que rara vez intercambiaba palabras con ella. A Paola le gustaba pasarlo bien, pero no siempre lo pasaba bien, en esa busqueda tuvo un par de novíos o amigos con quien se aburría lo suficiente. Durante el año, no tenía la libertad que una persona como ella necesitaba, así que el verano siempre se le mostraba como el mejor momento para vivir la vida a su manera.
En una de esas noches de verano conoció a un matrimonio joven que bailaba y compartía tragos al lado de ella. En un comienzo fueron las miradas, luego las palabras, las drogas y los bailes. Ellos eran extraños pero esa noche, como en tantas otras, eso daba lo mismo y a eso de las siete de la mañana partio rumbo a cualquier lugar lejos de la noche.

Tomo las llaves del jeep de su amigo/novio, y arranco el motor, mientras la pareja sentada atras trataba de acomodarse, trataba de jalar, trataba de tener sexo, trataba de no perderse en el paisaje, trataba de hablar con Paola y Paola seguía aprovechando esos cuarenta minutos en mirar las calles, el suelo (o el cielo) gris, las canciones desgastadas en la radio, las penas flotando en el vidrio del jeep, la vida escapandose de la otra vida y ella como un péndulo mareada, agotada de buscar, siempre de buscar algo que se vislumbraba en la estupidez, en la fuerza que la arrastraba al suelo (sueño) que era lo mas verdadero que había encontrado durante esa y otras múltiples jornadas.

A las mujeres como ella no les gusta que las llamen

¡Que no me gusta te digo!, me dijo cuando le dije lo de salir a pasear.
Que manera de gustarme esa actitud de que no le guste que la busquen.
O que si le gusta, pero no le importa.

¿Te gusta?, le pregunte yo y ella abrió sus ojitos grandes para decirme sin palabras que no.
Decirme que no le gusta.

Esa historia no tiene futuro me dije,
pero estaba viendo la tele y me acorde de que a ti no te gusta que te busquen.

Los ojos, tus ojos, mujer, tus ojos grandes, los tuyos y los de todas esas bellas mujeres que no les gusta que las llamen.

Tinta clara

El calendario señalaba los dias del mes siguiente con una tinta mas clara que la del resto del calendario. La idea era dejar establecido que el mundo no se acababa el treinta y uno de cada mes, dejar en claro que la vida era un tanto mas larga y por último señalar que conveniente sería aprovechar todos los otros días siempre, a fin de cuentas tiempo había.

(in)toxicaciones

Tony se nos fue, huyó cuando comprendio la verdad. Se miro en el espejo y quiso filmar una película, pero siempre necesito una mujer que lo comprendiera, o mas bien que lo adorara.

Se nos fue, pero primero se quedo, y se quedo por que nunca le gusto ganar, nunca supo que cara debía poner, que precisas palabras complicadas mencionar para defender cualquier punto de vista con cualquier argumento.

Se nos canso Tony, se canso de los vinos baratos y las cervezas tibias, de la bipolaridad otoñal de los zombies, se canso de las mentiras propias, de los discursos y de las burlas, pero fundamentalmente de buscar algo, de buscar algo que fuera bueno, según su personal concepto de bueno.

La gravedad de la situación lo condujo a ese camino lleno de televisores antiguos y silencios, lleno de palabras empalagosas, de triunfos incomprensibles, Tony, en el fondo nunca quiso ganar y nunca pudo ganar.

Las preguntas que convenientemente quedan, son las de un cantante escuchado por estos días; "¿quién lo hizo? y ¿por qué lo hizo?"

El basural part 3

A Antonia nunca antes le había sucedido algo así, pero para todo existe un primera vez. El miedo le venía por las tardes y la atrapaba desde los pies, la atrapaba de forma lenta y dolorosa, a veces venía en forma de escala musical con sostenidos, variaciones melódicas que desarticulaban el camino lógico y desencadenaban el desconocimiento, las dudas y al final el miedo.

En Santiago, los veranos aletargados y calurosos no favorecian para nada la llegada de las crisis, la visión nublada, las lagrimas contenidas, las palabras ofensivas que por esos días se le acercaban en forma de avalancha.

Pero ella lo anoto todo, para superarlo o tal vez para dejar testimonio, lo anoto con lapices negros sobre hojas blancas y destacó los pasajes importantes con letras mas grandes y colores mas vivos.

Como sea, cuando se lo conto a algunas personas de confianza, nadie le creyo, ni siquiera él.

Y despues de eso las visitas se hicieron mas frecuentes, ya no eran las noches calurosas, eran los días y las tardes, los momentos mas normales se comenzaron a transformar en la peor de las miserias, el miedo estaba en su vida y lo unico que dejo fueron una larga fila de papeles blancos escritos con letras negras.

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http://micsleameya.blogspot.com/2006/08/el-basural-part-1.html
http://micsleameya.blogspot.com/2006/09/el-basural-part-2.html

La maldición

Hace seis o siete años caminaba apurado a la casa de la Nona.

A eso de las tres de la tarde de un sabado otoñal, el centro de Santiago se siente menos denso que durante los días de la semana; poca gente en las calles, menos congestión y menos contaminación.

Pelo mas largo que en la actualidad.

Cigarro Life (de pésima calidad, pero mucho estilo) en la mano derecha.

Gitanas a la vista, a unos 10 metros.

Ninguna posibilidad de desvio, debido principalmente al cansancio.

Gitana (¡gitana esta embarazada!) pide cigarro.
Cigarro entregado.
Gitana dá las gracias.
Yo no quiero gracias.
¡No!, ¡la mano no!.
Gitana pide plata.
Gitana asegura que existe un billete de $10.000.
Extrañamente ese día, el billete de $10.000 está guardado en bolsillo posterior de jeans.
Arranco.
Gitana procede a arrancar un cabello.
Me devuelvo.
Gitana emite siguiente maldición "A gitana embarazada no se le deja hablando sola, vas a orinar sangre".
¡¿Qué?!
Hasta el día de hoy (para suerte mía), no se ha cumplido semejante maldición.

Index

Partio por ahí.
parío un germen de maldad,
la manzana que se pudrio.
Y la culpa la ilumino.

Gonzales se tranquilizo.
Al ver que su pupilo.
Crecio.

Programas de TV
comentan el problemaentrenueveynueveycuarto
(antes del seno y despues del musculo).

Productos en las cadenas.
Miserias en las laderas.
Amores en las veredas.

Frustation in the middle.
In the middle of the night.
In the middle of the house.

La Pintana - Las Condes - La Pintana.
In the middle - plata o algo.
In the middle - but error.
In the middle - morte morte
Index

Tranquilo Gonzales.
El destino estaba escrito.
Eso dicen los medios.
Por eso lo digo yo.

Su madre.
Su padre.
Index

La noche de los feos (Mario Benedetti)

Ambos somos feos. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.

Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.

Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos -de la mano o del brazo- tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.

Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.

Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.

Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.

La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.

La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculos mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.

Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.

"¿Qué está pensando?", pregunté.

Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.

"Un lugar común", dijo. "Tal para cual".

Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba traspasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.

"Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?"

"Sí", dijo, todavía mirándome.

"Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida."

"Sí."Por primera vez no pudo sostener mi mirada.

"Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo."

"¿Algo cómo qué?""Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad.

"Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.

"Prométame no tomarme como un chiflado."

"Prometo."

"La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?"

"No."

"¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?"

Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.

"Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca."

Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.

"Vamos", dijo.

2

No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.

Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta de que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.

En ese instante comprendí que debía arrancarme (y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.

Tuve que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos (al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.

Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.

Lloramos hasta el alba. Desgraciados, felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.

Autoparodia

South Park

Un viernes en la noche solo, viendo televisión.

Elvis el chileno aparecio en televisión cuando decidí tomarme una ducha, una ducha con agua fría para lograr claridad. Llevaba dos días bebiendo o mas bien sus noches por que los días los pasaba durmiendo y cuando se hacía tarde, guardando silencios.

El verano en el Santiago 2007 se pasaba trabajando, soportando la sequedad frente a la pantalla de plasma, esperando un transantiago y vacaciones, pero en definitiva de mi solo podía decir:

como siempre idiota,
como siempre fome,
como siempre miedo,
como a veces pena,
como nunca fácil,
como siempre extraño,
como siempre radio,
como a veces tele,
como nunca cerca, ...

2007 o año nuevo o bueno feliz año, año nuevo

Y bueno el primer sueño del año fue confuso, fue acerca de una huida, de una serpiente o reptil y una rata.

Y el primer cigarro fue con mi hermano viendo como caía una bengala.


La primera canción interpretada fue "Espíritu de esta Selva" by Bersuit.


Salí al patio y la carne descongelada sobre la mesa dejó una mancha de sangre que aproveche para la primera foto del año.


Me tomé dos copas de champagne(aña) y cinco piscolas, repeti el postre de chocolate blanco conversando con mis familiares sobre sus vidas, me fume mas de diez cigarros.


Recorrí Santiago en micro a eso de las siete de la mañana, y las calles estaban llenas de gente, el centro mojado y la luz matinal era lenta, el primer transantiago trasnochado y todo a esa hora en que las caras se ven enteras y de verdad.


Mi madre me comento de la tarjeta bip, mi padre acompaño a mi hermano a una salida con su novia y el suegro y mi gato no tenía tanto calor.


Me sentí tranquilo la noche anterior, la del trenta de diciembre, estaba viendo las estrellas y no


había ansiedad, se sentía en el aire que el año estaba por empezar.

En colores

Estaba rodeado de semáforos en verde, de putas vestidas de rojo, desopas de fideos saladas y piscolas tibias. Tú venías sola, veníascantando una canción que a mi me gustaba, me gustaba hasta que teconocí. Nos rodeaban los cuentos de siempre, las historías que meenseñaron hace unas decadas en el "Colegio del Padre Nuestro que estasen cualquier lugar menos aquí donde estoy yo", nos rodeaban como siquisieran asaltarnos, como si no nos dejaran estar juntos, como si sedieran cuenta que en realidad nunca estuvimos juntos, como si sedieran cuenta de que esto mas que un sueño toma ribetes de spaguettiwestern sureño.Y bueno, tú con tus ojos grandes mirando al cielo y yo mirando elbanquillo azul, concentrandome en ese color, tratando de obviar losverdes, las putas rojas, las sopas y las piscolas, quedandome dormidoen el azul hasta que se temple este coso amargo de la vida no.

Navidad 06

Another year with a little help from my friends

Me levante temprano cuando estaba frío y había poca luz (como siempre, pero ahora se materializaba frente a mis ojos). Me alejaba de forma semi constante de lo que me rodeaba, no quería parar o no sabía parar (margenes de diez centimetros alrededor mío).

Cualquier alteración en días como este desataba una seríe de recuerdos, detalles, enlaces que tenían como denominadores comunes a marcados días nublados, algo así como una vida que no quería sufrir cambios positivos, una vida que disfrutaba del lodazal sin poner mayores objeciones.

¿Y donde quedo la actitud?, la bendita actitud diría mi padre y yo respondería escondido en alguno de mis juguetes infantiles que evolucionarían a formas visuales, sintesis concretas de expresión reducidas al logotipo de una multinacional que de solo recordarlo me produciría mareos y ganas de dormir.

Y bueno, este año le pedi al Viejo Pascuero que "me contratara una gira por el sol"

La mitad de la felicidad

En un escrito que dura exactamente 3:34 minutos, resumia las últimas penas que no parecían penas, mas bien ese calorcito santiaguino diciembrero mientras el año se acababa otra vez y los transantiago hacían el ruido suficiente para producir una leve molestia en el cuello y desatar una escalada interminable de recuerdos melancolicos que solo un pelotudín podría construir. Nuestro futuro no vendría, así que tendríamos que vaciar ese pisco amargo y correr en busca de una oportunidad poco definida, cruzando calles grises llenas de edificios colorinches construidos sobre estructuras clásicas muy difíciles de demoler.

Respuestas

¿Qué significa caminar solo por una silenciosa calle santiaguina durante la madrugada de un 25 de diciembre?¿Qué queda cuando la fiesta termino?¿Qué mas era lo que buscabamos durante los años de adolescencia en frias noches de junio en una plaza llena de maicillo?¿Que nos quedo en el fondo de la caja de Bodega Uno que vaciamos como si fuera agua mineral sin gas?¿Qué pasa por la mente de un asesino que camina tránquilo por la ciudad?¿Que siente en su pecho una alumna de un colegio muy cristiano despues de ir a una emotiva jornada de ayuda a gente con escasos recursos?¿Que pasa con la prostituta que termina su jornada de trabajo a eso de las siete de la mañana de un domingo soleado en otoño?¿Qué le dice el político ladrón a sus hijos cuando están rumbo a ese hermoso balneario y ven en las afueras de Santiago la miseria materializada en casas, calles y vidas?¿Qué pasa?

El despipe de fin de año

Y yo que vengo esperando de forma constante que se acabe mi transición de crisis noventera a equilibrio dosmilero que en ocasiones toma ribetes de tragedia sureña pero a veces es tan plana como el aporte cultural de la televisión chilena.

Se vienen las fechas de fin de año y prepararé ponche con champaña para quedar con una suerte de caña, haber si hace daño y al otro día me baño.

Un aletargado caminante vociferará en las calles "siempre adelante pero sin el comandanteexdictadorquemuchasseñorasañorancomosifueranfansdeluismiguelenlosañosochenta"

A mi se me ocurrio hacer un evento lleno de globos, palta, unas guitarritas, dos piñatitas y una cervecita.

Al país entero se le ocurrio la pésima idea de poner atención a sus televisores, diarios y radios que a su vez se volvieron locos, se olvidaron de la Pamela Díaz y se enclaustraron en la Capilla Ardiente (suena un poco infernal).

A mi amiga se le ocurrio la excelente idea de no querer verme mas, pero sin que me dé cuenta.

A mi jefe se le vino a la mente un logotipo que representaba algunas clásicas posturas del kamasutra, o tal vez de la bomba cuatro (con su siempre fino y clásico doble sentido del humor).

Por último hace muchos años a alguien se le ocurrio la pesima idea de pensar, y ahora recién a fines del 2006 me vine a dar cuenta que trajo muchos problemas.

La muerte y lo que queda vivo de Pinochet

Me sorprendio la muerte de Pinochet, estaba seguro de que sus problemas de salud eran un un pretexto mas para escabullirse de la justicia, pero lo que realmente me sorprendio fue la inmensa cantidad de adherentes del ex-dictador y mucho mas la virulencia con que se paraban frente a la gente que estaba en desacuerdo con ellos.

Por otra parte, emitian frases que expresaban su veneración hacía un hombre que según ellos los salvo del "cancer marxista", que les dio "libertad" y que hizo de Chile lo que hoy es. En ese último punto me detengo, la dictadura militar de Pinochet si influyo en lo que hoy es Chile, pero no de una forma positiva, mas allá de las diferencias ideológicas este período nos entrego una forma de solucionar los problemas (desde los mas domesticos, hasta los mas amplios y complejos) basada en miramientos individuales, lejana al bien común, llena de resquemores entre las personas y entre los grupos sociales.

Un ejemplo de esto surge de la respuesta que muchos chilenos dan al problema de la delincuencia, la respuesta generalmente es con cárceles, con mayores dotaciones policiales; es decir ocupandose de la última parte del problema, ocupandose de forma fácil y sin altura de miras. Muy pocos observan la raiz del problema en las desigualdades sociales y ecónomicas, en la la ansiedad y frustración que además producen en determinadas situaciones la saturación de publicidad, los intentos de un exito soñado basado en bienes materiales dificiles de conseguir.

Lo que nos legó la dictadura militar es una sociedad competitiva (en términos negativos) con todas sus consecuencias sociales, miles de muertos y otros tantos abusos que no han sido juzgados de forma adecuada, primero por la justicia formal y luego, por lo visto en esta última semana, por muchos chilenos que hacen vista gorda de la vida y muerte de otros seres humanos.

Me sorprende que haya muerto Pinochet, pero mas me sorprende que todavía siga vivo ese discurso de forma tan visceral y cegada.

In Utero

Y veía las cosas como si fueran nuevas, como si de verdad no hubiera comprendido la naturaleza de su vida.

La Stratocaster sonando como recién aceitada, con cierto toque a melancolía setentera que nunca está de mas y arrastrando consigo toda esa serie de comidas familiares, llenas de gritos, odios, amores, olor a frituras o en su defecto, salsa de tomate y pastas benditas.

Yo solo quería tener una vida como las que salían en las seriales de tv ochentera, una vida lisa y clara que fuera predecible como yo, pero me toco esta suerte de asensor a leña que funcionaba solo y a destiempo.

Como sea estaba releyendo la antigua gama de colores y reconstruyendo algunas notas desajustadas que con ciertos movimientos podían llegar a parecer una canción bien ondera y desafinada.

Arañas (o ¿viste el afiche en la pared de Matilda?)

Las tardes en Transantiago están hechas de minutos eternos, de sol, de personas revueltas y calor, mucho calor.
Los frenos y Gonzales (ahora con s) con pena, con cara de pena.
Gonzales dejando margenes de diez centimetros alrededor suyo.
Alrededor para no molestar a nadie.
A nadie que esté al lado de Gonzales.

Y él, que tiende a las conspiraciones, a las comparaciones.
Se imaginó araña.
Veneno.
Sal.
Sangre.
Te imaginó araña.
Y el miedo en el medio.
En el medio de la noche.
En el medio de Gonzales.
La pintura reseca se caía a intervalos continuos.
Te veía araña.

La pintura negra y los vacios entremedio.
El veneno se caía.
Y Gonzales sollozaba.
El veneno no mentía.
Las murallas desvalidas.
El afiche se reía.
Y Gonzales maldecía.
Con mucha fuerza vital.
Gonzales maldecía.

Director´s Cut (o alargando la tarde)

Cuando mi madre me señaló lo hermosa que era la carátula del último disco de Mars Volta estaba escuchando Out of Tears de Rolling Stones y aproveche el instante para extender la tarde y pensar en ti, ti, ti y ti (son diferentes tis).

Aproveche la tarde para otro margen, para encontrar (otra vez) algunos recuerdos perdidos que si bien hacen muy bien, no sirven para nada.

Likeee a rolling stoneeeeeee, like a rolling stoneeeeee vuelve una y otra vez como hacía hace algunos años atrás y espero lo suficiente para seguir tranquilo o para volver a estar tranquilo o para soñar tranquilo una vez mas.

Y bueno, esta demás decir la tarde, la noche, los ojos, las manos, estar casi durmiendo mientras el clima se mantiene bastante templado y agradable en la primaveral capital de la República de Chile.

PD: Aguante la Bersuit Vergarabat una vez mas.

Las películas que ví y que luego olvide

La verdad se volvio absurda y yo me volví críptico (bueno, despues de ver televisión muchos años).

Mi gato comenzó a hablar y yo comence a sospechar
(a sospechar que algo no andaba bien)

Él me pedía conversar sobre su situación actual como mascota y el papel que venía a cumplir con la familia, y agradecer el cariño y la compañía.

Bueno, no todo puede ser color de rosa, así que me solicito una mesada.

Una mesada que no voy a poder permitir, por que la cosa no anda así no mas. Desde cuando demonios un gato se pone a solicitar ese tipo de peticiones.

Luego del percance con el felinus comence a sospechar que el mundo estaba hecho de pequeñas y diminutas fibras inalterables, me dio pena y me volví críptico, y nunca mas me pude volver a sentir tranquilo.

Caminé por miles ciudades que no aprecie, observe las mas absurdas conversaciones entre campesinos y citadinos amargados que solo servían para llenar minutos.

Del colegio me vinieron recuerdos distintos y rotos, entre otros, el gorro de lana azul que me quitaron y una corbata muy vistosa. De los otros estudios una pantalla, algunas proyecciones y una forma de ser que se disolvio al entrar en contacto con asados, parrillas y cigarrillos extranjeros.

De lo que nunca me he arrepentido es colocar canciones para decir lo que siento, creo que sería una opción sumamente rentable transformarme en diyei (DJ)

Viernes (o buscando una explicación)

Juraría que ví a la virgen.
Nunca he sido una persona creyente ni cercana a la religiosidad, pero estoy seguro de que estuve con la virgen.
O casí seguro.
Tenía ojos grandes y le gustaban las películas de terror.
Para mí fue una película de terror.
O tal vez no, tal vez una de cine arte.
Era de noche.
Y no recuerdo bien.
Pero me dijo cosas.

También estuve sentado en una banca frente a un lago.
Pero no me bañe.
O al menos eso recuerdo.
Y estaban las guitarras. Los vinos. Las mujeres.
Siempre están las mujeres bellas.
Debe ser un cliché, pero son todas bellas.
Y hacía frío. El barro. Y esa pequeña cicatriz en la mejilla con los ojos claros.
Y la fogata paleaba cualquier miedo. Ademas del agua y la magnífica sensación de incoherencia que era como estar naciendo.

En otra ocasión me quede encontrandote durante horas. Yo buscaba, pero estaba equivocado.
Y tú que querías estar conmigo , pero yo buscanba cualquier cosa menos a tí.
Yo encontraba cualquier cosa menos a tí.
Y me quede parado.
El auto partio.
Y me quede parado.
Esperando, no encontrando.
Despues me dijiste que te dio pena.
Yo estaba ahí.
Y me dio pena estar ahí, pero mas pena me dio no haberte encontrado ahí.

Era el super viernes y estaba contento de que lo fuera, esperaba que se cumpliera una lista grande de cosas.
Despues de todo no es el jueves que es como una estafa, por que siempre despues viene el viernes.
O el miercoles, por que es una mierda (por eso el mier). El medio. Sin salida.
El martes es 13, para mí siempre lo será. Javier Miranda con Viviana Nunes. Peor quedaban cuatro contando el martes.
Lunes, olvidalo.
Sabado y Domingo son otra clase. Los que cuentan son los de la semana.
El viernes me desconstruye, es la explosión, es la maldita verdad saliendo derramada por calles y ciudades llenas de muertes en vida.

Las sorprendentes aventuras de "El hombre mas solitario del mundo"

Hace no mucho tiempo en la cercana comarca de Maipú, un joven desaliñado caminaba rumbo a su casa luego de una larga y agotadora jornada de trabajo. Al bajar de la micro, tropezo con un extraño manuscrito escrito en una caja de vino tinto "Planella". El texto escrito con plumon sobre la caja advertia que "quien llegase a beber el contenido de esta misteriosa caja, jamas olvidaría lo que sus cepas milenarias, mezcladas con exóticos alucinogenos producirian en cualquier individuo normal.

- Damn it !! (se pronuncia demet, y significa algo así como cáspitas*), exclamo Gonzales al terminar de leer el extraño escrito.

La vida llena de malos ratos, desilusiones, música rock y cerveza, había transformado a Gonzales en un ser mas bien melancolico y aburrido, que solo sonreía cuando encontraba algo de sinceridad en las palabras que salían de personajes inventados en las pantallas de tv o en las estaciones de radio. Gran parte de sus días los pasaba encerrado en una oficina de seguros de vida, sentado frente a un computador de 9:00 a 19:00, por lo que cualquier evento que quebrara la rutina acostumbrada, llamaba su atención de manera inmediata.

Lo que no sospechaba Gonzales, era que este suceso, ....cambiaria su vida para siempre.

Tomo la caja y la guardo en su bolso lo mas rápido que pudo, subio raudo por las escaleras, entro a su pieza y dejo la caja sobre el velador.

Durante los minutos que siguieron se dedico a ordenar su casa, revisar sus discos, escuchar algo de música y beber cerveza, mientras trataba de componer una canción que reflejara su tremenda soledad y poca rentabilidad en el mercado como profesional.

En eso estaba cuando de pronto le llego un mail advirtiendole que se había equivocado al calcular el iva de una boleta por sus servicios laborales, lo cual desencadenaría una seríe de efectos que culminarian en su irritado colon irritable. Esto ya era el colmo de los colmos, la sensación estomacal, el silencio de la noche, la cantidad de años acumulados de soledad y desprecio por parte de las mujeres que había tratado de amar, y la lejanía de su natal Tocopilla, donde residia toda su familia, lo habían llevado a tocar el fondo de los fondos (algo como el centro de la tierra o el fondo del WC).

Era el momento de hacer algo.

Y al parecer ese algo estaba justo frente a sus ojos, al lado de la guitarra y la cerveza. Continuara....

*Mi aporte al acercamiento del idioma ingles a las comunidades latinoamericanas

Panorama (o bajo el efecto de una droga oriental)

La lluvia primaveral atenua el efecto alérgico de los malditos platanos orientales.

Y bueno, salí corriendo de la oficina con rumbo semi perdido.

Me compre un sobre de maní y me dí cuanta que el sistema no funcionaba.

Las teclas negras no conducían a nada. A nada sano. A nada claro.

Y trate de recordar mis últimos veinte años, pero solo me quedaba una micro.

Un transantiago atestado de esporas de platanos orientales. Malditos. Platanos. Orientales.

El Blog

Mics no es un nombre.
No es una persona.
Mics es un Blog.
Mics significa

M: Me
I: Iré
C: Con
S: Sed

Cerrado con llave (o los secretillos de Gonzales)

Salí y deje cerrado con llave para esconder toda evidencia de la tremenda masacre que habitaba en mi hogar, por que cultive un modo de observar acciones y pensamientos absurdos que no conducía a ningun lugar. Me sorprendio ver como llegaron los expertos en leyes a revisar las tristezas añejas que guardaba en un cajón ubicado en lo alto del cielo de la cocina.

Salí y deje cerrado con llave para no ver las manchas de mayonesa que existian en mis verdades y para confirmar que el tiempo no pasaba en vano.

Salí y deje cerrado con llave para engañarme, para que a mis ojos la casa pareciera tranquila y melancólica, pero me olvide de las canciones, me olvide de los acordes disonantes, de las letras directas que escupía por la boca mientras el cielo se caía a pedazos y yo mantenía una postura alegre y desaliñada.

Salí y deje cerrado con llave para volver a comenzar, para que los fantasmas se aburrieran jugando rayuela con la historia de la humanidad y yo me dejara caer pensando en una especie de fealdad, que en ocasiones se mostraba ridícula y confusa, pero que en otros momentos se mostraba en su forma mas sencilla y encantadora.

Salí dejando con llave y olvide donde la deje, pero no olvide lo que deje encerrado con llave.

La competencia

"¡Todos en sus puestos!, ¿listos?, ¡fuera!" fué lo último que escuche con claridad antes de que comenzara la irremediable tempestad.

Sólo sentí el frio del agua cuando ya había avanzado unos 30 metros y cuando mire hacie al cielo oscuro, Gonzalez cayó al suelo.

Yo estaba en segundo lugar, por eso lo ví de cerca.

Mientras Gonzalez sangraba por la nariz, su esposa lloraba en la tribuna.

Cuando llegué a los 700 metros recien me pude ver los brazos llenos de sangre, que no era agua, por que era sangre.

Before Morning

Siempre tiendo a pensar que la vida es injusta conmigo, pero pocas veces me doy cuentas de que soy yo el que ha sido injusto con ella en múltiples ocasiones.

He recordado imágenes de casas antiguas con pisos de madera oscuros, llenos de texturas y llagas, llenos de olor a estufas antiguas que calentaban inviernos tranquilos, casi muertos en vida.

Me acorde de una boca dulce, de unos ojos cafés, de una piel morena llena de detalles hermosos que me impulsaban al aire, a sentir frío, a sentir calor, a sentirme vivo.

Me acorde de mañanas antiguas vividas de manera clara, completa, absorbidas enteras sin espera.

El basural Part 2

Estaba almorzando con Claudia, cuando de pronto lo ví por la ventana del local. Usaba un chaleco negro y tenía mal aspecto, jeans sucios, zapatos rotos y el rostro demacrado.

Me miraba fijamente y de forma desafiante, cosa que me sorprendio por que no era un rostro familiar. Trataba de poner atención en la conversación pero Claudia finalmente se dio cuenta de que algo raro sucedía, cuando me pregunto solo atine a decirle que me sentía mal. Despues de todo, el tipo que miraba solo era un vagabundo que se entretenía molestando a algunas personas y no iba a asustar a Claudia por eso.

Luego de unos mínutos el tipo dejo de prestarme atención y yo deje de insistir, despues de todo es problema de él, yo solo quería ayudar y probablemente ni siquiera me habría creído lo que le iba a contar. Seguí mi trayecto habitual y trate de olvidar lo que había encontrado en el basurero.

El basural Part 1

Me desperté escuchando “Original Fire” de Audioslave, con la garganta raspada y dolor de cabeza. La noche anterior no había sido muy buena y me quede repasándola por unos minutos, tratando de tomar una pausa antes de comenzar el día y observando la ventana de mi pieza junto a una foto de la Claudia de los últimos días que pasamos juntos.

De pronto mi concentración se quebró completamente, me cubrí la cara y cuando levante la vista, todos los vidrios del ventanal habían caído sobre la guitarra y la ropa tirada en el suelo.
Me levante cubriéndome con los brazos, sin entender bien lo que había sucedido y trate de asomarme por la ventana.

Solo estaba yo y mi carro, mi trabajo. El mundo de verdad no existía, con esa premisa el día se volvía soportable y para centrarse en las labores, solo tenía que pensar en separar la basura de los papeles blancos. Lo unico importante son las hojas en blanco con textos en negro, las fotos no.

Había almorzado en Merced, en la esquina con Mac Iver. Almorzar con frío no es sano.
Pero no importa yo me repetía una y otra vez que “el mundo no existía” y a veces de verdad lo creía.

Imperfecto.

Esa serie de pequeños detalles, ruidos sutiles, ese crujido del suelo de madera y los vientos del piso de arriba eran habitules compañías de las tardes de fines de invierno.

Me cuesta bailar, siempre me costo. A veces comenzaba seguro, pero con el paso de las canciones me desestabilizaba, pensaba que lo hacía mal y pensaba que los demas pensaban que lo hacía mal.

A eso de las seis me bajaba el sueño o la desesperanza, una quietud interminable e insoportable.

El pack

La sonrisa que te produjo la generosa frase de la Pancha se equilibro perfectamente con las lagrimas que te causó el lamentable accidente que sufrío Camila, tu amiga.

Y bueno Camila, tu amiga que habia pasado tan buen día en su cumpleaños, con tantos amigos y tanto cariño se topa ahora con esto. Bueno por lo menos la gente que fué, la disfruto.

Y como olvidar a la gente que fue a su cumpleaños tan entusiasta y llena de comentarios agradables, pero que en ocasiones en sus casas se transforman y realizan comentarios desagradables y funestos que desencadenan nuevas acciones extrapolandose en infinitas cadenas.

Como sea el pack no se vende por separado, hay que saber asumirlo.

Paréntesis

Hoy me levante con ganas de ver televisión, con muy pocas ganas de trabajar y un fuerte dolor de garganta, asi que despues de pensarlo unos minutos opté por quedarme en casa. Eso no lo puedo hacer seguido, por que probablemente quedaría cesante.

Pero hoy me sentí bien de hacerlo, me sentí como en algunas (no tantas) de las cimarras que hice cuando estudiaba en la educación media, por que creo que es sano proponerse cambiar la rutina por un día y hacer lo que se te venga en gana.

Si en los años 90 para mi era salir a caminar por Santiago, ver una película, juntarme con alguna polola en esta epoca es simplemente darme una pausa, un tiempo para pensar, un paréntesis que a veces no está de mas.

De putas

Video de "La soledad"
La argentinidad al palo
Bersuit Vergarabat

Las cosas que salen mal. Por algo. Por algo salen mal.

Joselín caminó rumbo a la casa de remolienda buscando algo de compañía, por que mejor "un poco acompañado que mala soledad".

Que importaba el frío de las tres de la mañana, si a veces estando solo al lado de la estufa se sentía congelado. Que importaba.

Y Joselo se repetia "yo tenía un padre que engaño a su esposa con otra mujer quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amigo que engaño a su novia quien sabe por que".

Y Joselo se repetia "yo tenía un amiga que engaño a su novio quien sabe por que".

Y Joselo se repetia " honestamente, yo me voy de putas, esta noche yo me voy de putas".

Y Joselo se repetia " por las noches la soledad desespera".

City (in the middle of the jungle of the night)

En medio de la noche descubrí que estaba tranquilo y que nada tenía mucho sentido. Me quede callado tratando de esperar que pasara algo.

Salí así, sin pensarlo mas de dos veces. Camine, me perdí, pregunte y me devolví, pero finalmente llegué.

No se en que estaba pensando cuanto te vi salir, tampoco sé que pensaba cuando abriste la puerta y entró aire frío al comedor. Lo que si sé es que la gente comenzo a caminar rumbo a sus casas y que en medio de las luces de los autos traté de mirarte a la cara para verte los ojos, pero por una parte hacía mucho frío y por otra las micros hacían mucho ruido.

La increible cantidad de kioscos, revistas, luces, ojos desorbitados, botellas vacias, borrachos, asesinos, jugos artificiales y palabras que arrojan la noche me producían una sensación de vacío, una pena inadecuada que se manifestaba en una serie de equivocaciones.

Ciegos

Algo fallo, todo sigue estando.
Algo cambio, todo sigue igual que ayer
Bersuit Vergarabat

Y cuando llegamos nos quedamos ciegos. En la pieza había una lamparita verde, pero nosotros no veíamos nada.

Y el dueño se reía de nuestra soledad de ciegos.

Y yo trataba de llorar pensando en tí, pensando en lo ciego que estaba.

Y tu tratabas de no llorar, tratabas de pensar en colores alegres y canciones llenas de recuerdos y detalles, de cosas que no te recordaran a mi.

Luisa

Video públicado en www.zona.cl. perteneciente a la exposiciónExposición “Caída Libre” de Manuela Viera-Gallo

Luisa se paraba en la ventana a ver como pasaban los santiaguinos, como se apuraban en terminar el día y como seguían y no paraban.

Luisa se reía para sus adentros, se reía de lo triste que parecía ser el apuro por acabar con ese día.

Luisa se paraba en la ventana antes de comer un pan, un pan con mantequilla que sabía de maravillas.

Luisa no esperaba que la vida un día, un día, un día, no la entendería.

Maleza

La tarde partio mal, partio con frio y sol de invierno. Me levante temprano, pero me atrase viendo las noticias y tomando una copa de vino, de mal vino.
Luego te llamé y contestastes, pero al escuchar mi voz colgastes, ¿habrá algún problema con mi voz? o tal vez con mi boca, mis ojos, mi cuello o quien sabe puede ser la forma en que me quedo callado estoy escuchando canciones que no me gustan.

A eso de las cuatro, comence a caminar y recorri cerca de cuarenta cuadras, donde caminaba gente llena de abrigos azules y grises, donde las micros no paraban a nadie en ese paradero cerca del cerro. Ahí me bajo el cansancio o la abulia y me quise devolver, pero trate de ignorarlo y seguí caminando, a esa altura quien sabe adonde, pero seguí caminando, esperando que contestaras el teléfono, que se cayera un edificio o que caminaramos tranquilos por alguna de esos paseos que ya no recuerdo bien.,

En resumidas cuentas me quede callado y solo camine, esa tarde solo camine.

Zapatos mojados (viendo tele)

Las calles mojadas, la cara mojada, las ganas mojadas.
La casa
La estufa
La tele

La estructura era el comienzo, pero luego de algunos pasajes angustiosos el guionista decide arrancarla de cuajo y preparar una sorpresa llena de errores fatales y repepepepetitititititivos.

Caminó y recorrió cuadras vacías, mojadas y apestadas por palabras rebuscadas, que nada tenían que decir.

Retomó el camino observando el impactante aumento del consumo de alcohol, cigarros y marihuana (realidad precocupante según Canal 13) y en un porcentaje menor las drogas mas duras como la cocaina (por arriba) y la pasta base (por abajo).

Luego siguio con juegos, canciones y cigarros que sólo confirmaron la pequeña soledad que se siente en algunas tardes anegadas.

Para terminar se entretuvo con un spot de televisión que promocionaba un dvd sobre la vida del fundador del Opus Dei, como si fuera un concierto de un buen grupo de rock satánico (que susto) y se aburrio escuchando que los vendedores ambulantes son malas personas según "Contacto" (no se por que).

Cuando se prenda la luz, diga whisky.

El director uruguayo de cine Juan Pablo Rebella, de 32 años, premiado en los festivales de Rotterdam, La Habana y Cannes fallecio en la madrugada del jueves, dijeron fuentes cercanas al artista.

Este comentario es acerca de una película dirigida por Rabella y de las mejores que he visto


A fines del año pasado arrende Whisky, película uruguaya co-dirigida por Juan Pablo Rabella y Pablo Stoll, la película elogiada en diversos festivales internacionales, entre ellos Cannes, donde obtuvo un reconocimiento de la crítica.

La película cuenta la historia de un hombre cercano a los cincuenta años que ha trabajado casí toda su vida en una fabrica de zapatos y que ante la inminente visita de su hermano que vive en Rio de Janeiro, decide convencer a su mas fiel empleada deque se haga pasar por su esposa.

En medio de un humor sutil y sencillo, esta dupla de directores se encargan de mostrar la soledad de tres personajes, que juntos (pero no revueltos, o eso parece en un comienzo) logran compartir un corto tiempo de sus vidas, que aunque normales, planas y poco sorprendentes, se acercan bastante a muchas vidas de cualquier conocido en alguna calle de Montevideo, La Paz, Lima o Santiago de Chile.

Las letras de Los Tres según yo.

Hace mas de cinco años que Los Tres se habían tomado un receso como banda y lo unico que se había podido escuchar de ellos eran sus proyectos por separado (Angel Parra Trio, Petinellis, Henriquez solista, la inclusión de Titae en Bitman and Roban, etc).

Ayer lunes 3 de junio de 2006 compré su último y recien editado disco; "Hágalo usted mismo".

Los Tres fueron la mas emblematica banda de rock-pop de la decada pasada en Chile, pero además fueron un referente para toda la generación de quienes hoy tienen entre veintitantos y treintaitantos.

Esta claro que fueron un referente en términos musicales, ya que poseén un talento dificil de cuestionar que los llevo a grabar una buena cantidad de discos notables y recordadas presentaciones como el Unplugged de MTV de 1995, pero personalmente siempre me llamaron la atención sus letras (de hecho también el contraste que, en general, se producia entre letras tristes e incluso trágicas y música mucho mas movida o alegre).

La poética que impone Alvaro Henriquez en sus canciones crea contrapuntos notables, comparaciones tragicómicas que dificilmente no lograran alguna pequeña reflexión en quién las escuche. Estas frases siempre vienen envueltas en un formato solido que con sutileza nos diceunas cuantas verdades o mentiras.

Algunos extractos de mis canciones preferidas de Los Tres para que si no los conoce se acerque a escucharlos y si los conoce, bueno que los siga escuchando (de hecho en algunos posteos anteriores debena aparecer citas o los nombres de canciones):

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer

(Dejate Caer.
La Espada y la Pared.
1994)


Hago lo que puedo
para ver desde afuera
A los 29 quien no es fácil,
doliente, cinico y valiente.

Separar el brillo de la cera verdadera
Sacar el polvo sucio de las penas que no queman
(Feria Verdadera.
La Sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo interesante de hablar,
Lo que te hablo
Te hará sudar como a un militar
Como un militar mirando cuadros de Dalí
Esperando volver nunca más
(Sudapara.
Homonimo.
1991)


Me arrendé una vida
Para poder matar a la antigua
No esperé a que naciera
le di toda mi sangre verdadera.
(Me arrende.
Fome.
1997)


Bajé la tierra
me decidí
vestido con ropas
que yo elegí.

Vine a llenar
la eterna promesa.
Me comí el agua
y el vino en la mesa.

Traje desastre
traje alegría
traje alambres
bajé en subida.


Voy a esconderme
en las malezas y robare el sol
cuando amanezca
Lo que es real
yo sé son los huesos
y todo el resto es solo relleno.

Traje desastre
traje alegría
traje alambre
baje en subida
Traje recuerdos
para olvidar
traje una cuerda
para colgar.

Subo de nuevo
dejo la tierra
un remordimiento
inflama las venas.

Y aunque me lleve el tiempo
no tengo edad
no tengo edad
no tengo edad
(Traje desastre.
Estreno en Unplugged MTV.
1995)


Quisiera entender la gravedad
La de un niño enfermo por volar
Volar en mil pedazos y ser feliz

Todo lo que miras se vuelve gris
Bolsa de mareo sentado en pié
Que es eso que miras que no se ve
(Bolsa de Mareo.
Fome.
1997)

Sí no me convierto
pronto en un zorzal
me volvere maleza
y no podre llegar
a tus orillas eternas
colmadaas de verdad
aguacero tormentoso
dejame llegar al mar.
(Morir de viejo.
La sangre en el cuerpo.
1999)


Todo lo que veo
no lo verás jamás
extraño y condenado
a no mirar atrás

Los templos que vomitan
los rezos del dolor
hacen reír al cielo
y al mal que hay en tí señor.
(Pajaros de fuego.
Homónimo.
1991)


Los recuerdos harán que te olvide
que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar
(Hojas de té.
La Espada y la Pared.
1995)

Otras Causas Perdidas

No pensabas hablar con palabras concretas, querías reflejar sensaciones perdidas en decadas de canciones tristes y aburridas.

No quería hablar de nada quería caminar y sentir como se caían una serie de oraciones bien redactadas.

No pensaban huir, pero si lamentar, ya no se trataba de intentar, mas bien de lamentar.

Caminos

Todos los días camino desde el lugar donde queda mi trabajo en Santo Domingo con Mosqueto hasta la zona de retaurantes (si se les puede llamar así) de comida rapida en Huerfanos pasado Mac Iver.

Esas calles forman parte de lo que se conoce como centro de Santiago, pero todos quienes transitan por ahí saben que no lo son tanto.

No lo son tanto por que no está la insoportable música con que el alcalde Alcaino cree otorgar cierta atmosfera al centro de Santiago, a la vez que otorga mas contaminación auditiva al ya conocido smog, ruido de buses y cantidad agobiante de colores y luces en múltiples letreros publicitarios.

¿Donde demonios está el bigbadabum?

Sin mirarme, me quebrastes. Sin sentirme, me golpeaste.
Con tu alma se aparece, con el mal se retuerce.
Amores incompletos.
Alvaro Henriquez. Los Tres

Me pregunte, lo pense y luego te pregunté, te lo pregunté.
Espere, me caí y luego, me paré.
Balbuceé, me me fijé y caminé.
Me subí, observé y no esperé.
Caminé y caminé.
Me pregunté y te pregunté, donde está, donde demonios está el bigbadabum.

Descentrado

Comencé a escribir canciones sin sentido para recordar lo que estaba pensando justo cuando me volvi a equivocar, justo cuando me miraste y me caí.

Que tal vez siempre, que tal vez los perros ladran solos y que tal vez no siento nada, que tal vez desgraciadamente no siento nada, cada vez mas nada y tú mas todo, mas todo tú cuando aprenda a decirte con palabras lo que pido.

Cuando miro la hora en la esquina inferior izquierda, solamente para que ella (la hora) avance mas rápido. En las noches mas oscuras de Santiago no quedan mas que horas, y yo me quedo solo y con ellas (las horas).

Camine por muchas cuadras, donde el suelo se volvía oscuro y las miradas absurdas se perdián entre los trajes azules y las palabras se volvian sonidos incomprensibles donde todos quienes hablaban siempre, no se encontraban la razón, mas bien en el fondo no se encontraban la razón.

Me construi un modelo de vida irrealizable que nada justificaba y nadie comprendia, que se cimento en creencias absurdas, pero arraigadas en multiples mañanas de sabado nubladas o templadas, cargadas de imágenes borrosas y empañadas.

Un decimo (de lo que pienso a las tres de la tarde)

El miercoles sólo estaba esperando a mi gente en la calle, estaba recorriendo algunas vías vacias, pero llenas de papel picado por el futbol ó por las ferias.


(Camino de Los tres en Vive Latino)

Despues de las siete de la tarde Santiago crece y se expande, las calles oscurecen y aparecen luces naranjas que no nos dejan ver bien, en ocasiones es el smog, pero a veces se mezclan múltiples factores que solo se pueden divisar con unas cuantas cervezas ó piscolas a altas horas de la madrugada, bailando quien sabe que con una leve sonrisa en la cara.

Parece justo que existan algunas pequeñas rebeliones durante algunos periodos de vacio emocional (Liceo de Aplicación)

quieres saber

Quieres saber
Toxianas pa ralma
Machaca la porta
ITS ONLY ROCK AND ROLL
fines de semana completamente borrado(cho)

Quieres saber
si esta lloviendo
la calma es la calma
no la dejes abierta
LAS COSAS QUE PASAN AH
fines de semana escribiendo las cosas
LAS COSAS QUE PASAN AH

La Makita in the fucking middle of the night (el comienzo)

La Makita in the fucking middle of the night

1-In the middle

In the fucking middle of the night estaba sentado en la entrada de su edificio, cuando la tía Tere lo llamo por que hacía mucho frío y era razonable que se pusiera un chaleco a rombos, de esos oriundos de La Ligua. In the middle estaba esperando que pasara la Makita y le diera uno de esos besos que sólo ella sabía dar, pero a esa hora ya debería estar sentada en medio de algún tugurio del Bella o Brasil hablando con algún hueón con onda (mala onda) y tal vez no se aparecería por esos lares hasta pasadas las seis o siete de la morning.

De la cientocuarenta y tres bajo el Romu con su mina, la estudiante de arquitectura que conoció el año pasado cuando hacía la práctica en Rancagua. Cuando me vió, me invitó unas chelongas importadas que su papá le trae de Brasil, por que el viejo del Romu viaja por muchos lugares y además de comerse minas ricas en cada lugar al que viaja, también piensa en su hijo y le trae copetes internacionales. La mina del Romu siempre habla sola, por que el Romu le da besos, le acaricia el pelo y le pone cara de idiota, pero casi no habla con ella. Cuando yo estoy con ellos, hablo con los dos, pero ninguno me escucha mucho, el Romu siempre mueve la cabeza al ritmo del último disco que compró y sus únicas respuestas a mis comentarios son del tipo "cacha el batero", "que buen coro", "estos locos tocan mañana en Batuta".

La mina de frentón no me pesca y me ofrece otro vaso de chela. In the middle miraba el vaso medio lleno y pensaba en Makita y en sus ojitos cafes mientras sus amigos se besaban y abrazaban frente a la PC. También pensaba que lo bueno de Makita es que ella escucha y responde ó habla y deja que le responda, pero la noche avanzaba y como sea esa noche ella no aparecía. El Romu se puso a bailar al ritmo de Pánico y prendió un cuetits. Yo fuí a la PC y a mi lado llegó la mina del Romu a preguntarme por mis canciones y no supe que decirle, sólo que era un pasatiempo, que no me lo tomaba en serio, hasta que me aburrí y pesque el guitarock para tocar una canción de Álvaro Henríquez, de quién la mina no tenía idea de su existencia.


2. La Makita

Macarena estaba sentada en un bar de Brasil, mientras hablaba con un par de amigas sobre lo aburrida que estaba de vivir en Santiago, de sus padres, de sus amigos, de la universidad y de casi todo lo que la rodeaba. Sus amigas sólo querían carretear, tomarse unas chelongas y después irse a alguna disco, así que la miraban, luego se callaban, se fumaban unos Derbys lights y esperaban que llegaran los demás pa caminar luego.

Hoy no tenía muchas ganas de salir, pero como casi siempre hice todo lo contrario. Por esa razón estoy acá hablando con un par de zombies que solo piensan en tomar y bailar mientras trato de hacerles entender que esto del carrete me da lo mismo, que lo que yo quiero es conversar un poco, sentirme algo mas acompañada.

A eso de las tres, Macarena estaba bailando en una disco, pensando en que no quería estar bailando en una disco, tal vez pensando en que podría irse a casa a dormir y a escuchar música ó tal vez pasar a buscar a Esteban y tocar algunas canciones en guita rock y hablar un poco.
Las amigas bailaban bastante bien según lo que decían los tres tipos que las acompañaban, mientras les regalaban una piscola a cada una y les mostraban el auto nuevo del papá de uno de ellos con el que pensaban irse a la playa esa noche.

Mientras me quedaba dormida bailando, me di cuenta que mis compañeras me habían dejado sola. El tipo con que bailaba Macarena estaba algo borracho cuando cayó sobre una de las mesas y sus amigos lo recogieron y se lo llevaron. Ella se quedo sola, mirando algunos vasos con licores caros, mientras esperaba que amaneciera y pudiera ver algo de luz.

Sabado

Es sábado, es otoño, está algo nublado y el pavimento algo húmedo. Mariana camina apurada a comprar cigarros. Apurada antes de que cierren el kiosco de Pepe. Una caja de Belmont corrientes. Unas 2 ó 3 cuadras y se a sienta en el parque ubicado frente a la casa de Oscar mientras prende un cigarro. Tiene que hacer hora para esperar que lleguen los demás. Hora para que puedan entrar a la casa tranquilos. No le gusta estar sentada sola, no a esa hora, no en ese lugar, no en ese silencio. Ella sabe que tiene que esperar. También sabe que tiene que hacer lo que le dijeron por que era la única forma de que las cosas se dieran como ella quería que se dieran (las cosas que ella quería).

Marcelo y Oscar conducen la camioneta Nissan roja. Algo nublados por la marihuana. Algo borrachos por las cervezas tibias que bebieron en casa de Martina. Como sea conversan. Como sea conversan felices de algo que tiene poco sentido e intentan recordar donde están y que están haciendo.

Martina cierra las cortinas y se tira sobre su cama. Se tira y cierra los ojos. Se tira y espera sentirse mejor así. Escucha el último single de Cerati. Nunca le gusto Soda. Nunca ese tipo de música, pero sobre su cubrecama verde y su pieza con luces rojas en ese momento tenía sentido. Tenía sentido la situación. Tenía sentido la desilusión. Tenía sentido.

Agarraron Vicuña Mackenna hacía el centro. Tres de la mañana. Aguante la música de mierda. El rock puro que te cuestiona. Oscar abre la ventana. Oscar vomita mientras Marcelo le cuenta que no sabe que hacer con Mariana. Le cuenta que esta pegada, que no puede superar sus trancas mientras Oscar se limpia y saca un cigarro.

Mariana sigue esperando. La tarde sigue avanzando. La tarde se hace bien tarde.

Martina abre las puertas del baño. Sube el volumen cuando escucha algún disco viejo de su padre. Piensa cosas. Piensa cosas que no tienen nada que ver con su vida. Piensa que vive otra vida. Piensa que es reservada. Piensa que no le gusta fumar cogollos. Piensa que no le gusta el sexo. Piensa mientras sonríe con los labios pintados frente al espejo de su baño.

Oscar da consejos a Marcelo sobre como conocer minas en lugares donde es difícil que una mina pesque. Marcelo hace como que escucha, pero piensa en Mariana. Y piensa en Martina. Y piensa en las mujeres que cree que le gustan. Cruzan Plaza Italia. Prenden la radio y se quedan callados. Paran.

Martina se queda dormida en el living viendo alguna mala película en el cable.

Mariana se cansa. Bota el quinto cigarro. Se va a su casa.

Escritos (lo que se es) Parte 1

Soy una serie de actos y organos que interactuan para cumplir una determinada cantidad de metas y ambiciones que un tipo de la televisión dijo que yo y todos los otros indigentes teniamos que cumplir. También nos dijo algo que yo sabía desde que nací, nos dijo que la vida es una mierda, y que las metas son sólo ilusiones para seguir viviendo con algún objetivo.

En medio del programa me cuestiono mis ojeras y mis huesos, y yo le pregunte que por que, entonces me cuestiono mi forma de caminar, mi forma de ver la vida, mi forma de descansar. Entonces me quise ir, me quise parar y salir del lugar, pero algo me lo impidio, todavia no se bien que, por que sigo sin poder mover mi humanidad de este lugar.

El tonto (una suerte de declaración de principios)

A los 26 años es difícil que te hagan huevón, por que ya se es huevón y a pesar de que llegar a serlo es un trabajo duro, es una actitud que nace de forma espontanea cuando nuestros sutiles defectos infantiles se vuelven completamente absurdos y las sensatas conversaciones se transforman en ridídulos manifiestos sobre como se es, como se tiene que ser o como no se tiene que ser.

Cuando llegué a la esquina de Longitudinal con la calle por donde pasa la seis cincuenta y cinco, me di cuenta que estaba solo, en lo general como todos, y en lo particular sólo como yo. También me di cuenta de que lo conocido se veía mas grande, mas complejo y a veces mas monstruoso; en cambio lo desconocido se veía mas chico, mas fácil y a veces mas bello.

Las malas intenciones son parte del itinerario y eso ha de ser producto de la envidia o de sentires similares.

"Yo sé quién soy"
"Se quién eres tú"
"Se lo que debo hacer y por lo tanto lo que tú debes hacer"
"Tengo tantos problemas que a continuación los enumerare"
"No pararé hasta sentirme satisfecho"
"Hasta obtener unas dos o tres palabras de aliento"

Que pasa con los canales de televisión que transmiten una cantidad vomitable de imágenes que me producen un deseo exasperante de tomar agua de colores, besar cabellos rubios y pensar en dormir, no en salir, no en compartir, si en producir una actitud repulsiva y exasperante que espante a todo quien llegue a llamar a mi puerta ó a mi teléfono.

Mis estimados se despide
Atte
El Tonto

PD 1: Perdiendo la co(rdura)mpostura

Pd 2: Queriendo hacer las cositas bien bonitas, estar preparadito y tener una visión clarita, despejadita cuando vengan los problemitas.

when the man comes around

En la mañana el Tano compro el diario, mas bien recibio un ejemplar gratuito de los que regalan en el metro. Caminó unos cuantos pasos y se dio cuenta que cuando todo el mundo iba, él venía de vuelta. Le costó un poco mas que otros días avanzar debido al ir en contra de la corriente humana, la corriente laboral y muchas otras corrientes establecidas durante milenios.

Tú sabes que el desayuno, luego tomar la micro para llegar a la hora, y hacer cada cosa a cada minuto correspondiente.

Pero no. Al revés, la luz y los quehaceres toman una nueva perspectiva que el Tano y mucha gente en tiempos como estos ó aquellos comenzaran a compartir(querido lector tú sabes perfectamente cuales tiempos así que no preguntes tonterias).

¿Comenzó en alguna parte?

Este es el comienzo y estas otras las pequeñas partes que se unieron cuando estaba saliendo de la tienda de videos, cuando sentí algo de frío, cuando sentí una cierta angustia por lo que podría llegar a suceder. En eso estaba yo, cuando llegaste tú con tus palabras y tus silencios, llegaste con el tremendo egoísmo de imponer millones de pequeñas y medianas verdades frente a mis millones de inseguridades, frente a esa serie de átomos que constituyen mi existencia.

Y que escribía mal, que me quería callar, que solo esperaba que la UDI desapareciera por propio acuerdo, que Canal 13 comenzara a dictar cursos sobre condones, sexo y drogas como corresponde, que los trabajos duraran hasta las cinco de la tarde, que se ajustaran algunas diferencias tremendas y las universidades privadas comenzaran a regalar algunos pequeños condimentos guardados en sus arcas o en bibliotecas, mientras yo me fumaba un cigarro Belmont Light de cajetilla blanda, mientras miraba la Alameda atestada de personas con rostros diversos, irreconocibles, indiferentes, consumidores de imágenes y productos inservibles.

La receta esta escrita en algunos diarios, en algunos programas de televisión o en los múltiples códigos de barras que muchos entusiastas empresarios imprimieron en diversos papeles borrosos.

El centro de Santiago tiene luces naranjas, solitarias y humedas veredas que los vagos saben bien como aprovechar, los ejecutivos saben bien como eludir y otros como yo saben que sólo traen algo de miedo o pena, una especie de temblor en el paladar, una pequeña gota de sudor en la espalda que te indica que llego la hora de partir, la hora de llegar a casa, prender la televisión y olvidar cualquier sospecha de que las cosas no van bien.

ante ojos

Hay cosas que saltan a la vista, cosas que son evidentes cuando creemos saber de forma casi absoluta, cuando nos cerramos en algunas pequeñas (o grandes) certezas. Cuando se asumen verdades así de grandes sería conveniente mantener algo de distancia, asegurarse de compartirlas o de debatirlas con otros que posean puntos de vista totalmente opuestos para ponerlas en la balanza y mantener algo de equilibrio, algo de objetividad.

Pero eso es difícil de lograr en todos los planos.
Tanto anteojo, tanto anteojo....

Spejo

Entre los documentos encontre la propuesta aceptada con un timbre de color morado que me hizo recordar la portada de una última Rolling Stone (debe ser el tipo de letra).

Creo que en ese momento me paré y observe en el espejo, me puse una camisa verde y colgue la guitarra negra, tenía los ojos un poco caídos como si estuviera pensando en malas noticias, como si afuera estuviera lloviendo con 30 grados de calor, como si lo que algún día dije nunca lo hubiera dicho.

Sentía como un vacio, como si estuvieramos caminando sobre un par de tablas rotas llenas de clavos oxidados e infectados, pensaba en eso cuando los gangsters llamarón a la puerta para ofrecerme una botella de Ginebra añeja con dos cigarros cubanos que lo unico que lograron fué mandarme al piso y hacerme recordar una serie de detalles inutiles, pero inolvidables, pequeños pero deformes, míos, pero tal vez no.

Una canción pelotuda que a nadie le gustará

Estaba sentado en el Bar de Manolo, cuando en medio de dos piscolas divise cuatro ojos correspondientes a dos personas, para ser específico a dos mujeres que estaban en medio de otras dos piscolas cada una. Ninguna de ellas respondio mi insistente mirada, por lo cual tu comprenderas querido lector, que me tuve que quedar dormido sobre la barra.

A eso de las tres ó siete de la mañana un grito ó tal vez el fuerte olor a pisco que expelian las paredes del tranquilo e inmundo lugar me desperto y pude ver o tal vez sentir u oler algunas palabras que me hacian sentir tranquilo pero solo, dormido pero ansioso, abajo pero lejano.

Lo unico que me aterrizaba querido lector era sentir una sospecha, un pequeño silencio y luego algunas palabras trascendentes, a veces solo el color de los ojos que como de costumbre guardaban una industrial cantidad de deseos ,sentires y frustraciones que lo unico que lograban a esa hora era darle un poco mas de color a ese líquido transparente y vacio que fallecia encima de la barra de un bar algo abandonado.

La existencia y otras huevas

"Me llamo Miguel. Me gustaría comprarme un camión. Puta que soy huevón."

Con el paso de los minutos, el escrito se volvió absurdo y tú querido lector te comenzastes a confundir, comenzaste a pensar que tal vez el estúpido no soy yo, si no tú o tal vez al reves, o tal vez todo lo contrario, pero no, no, no. Es solo arroz con carne y no cebolla con sandía, es un micro bus con las ruedas abajo y no arriba (hay que ser muy huevón), es un cigarro Lucky Strike Silver (en Providencia llamelo así, si no se reirán en su cara de su pequeña ignorancia) no un cigarro con filtro por ambos lados.

Somos los conejos corriendo y cantando, pensando que somos alabados, pensando que siendo alabados nos volvemos elevados, por que para que estamos con cosas si la unica razón por la que existimos es por que queremos más (como dice Piñerrra), siempre mas, por que tu sabes no te me vayas a poner huevón y solo te vas a quedar con un camión.

Por si acaso

Boté todos los mails y me adelante diez minutos en relación al tiempo de los demás, comencé a caminar por algunas calles llenas de productos inservibles y baratos, llenas de personas comiendo cremas heladas con jugos de colores artificiales. También me quede mudo cuando comenzaron los giros, los gritos y las ridículas caídas que sufrían seres silenciosos desde alturas grises y asoleadas, desde soledades compartidas.

Boté algunas prendas y comencé a entender de que se trataba lo que me contabas el martes trece por la noche, cuando alcance a divisar los anteojos negros de quienes deseaban matar el tiempo, de quienes se estaban consumiendo en mentirillas de chacotilla.

Boté un vaso de pisco y me tomé una cerveza tibia para probar su sabor. Y la disfrute. Y luego rompí el vaso, por que todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que baja tiene que subir y lo que usa a veces tiene que romperse, no siempre en pequeños trozos cortantes de vidrio con olor a cerveza, pero muchas veces sí.

Cuando estoy comenzando a escribir en mi casa y el silencio abunda, me callo y escucho el sonido de lo recuerdos mas aburridos que te puedas imaginar, de no ser así me acuesto antes de que me vaya a pasar algo más divertido por la cabeza.

Wallpaper pirata

Dosmilcinco

"Un año mas que se va, un año mas cuantos se han ido, ..."

Erase una vez una mujer loca cantando groserías en mitad de la Alameda, a la que el joven le pregunto por su marido y la loca lo miro de reojo, entonces comprendio el joven lo de los años, si, entonces entendio que los años pasaban y que a veces no importaba tanto.

En otra oportunidad, cerca de un año nuevo una joven corría desesperada por las calles de la capital. Cuando Mafioli la vio pasar no halló nada mejor que hacerla tratabillar, no se esperaba Mafioli que la bella castaña poseía tamañas dotes futbolisticas y que con un impecable brinco dejaría atras su trampa malintencionada, cosas que no tienen nada que ver con el año nuevo. Pero si con el año o los años.

Poniendose estrictos en cantidades un año son trescientos sesenta y cinco días y eso. Cuando pasa esa cantidad de tiempo llega una noche en que se debe mandar a la mierda los problemas, olvidarse de que no me fue bien en esto que no se que, hay que callarse, tomar, bailar y celebrar hasta que se haga de día Mierda (Mierda, ¿mierda?).

Rockeros and Cigarretes

Somos los Rockeros and Cigarretes por que no nos vestimos con ropas negras, ni blancas, nos gusta ofender a las personas, por que somos bastente basura y nos gusta emborracharnos para olvidarnos de nuestra existance.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que en invierno tenemos calor y en verano tenemos frio y nos encanta andar estableciendo reglas llenas de prejuicio y verdades absolutas.

Somos los Rockeros and Cigarretes por que somos buenos y malos a la vez, por cada acción mala que hacemos nos cubrimos del Karma haciendo una buena.

Somos los Rockeros and Cigarretes y nos gustan algunas películas de poca monta que no sirven para nada mas que ponerse a reir y comer papas fritas o nachos con salsa americana.

Nos gusta componer canciones con ofensas gratuitas a todos nuestros amigos y llenas de alabanzas a nuestros enemigos.

Aunque no lo crean vemos Rojo fama contra fama mientras escupimos la pantalla del viejo televisor de la tia de nuestros enemigos.

Aunque no nos tengas confianza llegaremos a tu casa con nuestras canciones pelotudas y miles de cervezas para siete horas de entretenimiento continuo.

No sabemos si aguantamos despiertos las siete horas, pero te prometemos millones de palabras rebuscadas y cansadas.

Somos los Rockeros and cigarretes y nos creamos una imagen corporativa con colores vomitivos para que todos nuestros fans se apesten y dejen de molestarnos.

Somos los malditos Rockeros and cigarretes y si te gusta, te gusta, si no te puedes ir a la mierda.

Escrito a mano.

Paula tenía la imperiosa necesidad de ponerse el vestido verde con rayas grises y luego sentarse al lado derecho del bus mientras el sol caía sobre sus pies.

Paula tenía ojos cafés y algunas ideas interesantes respecto al país y a su seudo-democracia, por eso creo que hubiera sido una gran profesora.

Paula vendía pizzas en un local del centro, donde tenía que ponerse detrás del mostrador y vestirse de camisa blanca, gorro y delantal rojos.

Paula se veía mas linda cuando le decías algo y cambiaba de tema sin ninguna explicación.

Paula ya no cree en convencionalismos baratos, ya no fuma y anda en bicicleta. Los sábados en la noche espera sentada al lado de su madre mientras ve programas de TV pensando en cualquier cosa menos en el programa.

A Paula no le gusta su vida. A mi me gusta ella. Yo no sé lo que le gusta a Paula.

Sólo sé que cuando la ciudad cambia de rostro, ella se esconde entre sabanas blancas y algunos papeles llenos de líneas negras y rojas, mientras yo me escondo debajo de otras sabanas y otros papeles similares.

Outsider. La sombra bajo la alfombra.

"Creo que ya es muy tarde para pensar en olvidar"
Amparax, Petinellis, Alvaro Henríquez

Antonia dijo algo acerca de esperar sentados, pero yo tenía el presentimiento de que con las luces apagadas nos iban a descubrir. Una noche oscura, humeda y algo fria, como toda buena noche de sabado estaba sólo, y llego Antonia con un cigarro cuando se prendieron las luces, y nos quedamos en silencio porque la puerta se estaba abriendo y sólo podiamos reconocer una sombra.

No sabiamos lo que pasaba,no sabiamos por que nos daba miedo, no sabiamos lo que realmente teniamos en el fondo del corazón. No sabiamos nada de lo que aparentabamos saber, sólo los ojos estaban llenos, las palabras vacias y algo de vino en los vasos descubiertos por todos quienes no tenían nada que temer, todos quienes no tenían nada que entregarnos. Sólo nosotros entregados a las situaciones más extrañas que pueden surgir cuando aparece una sombra en la puerta, cuando aparece tu sombra en la puerta.

Narcicista

"Método de autoaceptación para pseudo-intelectuales paranoico-acomplejados." martes, mayo 17, 2005. narcicismo. cinismo. no es más que otra manera de deletrear. realidad. (palabra de Woody Allen) (copiado textual desde www.google.com al ingresar la palabra Narcicismo)

A Mariana le venía el sueño y yo respondia con sendos movimientos afirmatorios.

Se notaba que hacía calor y que tenia la necesidad de correr. El asfalto estaba tibio y yo completamente drogado, mientras escuchaba los gritos de las personas que alentaban el final (¿ó mi final?).

Al llegar a la meta, la ropa de la gente se transformo en colores, en manchas, en trozos de genero.

De pronto no pude ver nada, sólo la silueta de Mariana y una imagen de mi abuelo tocando guitarra electroacustica con el amplificador al máximo, mientras yo tocaba la segunda guitarra en la habitación de al lado.

Estaba solo en esos momentos de delirio, o más bien me sentia solo, por que según la lógica para estar solo de verdad, se debe estar rodeado de gente como en un mall (mal).

Cuando me cambiaba de ropa pensaba en Mariana y en los pequeños daños que se producen, las autosuperaciones o masturbaciones conceptuales que constantemente se hacen frente a los conocidos para subirse al pulpito y ser mejor, o parecer (ser) mejor que tú según yo.

El Tiempo

El tiempo pasa. Pasa por que como dice Pablo nos vamos poniendo viejos, un poco, pero viejos al fin y al cabo.

El tiempo pasa por que van quedando muchas mas historías que contar, por que ya no se cree lo primero que se escucha como si fuera una verdad absoluta. Se pasan periodos de decepciones, algunas normales y otras mas fuertes (Kiss. Kiss. Molly Lips. Kiss. Kiss. Molly Lips...).

El mejor momento llega cuando menos se piensa, pero eso no lo espero, a veces cuando tengo ganas lo busco.

Busco cuando me da la gana, cuendo me siento bien. Mira te cuento la verdad. Cuando estoy tirado en mi cama, en Bellavista, en Brasil, en el trabajo o en silencio frente a un bus verde de dimensiones descomunales, pensando en nada, escuchando o pensando en una negra hermosa, tranquilo, estoy ebrio. Tal vez, solo tal vez estoy ebrio.

Advertencia

Advertencia. El tabaco puede producir cancer.
Advertencia. Chiletabacos puede producir tabaco.
Advertencia. British American Tobacco puede crear sucursales como Chiletabacos.
Advertencia. En el fondo esa advertencia es una pequeña burla por que lo unico que desea British American Tobacco (en Chile, a través de Chiletabacos) es que quienes fumen, lo sigan haciendo.
Advertencia. Para conseguir público objetivo, siguen creando simpaticas y bellas realidades en las cuales creer.
Advertencia. El primer ataque siempre es en la adolescencia.
Advertencia. Diran que te da estilo, que es como estar en una playa de noche de vacaciones para siempre.
Advertencia. Luego puede llegar a crear dependencia.
Advertencia. Cuando crea dependencia la advertencia ya no funciona.
Advertencia. Estoy fumando.
Advertencia. Estoy algo convencido.
Advertencia. Fumo consciente de que puede producir cancer, por que a esta altura soy algo dependiente.
Advertencia. Tanto como dependo de los medios, de las tiendas, de las historías, de los pequeños descansos en medio de una plaza mayor de un mall algo abandonado, pero del cual también me he vuelto algo dependiente.

Moscas

¿Te has puesto a pensar que a veces vuelan muchas moscas en este lugar ?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de cosas que dejaste de hacer?
¿Te has puesto a pensar en la cantidad de errores que has cometido?
¿Te has puesta a pensar en la enorme cantidad de buenas intenciones que las personas que conoces han tenido contigo?
¿Te has puesto a pensar que a veces sólo tratas de demostrar, pero no de existir?
¿Te has puesto a pensar en los días de calor que has vivido?
¿Te has sentado alguna vez en la calle?
¿Has tomado alguna vez alcohol en una plaza pública?
¿Te has cuestionado alguna vez el camino que tu vida lleva?
¿Has pensado que otras personas pueden tener la razón y tú no?
¿Has sentido algún sentimiento de inseguridad o inferioridad por no saber de algún tema?
¿Te has abierto a las diversas posibilidades que parece ofrecer la existencia?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor que otros, pero no mejor que tú mismo?
¿Te has puesto a pensar que deseas ser mejor no para los otros, si no sólo para tí mismo?
¿Has visto la increíble cantidad de moscas que vuelan en este lugar?

Las horas

El reloj esta marcando mis tiempos y cada vez soy mejor, cada vez que vuelvo a tomarlos siento una especie de orgullo, una pequeña complacencia con el desempeño realizado. Cuando me miro en el espejo, mis ojeras se transforman en una suerte de compañeras, una justificación por lo que soy y una excusa para volver a la realidad.

Hace algunos años atras, estaba sentado en la entrada de una gran tienda y una mujer me aseguro que me conocia, aunque todavia dudo de que haya sido así, lamentablemente no la he vuelto a ver.

Tiempo despues estaba en un bus a punto de explotar, ensimismado en mi música y en mis problemas, cuando de pronto otra mujer algo ebria, me salvo la vida al explicarme que no era conveniente estar sentado en un bus a punto de explotar.

Hace unos meses avanzaba por la escalera del ferrocarril metropolitano, cuando una tercera mujer se acerco mi lado para tocarme el hombro, sujetarme y luego contarme un secreto. La ayude y la escuche, ella acepto y tranquilamente se bajo en la estación Moneda del metro mientras yo me quedaba pensando y escuhando algunas viejas canciones sin sentido.

Un par de semanas atras estaba parado en una esquina cuando esperaba a una cuarta mujer, que caminaba seria por las concurridas calles de Santiago, no se bien si esperaba que le dijera algo y tampoco se si espero decirle algo. Bueno, ella habla, yo hablo, todos hablamos, la vida continua y el tiempo se agota, por eso mejor tómate tu tiempo antes que se agote.

Fobia

Cuando camino por el borde del metro, tengo el presentimiento de que alguien malintencionado o tal vez un loco, me va a empujar. En otras ocasiones, mi mano comienza a tiritar cuando estoy me estoy afeitando en la ducha.

El miedo alflora en diversas ocasiones, y lo hace con un asqueroso olor a barro, a pequeña maldición eterna y yo lo miro de frente, lo miro esperando que me golpee en el rostro, que me mande al piso y comience su labor.

Es lo que paraliza, es lo que no deja y sus metodos de tortura son sádicos; juega con las gargantas y los estómagos, las manos no pueden reaccionar y en ocasiones aumenta el calor corporal, llevando a estados febriles algo surrealistas.

Ten cuidado por que el peor momento es en las noches, cuando estas sólo y comienza a recorrer tu cuerpo, cuando lo unico que le falta es convencerte y te advierto que cuando lo hace ya no hay vuelta atras, por que estas solo y principalmente por que tienes miedo y lo peor de todo es que no sabes a que, aunque este sentado al lado tuyo.

Mentira (my baby shoot me down)

No pudo evitar caer al suelo cuando escucho la última frase de Miguel, no pudo evitarlo al mismo tiempo que la alfombra de color blanco llena de manchas se mancho aun más con el pincel bañado en acuarela roja.

Esperaba deseperadamente el llamado, para lo cuál se miraba frente al espejo con una copa de vino en la mano y el pincel en la otra, ¿o no querido lector?, respondeme ¿quién es Mariela?, ¿por qué razón no entiendes nada de lo que estoy escribiendo?, ¿por que Mariela llora pateticamente cuando se mira frente al espejo?, ¿que le causa esa pena?, ¿qué le pasa a ese imbecil que no la entiende?.

El pobre tipo estaba sentado en la plaza llena de maicillo y barro, prácticaba como decir a Mariela su decisión. Punto uno: justificarse no valía la pena, pero si callar de una vez la insoportable soledad. Punto dos:¿cómo decirlo?, ¿cómo hacerlo sin esconder la mirada en la alfombra blanca?, ¿cómo no arrancar despues?, dime lector ¿cómo seguir de pie con una actitud normal?, ¿cómo olvidar que la vida va a irse a la mierda?, ¿cómo convencerla y seguir viendo Santiago desde una ventana tranquilo?.

-Mariela me voy.
-No lo hagas...
-No te puedo decir lo que siempre te he tenido que decir.
-Yo sé lo que tienes que decir.
-No creo que puedas saber.
-Pero sé, desde que te conocí lo se.
-Te formaste una imagen de mi antes de que nos conocieramos, y todavía es la misma. No creo que sirva de nada decirte, pero lo voy a hacer para que te sientas mal, por que por tu culpa yo siempre voy a estar mal.

En ese momento Mariela se volteo hacía la ventana de la Oficina de Prestaciones de Servicios a Terceros y Miguel salio corriendo por la puerta dejando un tazón con Coca-cola de regalo para la bella mujer que caía al suelo con la acuarela roja chorreando la alfombra blanca.

La autoentrevista del domingo

¿Qué te da miedo?
Tener 30 dentro de poco, y que no cambie nada, dejar que la vida pase como si nada me importara y que deje de creer en quienes confío

¿Cómo me veo?
Mal.

¿Cómo me siento?
Bien

¿Cuándo fue la última vez que me fume un caño?
Muchos años

¿Cuándo fue la última vez que me emborrache?
Anoche, pero no ha sido de las peores, fue una borrachera relativa

Ja, ja, ja que simpático, ¿Y qué estoy haciendo ahora?
Tratando de escribir algo que me lleve a alguna parte.

¿Creo que estoy llegando a alguna parte?
Siempre se llega a alguna parte, lo importante es llegar donde uno quiere llegar

¿Y donde quiero llegar?
Quiero ser feliz, no se si todo el tiempo, pero tal vez estar tranquilo. Estable

¿Qué es para mí estar tranquilo? , ¿Estable?
No tener que rendir grandes cuentas a nadie, no llevar los problemas en la espalda todo el tiempo y decirle lo que tengo que decirle a cierta mujer.

¿Cómo pienso dejar de rendir cuentas, dejar de llevar los problemas en la espalda y decirle a la cierta mujer lo que tengo que decirle?
Estoy entrando en temas personales y la verdad, prefiero reservarme la respuesta.

OK, pasando a otro tema, ¿por qué razón decidí hacerme una auto entrevista, habiendo tanta persona interesante en el planeta?
La verdad no lo sé, es más fácil (creo) hacerse preguntas a uno mismo, además que en este punto de mi vida poca gente me ofrecería cinco minutos. Mucha gente considera una perdida de tiempo hablar sobre la vida (mejor vivirla y no ponerse huevón)

¿Por qué soy tan negativo?
Creo que nunca me lo propuse, pero las situaciones me condujeron a esta visión tan particular.

¿Qué situaciones?
Las adversas, tampoco voy a entrar en detalles

Al parecer le tengo algo de miedo a las situaciones adversas, ¿Por qué razón?
Supongo que todo el mundo le tiene algo de temor a ese tipo de situaciones, no encuentro anormal que yo también.

¿No me parece que debería enfrentar ese tipo de situaciones de forma directa y no hacerle el quite a las situaciones complicadas?
Debería, pero aquí estamos. Entrevistándome sólo.

Ja, ja que simpático. Todo un personaje yo.
Si, yo también, lo único malo es el patético estilo “tipo Tomas Cox” que le imprimo a las autoentrevistas.

Última pregunta para que no me vaya enojado a comprar el pan, ¿Por qué sigo hablando sólo?
Por que me siento sólo.

El personaje en cuestión esta terminando de escribir este párrafo para retirarse luego de la pantalla del computador, la última pregunta lo desajusto un poco, sólo quiere distraerse y para eso nada mejor que salir a comprar pan aunque haga un poco de calor en la primaveral tarde santiaguina.

El encantamiento

"Respirar, emborrachar, morir y seguir viviendo" dice el vocalista de Catupecu Machu a eso de las 12 de otro sabado de octubre. Mientras pienso que vengo de buscar, supongo y luego asumo que es la unica forma de vivir que me acomoda en este minuto

Las manos las tengo heladas por que estuve caminado, buscando algo entre las miradas. Siempre algo más. Algo que se dice, por que obviamente no se dice lo que se queda en el pozo.

Trate de que fuera de otra forma, intente dar los pasos que correspondian a los correspondientes lados y cuando comenzó a anochecer pude ver tus ojos y tu cara y pense que debías seguir hablando, para seguirte escuchando. Es que siempre es bueno que te canses, para darte cuenta de lo que quieres y es bueno que me lo digas, por que a las 7:30 pm es de gran ayuda.

Es que es el click, es el sonido de la alarma a las 6: 30 am, son algunas penas, algunos enojos, pero sólo en ocasiones, por que a veces es todo lo contrario, a veces son tus palabras, a veces son tus ojos, a veces eres tú.

pesadillas

Estuve soñando pesadas pesadillas que se colaron de cierta realidad lejana, que no tiene nada que ver conmigo, que no tiene nada que ver con todos nosotros "los consecuentes".

Estuve soñando con palabras complicadas y bien pronunciadas por seres con bocas abiertas y mal olientes.

Estuve soñando con días soleados, infernalmente soleados, amarillos en un comienzo, para luego volverse a rojos irreales que quemaban las caras de los que piensan mucho y de los que hablan mucho. También quemaban mi cara, que solo queria volverse nula, que no quería ser buena, que no quería ser mala, que no quería ser nada.

Estuve soñando con todos ustedes "los inconsecuentes", que se reían en mi cara del patético sufrimiento que produce un sueño de mierda, uno que a nadie le importa, uno que a nadie le gusta, uno del que todos se reíen hasta que despierto y se vuelven a esconder en los pequeños espacios vacios que quedan en mi cabeza.

Bellas Artes

Santiago salio por la ventana a comprobar el informe meteorológico, mientras el sol se reflejaba desde el frontis del Museo de Arte Contemporaneo. Algunas micros suelen hacer el ruido necesario para no quedarse dormido y para confirmar que todavia se existe.

Cuando María la del kiosco de la esquina le pregunta cuanto le debe, comprende algunos trucos sobre las mujeres, algunos pequeños inventos creados para sobrevivir.

Cuando pasan personas teniendo normales o extrañas actitudes frente al balcon comprende que algo de vida debe quedar en algún lugar.

Cuando Santo Domingo sigue existiendo entre los arboles, el sol y algunas mujeres de rostros tristes y cuerpos esbeltos, Santiago piensa que algo debe quedar por ahí, algo mas que unas cuantas carreteras de alta velocidad, o algunos simpáticos aparatos de alta tecnología comunicacional, ó incluso algunas canciones llenas de efectos sutiles, innecesarios y efectivos.

Cuando Santiago se queda sólo, sale a caminar por las floridas calles del Barrio del Bellas Artes a reconocer algunas pequeñas virtudes que parecen confirmar algo, algo como tu sonrisa, ó algunas palabras, ó toda esa tremenda gama de posibilidades que nacen entre algunos pensamientos, algunas sensaciones o incluso entre una o dos personas que se conocen a veces, en algunos lugares como el extraño y alegre Barrio del Bellas Artes.

A noches

Anoche estaba en otro lugar, un lugar donde no conocía a casi nadie. Me contarón que alguna vez fue una pista de baile y tiempo despues una oficina de contabilidad con paredes revestidas de madera, finalmente surgio lo del entrevistador.

Por esos días aparecí yo y despues de saber el objetivo creo haber aceptado el empleo ó por lo menos tome cartas en el asunto y logre destruir desde el centro hacia afuera, colapse los sistemas informáticos y sembré la enemistad entre los integrantes de la asociación.

Pronto todo el mundo dejo de usar corbata, algunos reventaron los focos de luz blanca y las paredes de madera, para luego prender fogatas ó linternas, mientras pintaban los muros de color negro y dejaban entrar a los drogadictos, las prostitutas, jovenes univesitarias y algunos profesionales de dudosa procedencia.

El último día de funcionamiento del lugar, la oficina de atrás y la principal se transformaron en una sola, mientras los computadores caían al piso con los equipos de música digital.

Mientras algunos bailaban y otros cantaban, el lugar se caía a pedazos y yo me sentaba en el piso, junto a una mujer de ojos tranquilos y bella sonrisa.

Mátate (la primavera es buena sólo en ocasiones)

El martes una persona de treinta años cayó a la Estación Pila del Ganso del metro de Santiago, ese día los diarios en internet no pudieron confirmar si fue un suicidio o una caída involuntaria, desde mi prejuicio creo que la primera alternativa es la más cercana a lo sucedido.

Tocando “Mátame” a las doce de un sábado nublado de octubre, pensando en los suicidios colectivos, en el brillo de la primavera que abre los ojos para ver alegrías que pueden producir pena, por que la vida es difícil aunque sea de color verde.

Mi prejuicio nace por que la primavera es la época del año para suicidarse y los metros son el lugar para hacerlo y por que la verdad creo sentir cierta admiración por gente con baja autoestima que termina con todo de manera “Fácil”.

"Fácil" por que está (están)…

- Puertas y ciclos de la vida que quedan dando vueltas en el inconsciente.

- Gente que se cree demasiado importante, con el problema consiguiente que nadie es tan importante.

- Gente que busca superar sus problemas, inventando deseos, proyecciones, fundamentos, comidas y otros.

- Gente que habla poco y toca guitarra, lee ó escribe, por que sólo quiere saber o por otro lado quiere que sepan que sabe (son 2 opciones totalmente distintas).

- Micros atestadas de personas que no se miran a los ojos para nada que no sea pasar las monedas de un boleto de mano en mano.

- Amigos y amigas que hablan de sus vidas como si fueran lo único que sucede en el planeta, sin callarse por un segundo, sin espacio a la duda.

- El establecimiento de verdades que parecen absolutas, en múltiples medios de comunicación (prensa escrita, radial, visual y conceptual).

- El consumo de productos que nos hacen felices mientras en el mundo algunos tipos revientan países completos y podemos verlo por CNN on line, comiendo pizza, viendo una página porno en el pc y jugando Play Station sentados en el living.

- Fanatismos religiosos que son contagiosos como el sida e informaciones que dicen que tener sexo no es tan fácil como aparece implícitamente en los comerciales de cerveza, pisco y tiendas comerciales.

La alergia en los tiempos del amor

Ella esta viendo televisión, está parada frente a su cama viendo SQP. Ella piensa que la televisión es una mierda, mas mierda que hace cinco años atras.

En los noticieros de las nueve de la noche aparece una noticia lamentable "un orangután quedo atrapado en un cajero automático. Destruyo los codigos de cuentas corrientes de los clientes importantes del banco, y su página web anuncio de forma automática que los dineros estarán a disposición de quien los retire sin identificación. Las razones de la aparición del animal se desconocen".

Ella está sorprendida, corre a llamar a su madre, le cuenta el notición. Su madre le dice que llame a su novio, no vaya a ser que...

Ella llama a su novio, su novio no contesta. Ella piensa que está en un motel consumiendo cocaina con una mujer que ella no conoce pero que sospecha que existe. A ella le dolio la cabeza y le dieron ganas de llorar, pero en ese momento llegué yo con una cerveza en la mano y un pan con jamón en la otra.

Yo pienso que ella piensa que soy inteligente, pero poco atractivo, divertido, pero poco ambicioso, depresivo, pero de verdad, agudo, pero muy serio, flaco, pero muy huesudo, alto, pero nunca tanto, artista, pero muy hueón.

Ella se sienta en el living. Yo me siento en el living. A las diez y media de una noche de primavera, comienza la alergia intermitente, pero insistente, mientras Lucho Jara comienza a bailar y ella comienza a comentar, yo comienzo a pensar y escuchar todo lo que dice, por que poco importa que le guste la televisión aunque piense que es una mierda y menos importa que yo tenga alergia.

Mientras la veo y la escucho con cara de idiota, esperamos el llamado de su novio y su madre comenta SQP mirando a Lucho Jara.

WORD-DRAFTS-DREAM (de lo que estamos hablando)

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?

Sí. Estamos hablando de quedarse parado. Estamos hablando de quedarse escuchando como idiotas la cantidad de estupideces que algunos idiotas de verdad nos hablan.

Entre otras cosas sí. Estamos hablando de que sí me preguntas te podría dar bastantes respuestas, de que creo conocer mi realidad mejor que nadie (igual que todos) y de que todavía no logro escuchar voces en el aire, aunque creo haberlas escuchado.

Hace tres noches soñé que estaba con una mujer hermosa, con una mujer que conozco y que algo me conoce, no se si es la misma que conozco o tal vez será otra mujer, también hermosa y que también conozco.

Hace dos noches soñé que estaba terminando algo importante, en una playa con nubes, vestido de traje y pensando en las olas de un día asoleado.

Anoche soñé que estaba en una estación de metro más oscura que de costumbre, donde vendian boletos para ir a un buen lugar, de todo esto no me queda más que una extraña sensación de añoranza, de cierta alegría añeja, un poco nostálgica,

Haber, haber, estamos hablando de que todos queremos lograr algunas cosas, pero todos tenemos distintas formas de llegar a esas distintas cosas.

Haber, haber, estamos hablando estamos hablando de que las verdades son relativas y que por eso es tan molesto cuando alguien que no te conoce comienza a dar recetas universales sobre como conseguir lo bueno, como evitar lo malo, como ser feliz y como no serlo (determinando todo según la visión subjetiva de un tipo, o de pocos tipos)

Haber, haber, acaso soy yo quien conoce los dolores, alegrías, cotidianeidades, amores, odios, cansancios, miedos, ambiciones de alguien por que usa el pelo largo, tiene bototos, o por que compra The Clinic o El Mercurio, o por que creo saberlo todo. No. No soy yo, ni nadie. Eso es pasar por encima de las vidas de las personas.

Haber, haber, ¿de que mierda estamos hablando?
de esa extraña y graciosa forma de sentir pena.

September Sun

Prendemos el fuego para hacer un asado, escuchando La cultura de la basura, algunos
discos de Los Beatles y desde luego algo de Los Tres. El vino es poco, pero algo, los chorizos están quemados, y todo lo queda son:

Ventanas que siempre están abiertas.
La primavera que es insoportablemente bipolar, como yo o como mi vida.
Las mujeres que muchas veces no entienden nada (no siempre, por que a veces no explico bien las cosas) y necesitan un papelógrafo, un gráfico o un Flash Animado (soy experto en el tema).
Estar cansado.
Estar un poco más templado.
Algunas esperanzas que se van quedando y otras que se van, pero que se le puede hacer.
Casi todos los días del año en que no entiendo nada y lo positivo que en días como hoy me de lo mismo no entender nada.
Lo bueno que es bailar con una mujer que te guste (confesiones de una mente peligrosa). Sólo en ocasiones, pero por eso es bueno.

Paranoics

Daniel piensa que tiene problemas. Piensa que la gente no lo escucha, que habla muy bajo, que baila mal, que canta mal. Daniel piensa que eso debe afectar sus relaciones interpersonales. Por favor, algo de competitividad. Daniel cree que está sólo, pero en ocasiones tal vez alguien lo acompaña. Daniel cree que están enojados con él, aunque a veces cree que se están riendo de él. Daniel piensa que está enamorado, tal vez cree que algo podría pasar, pero tal vez son sólo ideas.

Mariana cree que esta asustando a Manuel por que lo llama mucho y por que lo busca demasiado. Ella no se lo pregunta, porque reafirmaría una teoría que tal vez no exista. Mariana baila sola cuando sale, piensa que la observan. A ella la quieren pero a ella no le importa. En ocasiones cree que la asfixian.

Emilio trabaja 16 horas diarias, seis días a la semana. Piensa que no vive. Siente que lo único nuevo que conoce son las nuevas versiones de los programas de computación. Piensa que el arte dejo de ser un aporte. Piensa que a las mujeres no se les debe amar, por que eso puede ser peligroso, pero de todas formas él ama a una o a dos.

Paula cree que los malls son un buen lugar. Cree que son lugares seguros. Piensa que se puede distraer. Piensa que la comida rápida es una basura. Ella quiere olvidar, quiere pensar en algunos discos de música olvidados, en películas de los años 60 y en ideologías que todo el mundo considera añejas, pero ella considera fundamentales mientras se come un helado de Mc Donalds en medio de la plaza mayor de Mall Plaza Arauco Vespucio del Trébol.

Cuando (una extraña forma de decir estoy escuchando)

Cuando estoy nervioso, las manos me tiemblan y a veces sudo un poco.

Cuando tengo que decir algo importante y lo digo, lo digo con la mayor claridad del mundo, auto imponiéndome sobre mi timidez.

Cuando tengo que decir algo importante y no lo digo, cierro el sobre, me voy por la acera, apago las luces y dejo todo en orden, lo importante en esos casos es no molestar, ni caer muy abajo.

Cuando veo sueños en las caras o en las manos, dejo que las cosas sigan, no dejo que pare el reloj, ni que mi actitud enturbie los misteriosos caminos del Señor (no se el apellido del Señor)

Cuando me duele el estomago me pongo nervioso, pero cuando hago todo lo que está en mis manos (en ocasiones es poco) y las cosas siguen igual, prefiero cerrar las cortinas, apagar las luces, encender un cigarro, prender la radio, escuchar mis canciones tristes favoritas (por que soy una persona casi constantemente triste, me gusta ser así y tengo que alimentar constantemente ese sentir), además prendo la televisión para sentir que alguien me está mirando de forma igual y me tiro sobre la cama a pensar por que cuando pasan algunas cosas hago todo eso y no todo lo otro, probablemente la respuesta la tengo clara, pero para el caso da lo mismo.

En cualquier caso todo el mundo toma el cigarro de forma diferente (esto se debe tener presente en casos de urgencia o soledades pasajeras).

PD: No estoy diciendo nada nuevo o nada que no se haya dicho o manifestado de alguna forma

Uno

La gente encuentra, ... la gente pierde,...
La gente rie,... la gente llora,...
La gente duerme,... la gente despierta.

Uno es lo que ama, no es quien lo ama.
Eso lo decidí hace mucho tiempo.
(Charlie Kaufmann, Adaptation)

Allende

Un tipo en su oficina, tratando de saber por que todas sus intenciones, sus ideas, los aportes de toda una vida luchando por un futuro más justo, no han servido para nada. El proyecto no resulto, por que casí nadie lo entendio, por que mientras suenan balazos en las calles de Santiago y los aviones sobrevuelan sus últimos minutos, el poder de los de siempre se vuelve a imponer con toda su maquinaria de injusticias y abusos.

Las traiciones de algunos, y la lealtad de los más cercanos son el escenario para el último gesto, una escopeta, un balazo que demuestra que la consecuencia existe, que la dignidad existe, que la muerte revela en ocasiones la justa dimensión de los hombres, su justa intransigencia frente a una realidad que muchos seguimos considerando injusta y en ocasiones aberrante.

¿Conoces a Tyler? (Frases sueltas extraídas casi en su totalidad de Fight Club, David Fincher, 1999)

Marla no entiende, yo sólo algo, pero los edificios se están cayendo y eso es lo que cuenta, después de todo no somos nuestro trabajo, ni nuestra ropa, no somos especiales copos de nieve, creo que llego el momento que te cuente sobre Tyler Durden.

La primera regla del club es…

Petición

En este preciso momento no estoy pidiendo nada. No estoy entendiendo nada mal, nada de lo que ustedes quieren que entienda bien. Tengo claro que la confusión no esta en la cabeza. La confusión está en las calles o en las palabras o en las caminatas por que las alegrías no disfrazan nada que sea verdad, aunque las verdades a veces no valgan la pena.

Las palabras en ocasiones son otra cosa, por esa razón cuando me sienta mejor voy a ir, ahora no puedo por que me duele algo, no me he detenido a pensar que, pero sé que me duele por que lo tengo todo claro y por que, obviamente, no estoy entendiendo nada mal, nada más.

Conozco la extraña manera de ser de las esquinas más solitarias de Santiago y muchas veces no duermo tranquilo pensando en lo humedas y oscuras que pueden llegar a ser en una fria noche de Septiembre.

Orden supuesto

Por que se supone que la vida debería mejorar tnemsos que caimbar los odrdenes etsbaleciodos, dejar en claro que la vida es mucho más que Productossincorazónconmucharazónparaelclientequeesperalafila
enelsupermarketooparalasmuchedumbresquecaminanrumboal
trabajodenocheyvuelvenasucasadenochesinpararparavivir. Sólo para sobrevivir.

Las palabras en ocasiones están de más, lea entre líneas

Miré hacia el lado

Lo juro, venía inspirado, con algo de rabia o cansancio.

Una mujer tenía los ojos llorosos en el vagón del metro por alguna mugre o por alguna pena. Miré hacia el lado y me sentí molesto, tal vez por ella (por su posible pena y la incomodidad de desatarla frente a un grupo importante de desconocidos agrupados en diez metros cuadrados) o tal vez por mí (por mi egoísta manera de ver el mundo, tan cerrado, preocupado del mundo interno, del problema personal, intimo y superficial que produce la seudo depresión semi constante de la cual cuesta escapar).

En ocasiones miro hacia el lado, pero no hay nada, en algunas otras encuentro alguna mujer con ojos llorosos, o tal vez alguna mujer con sonrisas tranquilas, en las que encontrar respuestas o preguntas, podría ser algo que haga reír a la mujer que esta llorando, algo que haga llorar a la que esta riendo ó algo más que sólo mirar hacia el lado.

Fucking Rock and roll, (el nacimiento de un nuevo concepto)

Mas que “Rock and roll”, mas que “Fucking”, “Fucking Rock and roll” es una institución que nació desde las superficies de la Madre Tierra, oculta entre lo que los chilenos llamamos mala sangre, mariconada, chanchullo, burla, pelambre, chaqueteo, lastima y otros . En términos generales “Fuck” -le llamaremos así de ahora en adelante- nació de la negativa intención que todos los humanos guardamos en nuestros bellos y sensibles corazones.

“Fuck” tiene como parte escencial de su estructura conceptual el Fucking, que posee directa relación con el acto de fornicar, y el Rock and roll que a su vez se vincula con el rebelde acto de usar jeans, pelo largo, drogarse, tomar alcohol, y pensar que lo único importante en la vida es caminar por calles mojadas, con zapatillas mojadas, la cara mojada y algo como el corazón (en su sentido mas espiritual) mojado o por lo menos humedecido por las turbulentas aguas que caen desde las oscuras nubes del Valle de Santiago en agosto del 2005, 2004, 2003, 2002, o cualquiera de los años anteriores.

En conclusión “Fuck” es follar drogado y sin conciencia (metáfora) sobre cualquier persona o grupo de personas que se encuentran en una situación neutral, que en el preciso momento de la aparición del “Fuck” miran desconsolados alguna vereda llena de agua y hojas secas.

PD: el “Fuck” no tiene ninguna relación con el bello acto de “hacer el amor”, más bien es todo lo contrario, algunos expertos incluso lo relacionan con “hacer el odio”

PD2: Es común caminar por las calles de Santiago y observar detenidamente como todos disfrutamos en algún momento de nuestras vidas de un buen “Fuck”

PD3: Las palabras me salen de no se donde, pero como soy el único ente con el poder de censurar este escrito (tan lleno de maldad ó algo así) y no tengo el más mínimo deseo de censurarlo, permanecera tal como esta por un buen tiempo mas.

Propuesta a medias

El plan parte. Mañana temprano pienso cambiar algunas cosas. Tal vez ya no piense más en ti, por que tu no piensas en mí como me gustaría que pensaran en mi, o tal vez no volveré a caminar enojado cuando sienta que las razones me están quitando parte importante de la vida, por que mientras más sólo me siento nunca encuentro razones para salir de esto.

Por otra parte, propondré derribar estos muros lamentables, que tienen que ver con la ceguera que compartimos todos quienes construimos como idiotas una muerte inminente.

En los pequeños pueblos que rodean la capital, los ciudadanos más nobles promueven una vida llena de hermosos vicios y palabras francas, lamentablemente esto es globalización angustiosa, y en medio de ella no se puede volver a escribir, menos cuando pasan los días y no pasa la vida, cuando todo lo que queda siempre es…

Un chaleco con hoyos en los codos,
Lo que nos enseñan desde los 5 hasta las 18 en escuelas públicas y privadas,
Algo como una idea de país,
Mujeres de quién enamorarse,
Los días en que pienso decirte algunas cosas importantes,
Los días que mi gato me da la receta para ser feliz,
Lo que siempre queda bajo la alfombra, todo ese tipo de sutilezas, de suciedades (o todo lo contrario), que algunos esconden, otros encuentran y los más irreverentes ignoran.

(I don t know, I don t know)

La Angustia de Pánico y su Tratamiento

Def1: Pánico es un episodio agudo de los estados de ansiedad.
Def2:Movimiento artístico fundado en 1963 en París por tres dramaturgos: el español Fernando Arrabal, el chileno Alejandro Jodorowsky y el francés Roland Topor. Basado en la filosofía del dios Pan, acepta todas las tendencias, "es el antimovimiento, es el rechazo a la 'seriedad', es el canto a la fatal ambigüedad..." (F. Arrabal).
Def3:Miedo intenso + +/- Métodos psicológicos

El pánico aparece entre las sonrisas de las personas y el sudor de las manos, a cualquier hora, sentado en una mesa, o parado esperando micro, creando una insoportable inseguridad que a veces se presenta en forma de golpe en el rostro, insulto ó algo por el estilo.

No es que la persona involucrada quiera sufrir o pasarlo mal, más bien es una situación que se
le escapa de las manos, y ahi radica el origen, el descontrol de la situación, la vuelta a los primeros años de infancia tanteando el terreno, verificando si se pisa tierra firme o más bien un pantano lleno de barro.

Como superar estas barreras que dios, el ambiente, las erradas conductas de la persona involucrada, las erradas respuestas de los que lo rodean, algún trauma que quedo escondido en el inconsciente o quien sabe que no es algo que esté en manos del afectado, más bien se hace aconsejable la consulta de un especialista.

Un día, un grito

La consistencia, la mínima credibilidad y la dignidad son lo menos que se puede pedir cuando sé esta deprimido, caminando de rodillas ó tal vez apoyando el mentón sobre el pavimento cálido en el mes de febrero en la ciudad de Santiago o de Calama.

Es la pobredumbre humana la que en ocasiones sale por los poros, o tal vez no, tal vez sólo es honestidad, algo que cae en el centro del cerebro y no para de bailar, y entonces se produce el extraño proceso donde los seres humanos dicen lo que dicen, que no siempre es lo que quieren decir, ni siempre es lo que que están tratando de ocultar, si no algo que viene de otro lugar, que a veces se confunde con el azar (para bien ó para mal). Como sea.

Agencia. Calle. Centro. Semaforo. Caminata. Smog. Calles. Gente. Kioscos. Revistas. Paradero. Plata. Micro. Avanza. Parado. Sueño. Cansancio. Luces. Ventanas. Calle. Casa. Y algo parecido a un pequeño peso queda en la boca del estómago, quién sabe si es hambre o tal vez pena, algunos días dá lo mismo.

La contradicción

Salir y recibir el golpe en el rostro, el egocentrismo ensucia el lógico camino de algunas cosas.

Cuando Manuel miro hacía la calle y vio a Antonia, supo que ese no era el momento, que debía esperar que las cosas se dieran. El semáforo dio la luz verde y ninguno de los dos cedió su brazo a torcer. Los muy idiotas querían estar juntos pero sin moverse de su vereda, parece que nadie les comento que el tema no funciona así.

Es
tremendo
observar
como
se
deshace
el
camino
que
cualquiera
podría
ver
,
pero
que
en
la
práctica
nadie
ve,
salvo
contadas
ocasiones.

Búsqueda

Buscando una ropa, una capa, una armadura celestial…

Cuando se hace de día y sale el sol los objetos toman forma, los colores dicen algo más, y muchas otras cosas que Manuel cree leer como signos de un futuro mejor, lo mejor de todo es que todos los días se repite el proceso

Los días son casi todos iguales, pero siempre hay algún gesto que los diferencia, que la comida esté caliente ó fría, que los noticieros matinales ó las transmisiones parten a las 11 y 3 grados bajo cero ó templado.

Buscando un sentido a todo esto….

Estación Baquedano

Iba pensando que algo podía pasar. Caminaba por la línea roja y tú por la verde. Hay líneas que se cruzan y en una de esas, quien sabe. Pero también hay líneas paralelas que jamás se cruzan, y de pronto te veo en el cruce. Me paro. No hablo. Me ves. Sigues de largo. Yo también.

El huevón llega consternado a su trabajo cuando se da cuenta de que las líneas que se cruzan, no necesariamente terminan juntas.

La casa de las caras tristes

A eso de las 4 de la tarde, la televisión se prende y no se apaga hasta por lo menos las 12 de la noche. Viven 4 personas. Una trabaja y le cansa, la segunda trabaja y no está conforme, la tercera trabaja y lo detesta, la cuarta estudia y no le importa. Todos creen que algo está mal pero no saben que. Puede ser el alto volumen de la música de la casa de al lado ó tal vez algunas de las penas que los acompañan, a veces cotidianamente.

El punto es que la miseria no se vé, aunque en ocasiones con algo de frio se puede leer en los vidrios empañados algo. Se nos vá la vida tratando de descifrar lo que esta escrito.

Felicidad empieza con F- (El por que de que el hombre escriba todo lo que siente en una página que nadie más que él y los que él quiere que lean lee)

Si Charly, es verdad, este dolor durará por siempre, y no sé como tomarlo con calma. Chipi.
Que se puede decir cuando las creencias pierden forma, ninguna verdad. Estamos a las diecinueve pm tomando cerveza y Bilz, escuchando y hablando, tratando de quedarse dormido, tratando de sentirse culpable, tratando de dejar testimonio escrito de lo que se vive para que no se nos olvide, una especie de bitacora de viaje. Cuando la gente se pone hablar se disuelve y nadie entiende nada. Yo tampoco.

Algo que aportar

A esa temprana edad de los 12 años se logra comprender cosas fundamentales sobre el papel que se cumplirá en la vida, cosas como que se hace cuando una mujer bella mira directamente a los ojos (con el tiempo he seguido el mismo procedimiento
1. no saber que hacer,
2. agachar la cabeza y
3. mirar de reojo),

Cerca de los 15 años se comienza comprender para que sirven accesorios tan nobles como un cigarrillo, una botella de vino, un libro o un bolso, algunos de ellos se muestran francamente inútiles en una primera instancia, pero con el paso de las horas, días en incluso años, se les comienza a sacar partido, la mayoría de las veces como excusa para obtener otros beneficios (hacer hora, conocer a alguien, dormir, etc, etc), pero su gran uso se revela cuando la adolescente persona se da cuenta que la vida no tiene pies, ni tampoco cabeza, ni nada que pueda parecerle conveniente al conveniente ambiente humano.

El resto de la vida las revelaciones son menores; manifestándose en hechos tales como:

- Cumplir 18 años, luego 19 y así sucesivamente

- Terminar la educación, primero media, luego superior (opcional)

- Trabajar (a todo el mundo algo de eso le toca , en diferentes niveles de explotación)

- En ocasiones amar a alguien, casarse (o vivir juntos, con la inicial idea de que sea para siempre, pero que finalmente es una opción más que a veces resulta y a veces no), tener hijos (en ocasiones se tiene a veces no, por diferentes motivos)

- A veces se decide o no, tal vez no se decide vivir sólo, pero se vive sólo, a veces de adentro más que hacía afuera (esto creo que no es tan opción múltiple, como única opción).

- Cuando se tienen hijos se puede tener una gran familia (en ocasiones agradable, en ocasiones desagradable como todas las cosas), una gran familia que por la extensión promedio de la vida humana podría llegar a contar con tatarabuelos hasta nietos, coexistiendo todos en el mismo período de la historia.

- Cuando se terminan las actividades laborales, se jubila, se busca que hacer y se recurre principalmente a la lectura o al alcohol (con la correspondiente excepción de personas joviales y activas que no paran de moverse, hacen deportes, trámites y cosas importantes hasta el día que se mueren, pero son casos excepcionales), se gana tiempo mirando palomas, juegos de futbol por televisión, jugando juegos de azar que en ocasiones son el favor devuelta que la tacaña vida nos entrega por tanto esfuerzos que en ocasiones, cuando se acaba el día, parecen vanos, pero bueno quien sabe.

Margen de error

Suele suceder que los gobiernos, municipios, sociedades, juntas de vecino, empresas, instituciones y corporaciones han adquirido la manía a veces necesaria, otras veces a modo de divertimento y otras veces equívoca de ser dueños de colores utilizados por todo el mundo.

Por ejemplo estas organizaciones han intentado adueñarse del color rojo saturado impactante (composición aditiva C:0 /M:100 / Y:100 / N:0 y composición sustractiva R:237 V:28 A:36), que ha pesar de deseos imperialistas son utilizados a su vez , por ejemplo, por la señora Dolores del Pasaje Gran Avenida José Miguel Carrera 569, Comuna de Paihuano, ubicado hacía los interiores de la Cuarta Regíón, que todos los jueves en la noche utiliza el rojo saturado impactante (composición aditiva C:0 /M:100 / Y:100 / N:0 y composición sustractiva R:237 V:28 A:36) en su ropa interior y en la bandeja de la fruta que esta ubicada frente a la imagen de Cristo, que a su vez utiliza el color en su manta, con lo que finalmente no me queda ningún a duda de que los colores son de quien los usa y de que jamás llegaran a ser colores corporativos.

Mariscos

Me cayó mal, me senté y me sentí mal.

Necesito escuchar la voz de un mujer diciendo que todo termino, o por lo menos todo lo quiero que termine termino. Eso podría suceder en los próximos 45 minutos ó en los próximos 50 años, todavía no lo tengo muy claro (lo he estado estudiando durante 25 años).

Hace calor en Santiago y estoy bastante cansado, tal vez me tome una cerveza que tres horas después va a comenzar a martirizar un poco mi colon, o tal vez me fumo un cigarro, que va a asfixiar lo necesario, o tal vez , tal vez,…

Ah, si, ah?, si?, si tengo sueño., voy al baño a vomitar el marisco, las machas que me patearon el estomago, las palabras que me patearon el cerebro ó el corazón o quién sabe que mierda.

Formas de vida 1

Agujas.

Si le duele una muela no tome pisco, por favor

Los viernes por la noche me auto infrinjo heridas punzantes en medio de los dos ojos, heridas que me hacen sentir dormido, mientras escucho comentarios de parientes, amigos y cercanos que me dicen cosas que no me quieren decir, se callan cosas que sí me quieren decir, y bueno en general viven la vida a su juvenil y alocada manera.

Cuando estoy hablando sería ideal que me escucharan, al menos ese es mi sentir. Cuando otra persona me esta hablando también sería ideal que yo la escuchara, y bueno con este par de utópicas premisas, se podrían llegar a concretar cosas tan diferentes como un buen negocio, una rica lasaña o tal vez una historia de amor, quién sabe.

Estar parado en medio de una discoteque o discoteca sin saber que hacer es una experiencia limite (la palabra discoteque deja mucho que desear y creanme que no tengo nada en contra de las personas que defienden y disfrutan de estos lugares para gente “no-amargada”), es una experiencia limite (exagero) por que en primer lugar comúnmente haces lo que nadie en ese lugar está haciendo, no bailas (actitud bastante reaccionaria en un lugar destinado al baile). Frente a esta sólida postura adoptada por el nobailarín, sus acompañantes lo invitan, instan y finalmente obligan a:

Emborracharse

Intentar sacar a bailar a alguna de las damas presentes, que puede llegar a tener dos posibles sub-resultados

La dama en cuestión no desea bailar, por lo que con un gesto indiferente manda a guardarse al seudo entusiasta bailarín.

b. La dama si desea bailar, pero ella no sospecha que la particular técnica de baile de seudo entusiasta bailarín, no será de su agrado, ni tampoco del agrado de las personas que no disfrutan del ridículo ajeno.

Como dice mi jefe, cuando uno sabe, sabe (juego de palabras por lo bajo inútil, pero entretenido) y como la verdad yo no se bailar, ni disfrutar de las fiestas, me retiro cuando la fiesta comienza a tomar forma por que nunca he entendido muy bien como son las formas de las fiestas.

Felicidad

Que me levanto a las siete de la mañana, todos los días de lunes a viernes, que trabajo mucho, que casí siempre tengo sueño, que casí siempre me estoy quejando, que no me gusta el frio, que no me gusta estar solo, pero estoy solo, que no me gusta bailar por que no se bailar, que no se bien lo que quiero para mi vida y que sigo buscando, buscando sobretodo cuando viajo en micro o metro, o cuando estoy con gente en una bar toamndo mas cerveza de la que puedo tomar, que algunas películas que me hacían sentir bien ahora me hacen sentir mal, que que cresta hago para encontrar, para aclarar algo, un poco, algo que sea

Fiebre de sabado por el verano

Llegue tarde como de costumbre, y como siempre nadie escucha mis disculpas. No tengo claro el camino, ni las consecuencias. 24, 23, 22, ¿cuántos?, ¿mensajes?, ¿puedo?, ¿entregar?, las palabras incoherentes no están demás, tomo las mejores y hago una canción, sin sentido pero canción.

Hace un tiempo comencé a escribir sobre las épocas. No sobre todas, solo las mías, son las que mas conozco. Solo quería aclarar que esto es personal, no tiene el objetivo de agradar a nadie, solo hablarle a algunas personas. 30º grados a la sombra, visión fuera de foco, vereda gris, belmont quema mi garganta, ¿ves?, la época estival.

Todo es como siempre, se mantienen las constantes inalterables del tiempo, y todo es tan simple, todo te agrada y desagrada, todo es mensaje, todo es silencio.

Una bella, sol, insolación, cigarros, sigo caminando, es verano y hace calor.

La mujer (por las noches la soledad desespera)

Cuando a eso de las siete y media de la tarde hay que reconocer que comienzo a caminar rumbo al punto de encuentro. Cuando a eso de las siete y cuarenta y cinco, la veo y cambia todo otra vez, el peinado hacía ese lado es un golpe bajo. Cuando a las ocho en punto, conversamos sentados admiro cosas simples como tomarse una cerveza y su bello rostro. Cuando a las nueve nos sentamos y hablamos de temas comunes, de como esta la pega, de que cuanto tiempo más, de que fuí para alla, de que vine de aca, como sea siempre es bueno escuchar su voz aunque el volumen de la música este muy alto.

Bueno, cuando comenzó a hablar de ella, del amor y otras cosas, la pude ver a los ojos y a veces, creo, bueno, algunas cosas, si, algunas. Cosas.

Saturday Night Live (on line) (FICTION)

Sabado 11 de junio de 2005, 23:01.

La luz blanca de la pantalla del computador llega directamente al centro de mi cerebro, lo que inmediatamente produce un dolor físico leve, pero insoportable. Hoy podría haber estado en una fiesta, pero mi estado de animo y físico (algunas pequeñas molestias), me han convertido en un idiota que no sale a divertirse. Viendo películas mas sólo que nunca, sigo sin cambiar nada, tomandome en serio más de la cuenta todo lo que no se debe tomar en serio, haciendo la vida más dificil y menos grata (en un estado animico super...)

La Juerga

La querida y nunca bien ponderada "Juerga", se práctica en los suburbios y en las haciendas, en los bares de mala muerte y en los restaurantes internacionales, en el cielo y en el infierno.

Cuando surge "la Juerga", los jovenes y ancianos se alegran y comienzan a inventar realidades, a veces desde sus mentes embriagadas de sustancias felices y otras veces de la realidad. Hace tiempo que no reconozco el límite entre los comentarios de una persona sobría que los de un juerguero, ya que en ocasiones los juergueros establecen un parentesis, el parentesis que nace de la i